Lilit

mudanza

2011-10-05T05:47:00.001-07:00

Me voy de este blog, me mudo...

...

2011-10-05T05:11:00.001-07:00

sin palabras

2011-10-04T20:29:00.000-07:00

busco la felicidad afuera de mí, porque no encuentro nada dentro.
busco un texto para leer, una película, una serie de tv, busco mil y una actividades, huyo, hoy como una condenada de este abismo que siento cuando estoy conmigo
intento pensar en lo que sí tengo, en lo que no me falta, y me importa tan poco todo eso, que es tanto.

voy a clases y logro sonreír, logro la paciencia que había agotado, me divierto en mi clase como hace rato no me divertía.
voy a la F. y veo a mis compañeros y me alegro, me alegro otra vez de ver gente, de charlar, de verlos reírse.
llego a la casa y me esperan los gatos, llenos de alegría por verme, me buscan, me miman, juegan conmigo, intento sonreír.
pero a esta hora estoy tan agotada de sentir que tengo que sentirme bien que ya la sonrisa se nota falsa.
esta parte de mí me aturde, esta yo tan alicaída, tan necesitada, esta no me gusta tanto como las otras, estoy un poco peleada con esta parte de mí, estoy aburrida de que sea la prioridad.

ayer

2011-10-04T20:25:00.000-07:00

y te decía ayer que me siento la más cursi, y me decías tú que te sentías igual, pero mientras yo hablo en presente tú insistes en el pasado, allí donde me dejaste meses atrás.
me aferro a un espejismo imposible de alcanzar.
será el proceso, será esto parte de mi recorrido, será que me puse una trampa de la que no puedo salir
será que aún tienes luces encendidas para mí

será la nada y por eso no comprendo

te decía yo ayer, pero por qué olvidarte, por qué me tengo que desenamorar de alguien que me dice que me ama y a quien le creo y me obligo a recordar por qué y me obligas a recordar por qué

y te decía ayer que esto es muy cruel porque olvidar como tarea no me funciona, porque no quiero olvidarte, porque solo puedo pensar en borrarte para olvidarte y eso implica desaparecer un poco, borrarme también un poco

y si te borro no hay vuelta atrás, pero igual siento que ya no hay nada por hacer, que no tengo opciones y así y todo me niego a olvidarte

empiezo el recorrido pero sigo viendo hacia atrás, sin miedo a convertirme en estatua de sal

a lo mejor ya soy de sal, y por eso siento que me desmorono

te hablo y es como hablarle al viento, porque no me escuchas
te digo tantas cosas, me desnudo ante ti, te digo a gritos que te quiero
pero no me escuchas, porque mientras yo me niego a levantar el muro tú lenvantas uno nuevo, otro más

necesito una pista, una, una señal
necesito una certeza

y te la pido a ti, a ti que no me escuchas, a ti que ya casi ni me ves

estoy perdida, camino en círculos con los ojos cerrados, digo que busco una salida cuando sé que camino en círculos y estoy consciente de mi ceguera

qué estoy esperando, qué me retiene

¿cura una canción cualquier ausencia?

2011-10-04T20:16:00.000-07:00

http://grooveshark.com/#/search?q=no+te+cambio+alejandro+filio

Compañera si me alejo un día
una tarde, una mañana, un junio
sólo es momentánea la partida
no te escribo en despedida
porque no levanto un muro

Llevo tu cintura bajo el brazo
brilla a cada nota, en cada aplauso
cura una canción cualquier ausencia
y aligera la impaciencia
de regreso hasta tu abrazo

No te cambio por un verso,
una voz, una palabra,
eres parte de este intento
de estas manos, de esta causa
y no vale una tonada
más que el tono de tu cuerpo
cuando cae sobre la almohada
la tormenta de tu pelo

Compañera si despiertas una
piensa que uno somos en silencio
es la soledad buena fortuna
cuando brilla entre la espera
de quien prometió regreso

No es esta verdad antagonismo
contra la verdad que nos ampara
no hay rivalidad, no existe abismo
entre métricas y ritmos
y mi boca por tu espalda

No te cambio por ...

noche de aeropuerto

2011-10-04T20:12:00.001-07:00

hoy llega mi querida G. Estoy feliz de tenerla acá, feliz de volver a vernos, feliz por este año de reencuentros familiares.

