Lilit

noticia

noreply@blogger.com (Lilit) — Mon, 16 Nov 2009 01:15:00 +0000

Y la semana pasada fue tan intensa que incluso me enteré de algo que siempre supe que pasaría, pero sobre lo que intentaba no pensar demasiado. Su regreso.
Mmmm, decidí no pensar al respecto hasta que suceda.
Vuelve en enero, eso me contaron.
Me tocará compartir el espacio y los amigos, acostumbrarme a su presencia otra vez.
Es curioso, porque cuando todo pasó supe que nos veríamos cuatro años más tarde y pum, va a suceder. Así que nuevamente apelo a mi intuición pal futuro.
y eso, básicamente.

desempolvando el sistema

noreply@blogger.com (Lilit) — Mon, 16 Nov 2009 01:04:00 +0000

Estoy ya a mitad del primer ciclo y esto me está constando. Empezamos con Teoría Social y Teorías Antropológicas, teoría, teoría, teoría. Marx, Gramsci, Durkheim, Weber!!!!
Tengo miles de ideas que aún flotan, mucha información para procesar en poco tiempo, pero estoy feliz, satisfecha, a gusto.
Mis horarios están inflados, necesito más tiempo cada día para alcanzar a hacer todo porque además estamos a fin de semestre en la U. y los chicos entregan trabajos que no sé cuándo voy a corregir.
Ha sido un buen semestre, ha pasado rápido y he aprendido y reajustado detalles, tomado decisiones, corrido riesgos. Me siento bien.
Y la próxima semana ya 31!!!!
Han surgido proyectos individuales y colectivos, hay por ahí un plan de una revista, está el viaje a Santiago en marzo, para el encuentro de la Lengua, los grupos de estudio en la maestría.
Se consolidan los afectos, los nuevos, los de siempre.
La Ale llegó para quedarse y con Olivia, como hace 6 años, de arriba para abajo, en las buenas y en las malas.
La S. está embarazada, feliz, emocionada. Y yo he tomado cierta distancia con ese grupo porque estamos en otra. Ellas están casadas, tienen hijos, rollos matrimoniales, y yo, naaaa, la soltería, el trabajo, la maestría, los amigos. Sin embargo el sábado salimos un rato, charlamos, nos pusimos al día. Aunque las vea menos me siguen haciendo falta, son las AMIGAS.
Todos los días pienso en la Constanza, que está por nacer allá lejos, pienso en la madre de la Constanza, en cómo se sentirá ya con la panza crecidísima, a días del parto y lejos.
Ay, me hace falta cuando se acerca noviembre, cuando se acerca diciembre, me hace falta en las reuniones familiares y al teléfono.
Estamos más dispersas que nunca, una en LA, otra en N., y otra en SD, yo en UIO, esperando que regresen, mientras desempolvo el sistema que tengo sobre el cuello, que hace rato no abstraía tanto en tan poco tiempo.
bien, los 31 bien, diferente pero bien.

al fin!!

noreply@blogger.com (Lilit) — Fri, 18 Sep 2009 17:57:00 +0000

Luego de la espera llegó la carta de aceptación. Estoy en la maestría!!!

prueba y entrevista

noreply@blogger.com (Lilit) — Fri, 04 Sep 2009 22:17:00 +0000

estoy a la espera otra vez. intento entrar a una maestría, dejé los papeles, di una prueba, tuve una entrevista. me dijeron que los interesados son muchos y los cupos pocos y que tendré una respuesta en dos semanas, así que espero y espero y tengo nervios de la respuesta, pero, otra vez hay plan b.
y tengo ganas de estudiar, pero también mucho miedo, porque hace rato que no trabajo a presión, que no tengo que esforzarme demasiado y que no investigo sobre temas desconocidos, pero quiero volver a sentir eso.