y que sea lo que sea

2011-10-04T20:11:00.001-07:00

herida

2011-10-04T13:35:00.001-07:00

No entiendo esas reacciones, no entiendo esas actitudes. Por qué discutir?, para qué? porque el otro no reacciona tal como esperábamos?
De verdad es tan terrible eso?

reiniciar el sistema

2011-10-03T05:05:00.000-07:00

Es un reto emprender una nueva aventura sintiéndome nueva y limpia.
Es difícil dejar todo atrás sin arrepentimientos y continuar.
Es un reto a la constancia, y yo soy algo así como inconstante...
No permitirme recordar para dejar de una vez la tristeza atrás.
Levar anclas.
Y aquí voy, armando las piezas de mi rompecabezas, reinventándome.

sin arrepentimientos

2011-10-02T20:25:00.000-07:00

No estoy arrepentida, no estoy enojada. Viví experiencias gratas, sentí emociones importantes, tomé grandes decisiones, me di oportunidades que no me había dado antes. Amé como adulta, como no había amado antes. Me equivoqué bastante, tomé malas decisiones, lastimé.
No me puedo arrepentir de haberlo entregado todo, de haberme sentido amada intensamente.
Es solo que esa historia no podía ser, es solo eso, las diferencias fueron demasiadas, el abismo se hizo enorme.

Fuimos dos fuegos intentando aplacarse mutuamente, eso nunca se iba a solucionar.

Gracias por todo, gracias por cada abrazo, por cada beso, por cada desayuno, por cada flor, por cada mensaje, por los planes y los viajes, por los sueños, por la vida juntos estos meses. Gracias por todo desde lo profundo de mi corazón.

2011-10-02T20:17:00.000-07:00

El tiempo te relaga perspectiva, así que estoy recibiendo ese regalo, buscando otros lugares para mirarme y mirar las cosas, el pasado, el presente.

un día a la vez

2011-10-02T15:01:00.000-07:00

Esa es la solución, un día a la vez, para qué más. De a poco se construye, despacio.
Desayuno con amigos, almuerzo con amigos, casa llena, cine en la tarde. Fin de semana especial, despedidas definitivas, encuentros y desencuentros.

Me siento bien, tranquila, retomando el camino que dejé el viernes, hablando de otras cosas, sin pensar en nada, riéndome, conociendo gente.

La llamada de rigor de mi papá preocupado. "Cómo estás?" Bien, estoy bien, tranquila. "¿Novedades?" Ninguna, todo tranquilo. "Ah bueno, bien."

En un nuevo mes, en un nuevo momento, optimista, curiosa, ocupada, con mucho trabajo pendiente, con final de módulo F.

Ocupada, con la mente en otras cosas.

Bien, buen domingo.

2011-10-02T06:41:00.001-07:00

desapegos

2011-10-01T19:49:00.000-07:00

Debo aprender sobre el desapego, debo aprender a dejar partir a las relaciones, a las personas, a las cosas, a los sentimientos, sin dolor, solo liberar el peso, quedarme con lo bueno y seguir.
Hoy nuevamente sentí dolor intenso, angustia, pánico.
Hoy otra vez caí en lo profundo, me sentí sola, vulnerable, abandonada.
Yo me prometí a mí misma terminar todo en septiembre, levan anclas y partir y fui débil, me quise regalar un día más de angustia, incertidumbre y dolor, y eso fue lo que gané.

Quiero a alguien que luche por mí, que me ame como soy, a quien no le afecte mi pasado, alguien que pueda superar mis errores, ayudarme a mejorar, alguien con quien compartir en paz una vida grata, eso, alguien con quien la vida sea grata, alguien a quien al abrazar me haga sentir como en casa y a quien yo le pueda hacer sentir igual.

Una relación en la que no cuesten el compromiso, la paciencia, la libertad. En la que la confianza prime, en la que una disculpa solucione los pequeños errores, en la que se pueda continuar pese a discutir o tener desacuerdos, en la que el pan de cada día no sean las discusiones sino el amor.

Tengo tantos deseos de sentirme valorada, querida, apreciada. Quiero tanto escuchar que hago algo bien, que mi amor le hace bien a alguien.