fuera del círculo

noreply@blogger.com (Lilit) — Fri, 04 Sep 2009 22:11:00 +0000

el sábado anterior salí con mis amigas a un bar al que generalmente no voy por varias razones, la primera porque es caro, la segunda porque solo ponen música de los ochenta y la tercera porque debido a la música la mayor parte de gente que va es la que tenía edad de farrear en los ochenta y ahora son grandes ya. hay tipos con una graaaan panza y camisa, son calvos y generalmente tienen tácticas de conquista de los ochenta... así que a menos que vaya en grupo, a ese lugar evito ir.
pero el sábado fui y pasamos bien y a los tiempos se me acercó un desconocido, bailamos, charlamos un poco y me pidió mi número. y es raro para mí porque siempre he salido con conocidos, amigos de otros amigos, gente del mismo círculo o de uno cercano. ayer el chico, que admito ya no es tan chico, llamó para salir a comer, pero tengo trabajo este finde y no se pudo.
en fin, estuvo divertido lanzarse a lo desconocido por un rato.

me encontré con "serendipity"

noreply@blogger.com (Lilit) — Mon, 24 Aug 2009 19:56:00 +0000

otra vez preparando clases me topo con algo curioso, es lo divertido de este trabajo.
Debido a la serendipity me encontré con una palabrita: serendipity, que siginifica "suerte para hallar cosas por casualidad"... así que comparto la palabra usada en inglés, para que la usen cuando les pase.

lo que él leía

noreply@blogger.com (Lilit) — Wed, 19 Aug 2009 19:18:00 +0000

mientras preparaba clases hoy me encontré con el nombre de un libro que había olvidado, se había borrado de mi cabeza, lo había refundido en algún rincón; pero hoy reapareció...
Cuando íbamos a la playa (en aquellos años viajábamos con frecuencia, es el beneficio de ser estudiante y no tener más obligaciones en la vida que leer, leer, escribir ensayos y leer, leer, leer) él siempre llevaba un par de libros, que luego se convirtieron en uno. El libro tenía las pastas viejas, verdes, de un verde manzana inolvidable. Mientras yo quería charlar, tontear, jugar cartas, salir a broncearme o alguna otra cosa sencilla que se hace en las vacaciones en la playa, él leía ese libro. En la noche me contaba lo que había leído. Me hablaba de los personajes, me pintaba el lugar en el que estaban y me decía que yo debería leer ese libro. Pero para mí bastaba con que él dijera que leyera algo para no leerlo, no sé por qué, pero eso sucedía, y de eso solo me he dado cuenta hasta ahora.
El libro era La montaña mágica, de Thomas Mann, y hoy que leo un libro para preparar clases me encuentro con los personajes de esa novela y me da curiosidad el libro de pastas verdes, ese libro enorme que él leía en la playa, en el que se sumergía todas las tardes y del que me costaba sacarlo.
Así funcionan los recuerdos.

las fero...

noreply@blogger.com (Lilit) — Tue, 18 Aug 2009 03:56:00 +0000

Por qué las feromonas manejas las relaciones?
Es que sí.
El tipo no es conveniente, pero por ningún lado. Desubicado, desempleado, a ratos muy sensible, a ratos insensible, y pum, caigo.
El otro en cambio se aparece solo cuando no tiene nada mejor que hacer, y casi caigo.
El otro es agresivo, ha estado con varias amigas y todas hemos caído.
Si sé que son tontos por qué caí?, y por qué recaí, en otros casos...
Yo decidí culpar a las feromonas, porque qué otra respuesta hay para tipos que son tontitos, pero que nos gustan. Ya, acepto que son buenas gentes, a ratos hasta bonitos les veo, pero luego, buscando en el fondo, no he visto mucho... y he caído.
Así que para no decir que es la necesidad, culpo a las feromonas.

hace tiempo

noreply@blogger.com (Lilit) — Fri, 14 Aug 2009 17:03:00 +0000

Hace rato que no escribo, estaba como en trance, esperando que "algo" ocurriera. Resulta que tener tiempo para hacer cosas hace que haga menos de lo habitual.

Durante estas vacaciones viajé, fui a Galápagos a trabajar tres semanas y luego otras tres a Buenos Aires.

Fueron unas buenas vacaciones, realmente salí de la rutina, caminé mucho, descansé mucho y pensé mucho.

El lunes vuelvo a las clases, nuevos grupos, nuevos rostros, nuevos nombres, que me demoro en recordar medio semestre.

Varias relaciones rotas con amigos cercanos se han estancado ya, lo que de cierto modo indica que ahí quedaron.

En Buenos Aires me encontré con la F., luego de seis meses de no hablarnos. Fue bueno vernos en un contexto diferente y hablar. Todo fue súper relajado, nos divertimos, pese a que nos vimos un par de veces nada más.