Entre ayer y hoy he vivido en una montaña rusa sin freno, ha sido tan doloroso. Cómo puedo sentir el cielo y el infierno al mismo tiempo, cómo, cómo pude llegar hasta ahí.

Tenía tantas ganas de que él viniera y me dijera que lo vamos a intentar, que nuestro amor se merece una oportunidad, que es hora de crecer y hacer las cosas bien, de empezar de cero.

A cambio me encontré con una montaña enorme de miedos, rencores y reproches. Cómo quisiera pequeño mío saber cómo quitar de tu alma tanto enojo, tanta rabia y dejarte en paz, en calma.

otra vez dejé de creer en el amor, como hace años me pasó, como me prometí que no me volvería a pasar.
otra vez puse mis esperanzas completas en un futuro compartido y me di durísimo contra el planeta, con todas.

Otra vez a recoger pedazo por pedazo, a parcharme, a lamerme las heridas, sola, evitando sentir su ausencia, evitando su presencia, sus recuerdos.

Por favor alguien dígame cómo supero esta etapa y sigo, cómo logro quedarme solo con lo bueno, cómo deja de dolerme todo.

entre el amor y el olvido

2011-10-01T11:19:00.000-07:00

No puedo olvidarte, a ratos porque creo que no quiero, a ratos porque siento que no es posible y ya.
Pasan los días sin verte y me siento dividida. Soy dos.
Una que puede vivir sin verte, sin saber de ti, pero que no deja de pensar en ti.
La otra, que no se aguanta las ganas de correr a tus brazos, de buscarte, la que no piensa, la que no medita, la que actúa por impulso, la fuerte, la débil.
Estoy escindida, me partiste.
No sé en qué lugar estamos, no sé que nombre darle a esto, pero aún no pierdo tu fragancia, la memoria de tu cuerpo, los recorridos.
Pierdo la voluntad cuando veo tus ojos, me dejo llevar por el deseo, por la alegría, por la única certeza que tenemos.
Esa energía tan fuerte que fluye, que nos amarra, esa intución sobre el otro, esa espera, escondidos, viéndonos sin vernos, detrás de una puerta, al otro lado de una ventana, rodeados de gente, viéndonos sin vernos.
Y en ese momento, en ese que solo tú y yo comprendemos, me pierdo y te encuentro, en ese momento el todo desaparece y solo existimos tú y yo. No es necesario hablar, las miradas lo dicen todo, en ese momento ahuyentas mis dudas y sin embargo la distancia continúa.
No sé por qué tiene que ser tan difícil, no sé por qué el miedo nos gobierna y nos define.
No debería ser tan difícil, no debería ser tan doloroso.
Estás aquí, en mi ciudad, te veo cada semana en esos corredores, te veo y no te veo, te veo e intento suponer que no eres tú, para no temblar, para dejar de tropezarme contra mesas y sillas, para dejar de sentir que mi cuerpo está subido en una montaña rusa sin límites.
Intento ocupar mi tiempo en millones de actividades, y sin importar la actividad, el día o la hora tú me persigues. Estás en todos los lugares, estás en todas las canciones, estás tan dentro mío que siento que ni partiéndome en pedazos saldrías del todo.
Busco nuevas dimensiones en mi vida y resulta que estás en todas, busco nuevos lugares y solo pienso en la felicidad que habría sentido si estuviéramos ahí juntos.
Veo un cuadro, una pintura, una película, un noticiero y necesito compartirlo contigo, preciso tu comentario.
Cómo apagar todo esto, cómo si cada vez estás más presente en todo.

como gata

2011-10-01T11:09:00.000-07:00

Como gata boca arriba

Gioconda Belli

Te quiero como gata boca arriba,

panza arriba te quiero,

maullando a través de tu mirada,

de este amor-jaula

violento,

lleno de zarpazos

como una noche de luna

y dos gatos enamorados

discutiendo su amor en los tejados,

amándose a gritos y llantos,

a maldiciones, lágrimas y sonrisas

(de esas que hacen temblar el cuerpo de alegría)

Te quiero como gata panza arriba

y me defiendo de huir,

de dejar esta pelea

de callejones y noches sin hablarnos,

este amor que me marea,

que me llena de polen,

de fertilidad

y me anda en el día por la espalda

haciéndome cosquillas.