Las cosas con S. no van bien, al principio asumí que era por estar en distintos momentos y ya, pero no parece que hay algo más, y ya no solo mío, ella tiene algo atrancado. Permanecemos distantes; nos tenemos cariño pero por ahora de lejos, sin comentarnos detalles de nuestras vidas o reírnos juntas hablando por teléfono.

Me he dado cuenta de que prefiero no profundizar en relaciones de ningún tipo por el momento. Permanezco distante, como observadora nada más. Es una posición cómoda, ya sé, pero no quiero más.

De hombres nada, además de un amorcillo de verano pasajero que estuvo muy bien, no ha habido nadie desde hace rato.

La vida familiar transcurre casi igual, con el gran cambio producido porque ni mi papá ni mi mamá tienen trabajo estable, lo que es solo una muestra de cómo está el país.

Se sienten la inseguridad, la inestabilidad. Eso de que tengamos al dólar como moneda y que la economía gringa esté en plena crisis nos afecta.

Han sido meses agitados, llenos de salidas y gente, días soleados en UIO, conciertos, cumpleaños y festejos nacionales. No me puedo quejar, ha sido un buen verano.

Sigo buscando doctorados fuera, ya que en el único que hay acá las cosas no funcionaron.

Y la gente de al rededor sigue casándose y teniendo hijos, y los que me rodean siguen presionando con la pregunta de "y tú cuándo te casas?", y ayy, solo me río.

Me reí cuando mi tía y mi abuela me hicieron tocar a San Antonio: "Con fe mihijita, con fe, tóquele con las dos manos y pídale", les preocupa que pase los 30 y siga soltera mientras primas y amigas se casan y procrean.

Asumamos que no todo el mundo nació para tener hijos ni para casarse y que los 30 son los nuevos 20, jaj; además a eso le sumamos la falta de apuro que tengo y la carestía de hombres interesantes y solteros que hay en esta ciudad, el resultado somos todas nosotras, chicas de al rededor de 30, inteligentes, lindas, con buenos empleos, viajadas y estudiadas pero sin novio. Creo que no es tan raro ni tan difícil de entender, solo son otras las épocas y las prioridades.

Somos una familia urbana de solteras y somos felices.

últimamente

noreply@blogger.com (Lilit) — Fri, 29 May 2009 00:21:00 +0000

a ver, pasé por mucho estrés durante los últimos meses. Tuve muuucho trabajo, muchas actividades extras, muchas salidas.
No tuve cabeza para escribir nada, estaba saturada.
Lo del doctorado me bajoneó fuerte, pero luego supe que los h.p. de esa universidad no me aceptaron por trabajar donde trabajo, así que se me quitó lo bajón y me dio rabia contra el rector. Podría enjuiciarles por no aceptarme, pero esa es otra historia.
Terminé el semestre un viernes y el lunes viajé a Galápagos, a dar un curso intensivo de tres semanas. Termino las clases este viernes, y estoy muy contenta. Ha sido una experiencia increíble.
Regreso con ganas locas de viajar. Voy a intentar ir a Buenos Aires en junio.

estoy bien, repuesta, feliz

resumen de las últimas semanas

noreply@blogger.com (Lilit) — Tue, 21 Apr 2009 01:17:00 +0000

post en el blog =0
ganas de hacer algo =0
relaciones a la vista =0
ganas de romance =0
ganas de charlar con viejas amigas =0
bolsas de chocolates terminadas en una semana =2
kilos subidos desde noviembre =3
negativas de doctorado = 1
buenas amigas recientes = 1
niveles de francés aprobados = 1

...

noreply@blogger.com (Lilit) — Thu, 12 Mar 2009 17:07:00 +0000

estoy pensando en salir... al fin tengo ganas de irme. si los papeles del doctorado no son rechazados, me voy.

cuando las rodillas me tiemblan

noreply@blogger.com (Lilit) — Thu, 12 Mar 2009 16:57:00 +0000

hay un chico en particular que logra eso conmigo, que las rodillas me tiemblen, que el pulso se me acelere, que no pueda pensar... que sea un ente y me ponga tonta.

vi a este chico el sábado, y el solo verlo me anula.

con este chico hay historia, historia vieja, pero aún dejo que tenga poder sobre mí... pero por qué...

saludamos, no hablamos de nada, solo habló con mis amigos... y al despedirnos me agarró fuerte del brazo...

y otra vez las rodillas me temblaron...

es tan fuerte lo que siento que no puedo mirarle a los ojos. me despedí fría, o queriendo aparentar distancia, y cuando me agarró del brazo sentía cómo una especie de calor emanaba de todo mi cuerpo y empecé a recordar todo lo bueno que hubo con él... y quise volver a esos momentos, revivirlos.

es imposible... pero sigo pensando, les doy vueltas a las cosas y recuerdo, hasta que se vienen los recuerdos grises y me pregunto una vez más, por qué sigo pensando en él, por qué un solo gesto suyo me trae tantos recuerdos, tantas ganas, por qué me olvido de las razones por las que no debo pensar en él, por qué seleccioné de él solo buenos recuerdos...

inconcluso

noreply@blogger.com (Lilit) — Thu, 12 Mar 2009 16:49:00 +0000

siempre empiezo un nuevo año con ganas de no tener pendientes. no deber dinero, no posponer planes, viajes, reuniones, trabajo, acuerdos...

este año empezó con relaciones pospuestas, y ya estamos en marzo y yo sigo sin actuar porque no sé si ya tomé la decisión final o no.

no he hablado desde enero con dos amigas, la una vive aquí y la otra fuera. razones para no hablarnos... pues varias y ninguna.

a lo mejor es que ya no hay sufiente interés en que la relación dure o ninguna está dispuesta a aceptar que cometió un error.

y me siento mal por no sentirme mal, por no extrañar, por lo menos hasta ahora...

mi lado cruel está despierto, muy despierto, no sé si es solo protección o si ya soy así...

pero bueno, prefiero pensar como ese dicho -si no tienes nada bueno que decir, mejor no digas nada-, así que guardo silencio con las chicas hasta próximo aviso.

lecturas

noreply@blogger.com (Lilit) — Tue, 03 Mar 2009 21:15:00 +0000

Este año estoy en pleno descubrimiento de la literatura japonesa.
Empecé con Kazuo Ishiguro, escritor japonés que desde pequeño vivió en Londres. Leí dos novelas suyas, la una se llama "Nunca me abandones" (Never let me go) , me gustó, es una obra extraña. Solo al final el iluso lector llega a saber la verdad. Los personajes con los que convivimos por más de 300 páginas son clones, y son criados y educados para ser donadores de órganos...
No soy buena lectora de literatura de ficción, pero esta novela me gustó, el narrador sabe cómo llevar al lector por la obra. Leí la novela durante los viajes de Quito a Cumbayá ...no quería bajarme, para no dejar de leer la novela. Durante los últimos capítulos, cuando supe ya cómo acabaría todo, me negaba a terminar, leía las páginas lentamente...
Antes leí "Pálida luz en las colinas", me pareció una historia sombría, triste, dolorosa, pero me gustó, y luego de leer las dos novelas me quedé impresionada por lo diferentes que son las dos obras. Estilos y temas totalmente disímiles.
Ahora estoy leyendo un libro de cuentos de Kenzaburo Oé, "Dinos cómo sobrevivir a nuestra locura", y me gusta, me gusta.
Está esperando por ahí un libro de cuentos de Murakami y luego espero encontrar algo de Kawabata y claro, Mishima, al que hasta ahora no he leído.
Es otro mundo, otro, y el mismo...

recomenzar

noreply@blogger.com (Lilit) — Mon, 02 Mar 2009 00:36:00 +0000

Hoy pensé en mi amiga T. que se fue esta semana a Bogotá, de regreso. Y me puse a pensar en que no nos despedimos con abrazo y buenos deseos, porque el último día que le vi el taxi llegó y yo me subí sin tiempo a nada y suponiendo que nos veríamos al día siguiente, pero no. Y se fue.
Y me puse a pensar en que es de ese tipo de gente cuya casa está en todas partes. Admiro a ese tipo de personas, porque es como si no temieran recomenzar. Yo le tengo mucho miedo al cambio, y a empezar todo de cero. Tengo miedo de alejarme de lo conocido, de los aromas, de los rostros, de la familia, de los amigos, lugares, sabores, texturas...
Hay gente como T., como AC., como H., Eri, P., N., que siempre se están reinventando, y les admiro, y les envidio un poco también, por el valor de irse, volver, empezar una nueva casa, en un nuevo país.
Abrazos T., espero verte pronto.

a los años una canción perfecta

noreply@blogger.com (Lilit) — Thu, 12 Feb 2009 20:17:00 +0000

Me encontré con esta canción en el ipod hoy, y es más que perfecta en este preciso momento:

La que escucho es la versión cantada por Sabina en el disco Calamaro Querido.

Todavía una canción de amor

No te fíes si te juro que imposible,
no dudes de mi duda y mi quizás.
El amor es peor que un imperdible
perdido en la solapa del azar...

La luna toma el sol de madrugada,
"nunca jamás" quiere decir "tal vez".
La muerte es una amante despechada
que juega sucio y no sabe perder.

Estoy tratando de decirte que
me desespero de esperarte,
que no salgo a buscarte porque sé
que corro el riesgo de encontrarte;
que me sigo mordiendo noche y día
las uñas del rencor;
que te sigo debiendo todavía
una canción de amor.

No acudas si te llamo de repente,
no te pierdas si te grito "piérdete":
a menudo los labios más urgentes
no tienen prisa dos besos después.

Se aferra el corazón a lo perdido,
los ojos que no ven miran mejor.
Cantar es disparar contra el olvido,
vivir sin ti es dormir en la estación.

Estoy tratando de decirte que
me desespero de esperarte,
que no salgo a buscarte porque sé
que corro el riesgo de encontrarte;
que me sigo mordiendo noche y día las uñas del rencor;
que te sigo debiendo todavía
una canción de amor.
una canción de amor.
una canción de amor, todavía...

novedades

noreply@blogger.com (Lilit) — Thu, 15 Jan 2009 20:52:00 +0000

No es que no haya pasado nada durante todo este tiempo, es que ha pasado demasiado y el tiempo no me ha alcanzado, la compu se dañó, tengo trabajo de sobra y el estrés se ha apoderado de mí.
Hoy tengo novedades tristes, ayer a mi sobrino convulsionó, y no se sabe aún qué tiene... así que estrés, estrés, estrés. Será que conecciones cerebrales nuevas se activan en la adolescencia, será algo más???, angustia.

Durante estas tres últimas semanas pasé de lleno con mi amiga C. que vino a visitarme desde Bogotá. No nos habíamos visto por tres años, así que aprovechamos y nos pusimos al día, charlamos mucho, salimos, nos fuimos de compras, de peluquería, de fiesta, de paseo... y espero poder verla nuevamente pronto. Descubrí algo que se me había olvidado, es de esas amigas entrañables y redescubrir eso me produjo una alegría inmensa.
Claro que a la visita no le faltaron sobresaltos, pero bue... nada es perfecto.
Quedaron unas fotos lindas, maravillosos recuerdos y ganas locas de volver a vernos en cualquier latitud pronto, proto, pronto.

Además, vino por unos poquitos días un amigo suyo, que luego se convirtió en amigo mío, y estuvo muy bien pasarla con un chico a los años. Los tres viendo pelis, tragando porquerías, riéndonos de todo, escuchando las penas de los otros.

Fue un fin de año especial...

Pasaron muchas cosas que cambiaron mis perspectivas. Lo romántico se colapsó, pero afortunadamente para bien. Cerré capítulos que no sé qué hacían abiertos, y ahora voy libre por la vida, sin historias de amor extrañas ni seres confusos.

Rompí con las relaciones que me llenaban de estrés y conflictos y arreglé de algún modo las relaciones conflictivas que sí me interesan.

Bailé como loca el 1 de enero, y volví a la casa al medio día...
Salí con mis queridas amigas de siempre y nos divertimos como locas a los años.
Le vi a mi prima querida un par de veces, que no feron suficientes, pero fue algo.
Pasé con mi familia.
Preparé algo de las clases nuevas, no mucho, en realidad, jeje.

Y eso, dormí poco, descansé mucho, me divertí y estoy de regreso a la vida real, al trabajo hasta tarde y a la vida más tranquila, a lo cotidiano.

empieza la cuenta regresiva

noreply@blogger.com (Lilit) — Wed, 17 Dec 2008 04:51:00 +0000

Esto debería suceder en enero, pero me adelanto; como siempre, me adelanto.

Puntos negativos del año, ¿negativos?

volví de vivir sola a vivir con mi mamá... eso significó cero privacidad, un poco de frustración, cambio de rutinas, pero también amor y mimos a horas variadas del día, desayuno diario, compañía, domingos de pillama viendo pelis juntas, charlas durante las comidas y amor de mi gato que me esperaba amoroso como siempre durante estos ocho años.

pelea con mi amiga S. Aparentemente solucionada por completo.

un poco de tristeza por el idiota ese con el que todo se terminó en enero, pero en un par de semanas todo estuvo bien.

distancia con dos niñas que pensé eran mis amigas pero que no, eran solo compañeras de farra.

depre existencial.

mamá sin empleo, mamá deprimida, mamá que terminó con el novio.

tía sin empleo.

cuñada sin empleo.

no me enamoré... aún

Puntos positivos del año

Nació mi hermoso y primoroso E. tercer sobrino.
Tiempo completo en la Universidad.
Mejora económica.
Equilibrio emocional.
Mamá luchando por sus derechos laborales y humanos.
Mamá aprendiendo a hacer una vida nueva.
Mamá estudiando en la universidad.
Seis meses de gimnasio.
Unas cuantas libritas menos.
Acercamientos a amigos que no estaban tan cerca.
Capítulos definitivamente cerrados.
Dos carreras corridas.
Cero amores de verano que me hayan hecho llorar, sufrir, padecer.
Visitas de amigos de otras latitudes.
Fuerza de voluntad intacta.
Bici nueva regalo de mi papá.
Cercanía con los amigos importantes.
Distancia de relaciones estresantes.

no es todo, pero es lo que me parece más importante por ahora.
El balance es positivo desde cualquier punto de vista.

Salud!!!!!!

...

noreply@blogger.com (Lilit) — Wed, 17 Dec 2008 04:41:00 +0000

Ayer murió uno de los personajes trágicos de la historia ecuatoriana, prefiero no escribir su nombre aquí.

Al respecto me ronda en la cabeza lo que a muchos, por qué la lenta justicia nunca llegó. El señor debió ser enjuiciado e ir preso por los crímenes que cometió.

otra peli recomendable

noreply@blogger.com (Lilit) — Wed, 17 Dec 2008 04:26:00 +0000

Hace rato no me quedaba una sensación así luego de ver una película. Hoy en la noche vi "La zona", peli mexicana de Rodrigo Plá. A ver, es una película dura, durísima diría yo, pero que refleja lo que está sucediendo en estas "ciudadelas fortaleza" que están llenando las ciudades. Cómo la gente cree que puede mantener la paz con sus propias reglas, como la gente necesita sentirse segura portando un arma y viviendo en una ciudadela amurallada donde no hay más ley que la que allí se dicta.
Da asco y parece irreal, y sin embargo eso existe aquí cerca, a la vuelta de la esquina y cada vez es más común.
La ley con mano propia, el ojo por ojo.

Tengo sentimientos encontrados al respecto.

Me asaltaron el otro día y me robaron el celular, eran las tres de la tarde del domingo. El celular era nuevo, lindo, con mp3, aún no pago la última cuota. Sentí rabia, impotencia, miedo.
Claro, fue un susto, pasé por un susto, pero fue solo un celular. Lo que más rabia me dio fue que eran dos chiquillos, de unos 16 ó 17 años.

En mi familia ha habido casos graves, tristes, crueles de violencia ocasionada por antisociales.

No niego la existencia de la violencia ni el miedo que esta provoca.

Pero no entiendo la idea de matar a alguien buscando justicia, no entiendo el ojo por ojo y espero nunca estar de acuerdo con eso. Me repugna, me asquea.

Ver esta película hizo que tuviera aún más claro esto.

amores perros otra vez

noreply@blogger.com (Lilit) — Mon, 15 Dec 2008 19:36:00 +0000

MMM, fin de semana movido. En el mismo día estuve con esos dos niños que me quitan el aliento y a veces el sueño.
El niño 1 decidió pasar olímpicamente de mí, y además de coquetear no actúa, así que quedó eliminado, pero fue lindo tenerlo. Además de uno que otro mensaje al celular, ahora extinto, no llegó a suceder nada de nada... pura imaginación mía, pura especulación...
El niño 2, que ya no es tan niño, ayy, sigue rondando mi cabeza. Nos encontramos la otra noche y luego de bailar charlamos hastas la madrugada... sin novedades... pero sigue en mi cabeza.
Ayer chateamos por horas, de tonteras, pero fue divertido encontrármelo y reírme con él y fingir que somos buenos amigos y nada más... a lo mejor sí somos buenos amigos... mejor no pensar tanto.

En resumen, el 2008 ha sido el año de la tranquilidad en cuanto a los amores. No me enamoré... pero sí hubo un par de chicos que me produjeron mariposas y estuvo bien.
Sin noticias de los ex, lo cual es bueno, todo sigue su curso...
Viene mi amiga C. a pasar las vacaciones acá, y a lo mejor se pasa por aquí un par de días Y.
Será bueno tenerlos cerca luego de tres años sin vernos.
Fin de semestre, muchas monografías por leer, notas por pasar, y necesidad de descanso y de no pensar en nada.
Y eso por ahora...

esperando

noreply@blogger.com (Lilit) — Mon, 15 Dec 2008 19:33:00 +0000

Esta es una semana algo así como crucial... cuando suceda contaré por qué. Así que estoy esperando, esperando, esperando.
En la espera me robaron el celular, me regalaron una bicicleta, dos maletas, dos botellas de vino, dos pavos... y sigo contando.
¡y me pregunto yo, qué voy a hacer sin celular y con tanto pavo???????
por suerte mi familia es grande, así que los pavos se consumirán, con las maletas puedo viajar este fin de año, y pues los vinos me los tomo esta semana... he dicho.

de los amores perros

noreply@blogger.com (Lilit) — Mon, 08 Dec 2008 02:20:00 +0000

Ahora me pasa que me gusta este chico, y que estoy en esa etapa linda que detesto (no, no me confundí, el oxímoron funciona así), en la que se dicen pero no se dicen las cosas. Vivimos de supuestos y eso me llena de ansiedad.
Cada vez que lo veo tengo clarísimo el panorama, pero cuando le dejo de ver todo se vuelve confuso, prefiero olvidarme de la historia, pasar de él, y otra vez lo vuelvo a ver y siento la necesidad de seguir, de quedarme.

Él me sale con cosas como que yo les temo a las relaciones por mis relaciones anteriores, o que pienso que toodos los hombres son iguales y que por qué generalizo... yo le digo que no, que no creo que todos los hombres sean iguales, pero no puedo negar que sí les temo a las relaciones porque inevitablemente comparo.
Y sí, tengo miedo de demostrar lo que siento, de mostrarme vulnerable como en realidad soy...
Y él me gusta, me gusta mucho, pero son tantas las cosas que nos alejan...
En general noto que ya no tengo la paciencia de antes, que si las cosas no salen como quiero me doy por vencida fácilmente en esto de las realciones.
Y sé que él siente que no le tomo en serio, pero no es eso, no es que no sea capaz de tomarle en serio, es que temo demostrar cuánto me gustaría que se quedara un rato...
Es como si me hubiera hartado de correr riesgos. Mi posición actual es muy cómoda. No espero nada, así que no pierdo nada... y detesto sentir y pensar así... pero así me pasa.
Si no corro riesgos no pierdo, pero tampoco gano... y no perder significa cero ansiedad a causa de hombres, más tiempo para el trabajo, menos comerme el coco, más tranquilidad.

Ayyyyyy, pero no correr un riesgo también significa quedarme con ese "y si hubiera...", "y si fuera"...

el concierto

noreply@blogger.com (Lilit) — Fri, 05 Dec 2008 16:36:00 +0000

Ayer al fin pude ir a un concierto de Julieta Venegas. La verdad es que disfruté mucho la noche. Tienen un carisma increíble frente al público, toca varios instrumentos y sus canciones me traen buenos recuerdos. Fui con S. y nos divertimos mucho.

Me alegra haber ido, cantó toooodas las canciones que me gustan, las coreamos a voz en cuello y salimos a la una treinta satisfechas del jueves por la noche, y !Que viva Quito!!!!!