No me voy, no quiero irme, dejarte,

te busco agazapada

ronroneando,

te busco saliendo detrás del sofá,

brincando sobre tu cama,

pasándote la cola por los ojos,

te busco desperezándome en la alfombra,

poniéndome los anteojos para leer

libros de educación del hogar

y no andar chiflada y saber manejar la casa,

poner la comida,

asear los cuartos,

amarte sin polvo y sin desorden,

amarte organizadamente,

poniéndole orden a este alboroto

de revolución y trabajo y amor

a tiempo y destiempo,

de noche, de madrugada,

en el baño,

riéndonos como gatos mansos,

lamiéndonos la cara como gatos viejos y cansados

a los pies del sofá de leer el periódico.

Te quiero como gata agradecida,

gorda de estar mimada,

te quiero como gata flaca

perseguida y llorona,

te quiero como gata, mi amor,

como gata, Gioconda,

como mujer,

te quiero.

delete

2011-09-30T10:51:00.000-07:00

un amigo me dijo el otro día algo como "aprende a borrar, haz delete", y ese día empecé a borrar, cada día he borrado algo, un número, un mensaje, una foto. y tenía razón, todo empieza a olvidarse y me siento más ligera.

del 1 al 10

2011-09-30T08:09:00.001-07:00

del uno al diez hoy digo ocho

loca

2011-09-30T08:07:00.000-07:00

me pasan un millón de cosas por la cabeza, un millón, cada cosa es más loca que la anterior.
releo el blog, y leo lo que pasó hace tiempo.
Hace un año el Humo se fue, hace un año nacieron el Athos y el Porthos, hace un año corrí 10 kilómetros, hace un año muchas cosas eran aboslútamente diferentes.
Este año mucha gente se casó, este año mucha gente regresa, este año siento como si las cosas volvieran a su lugar, si es que tienen un lugar.
Anoche un bus se chocó contra otro en la esquina de mi casa.
Hace un año hubo caos democrático en mi país.
Hoy hace un día soleaado y maravilloso, estoy metida en la cama aunque ya son las 10 am, tengo un almuerzo, en la tarde voy a grabar música, mañana dicto clases al mba.

Demasiados planes, demasiadas cosas establecidas, qué le dejo a la casualidad?
N. me habló de una serie "The big C", hoy vi dos capítulos.

Suena el teléfono y contesto, la comunicación falló, digo aló y el gato se despierta y piensa que le hablo y me contesta, me río y decido levantarme, desayunar, salir a disfrutar de este sol, de la gente con la que quedé hoy.

Día extraño, al fin se termina este mes.

Mi papá me escribió ayer al celu, en lugar de llamarme. "Cómo estás" Bien, estoy bien, ya duermo, ya como, estoy alegre, todo toma otro rumbo. "¿un buen rumbo?" Sí, un rumbo sola pero tranquila. "Me cotento muchísimo"
Me reí porque no pudo llamarme para hablar, supongo que le resulta difícil preguntarme directamente lo mismo.

un buen rumbo, un buen rumbo, no sé qué es un buen rumbo, pero me gusta sentir que estoy rumbo a algo, pero siempre estamos rumbo a algún lugar no, siempre.

Rumbo al infinito y más allá, rumbo al trabajo, rumbo a las citas, rumbo a algún encuentro, en el camino.

increíble

2011-09-29T22:19:00.000-07:00

Estaba tan cegada, pero tanto, que no vi lo evidente.
Luego de este tiempo de agotamiento mental y físico releo cositas que había escrito por ahí donde estaban todas las respuestas a mis preguntas, esas que decidí ignorar.

Las cosas pasan, la gente vuelve. La próxima semana llegan cuatro personas queridas y yo casi sin enterarme por estar concentrada en mi dolor. Viene D., viene G., vuelve N. y el JP.
Y al darme cuenta de que regresan me volvió el alma al cuerpo, me sentí alegre, me sentí un poquito más yo al pensar en esas personas que ahora vuelven para estar cerca.

En estos días solitarios no he estado tan sola. Ha surgido gente nueva, ha vuelto alguna de antes, a la que había dejado de ver. No había pensado en ... en mucho tiempo, solo lo había visto una vez desde que regresó, antes la casualidad nos juntaba mucho en muchos lugares y desde que volvió, hace un par de meses, no nos habíamos encontrado más que esa única vez en el supermercado.
Ayer, en una charla casual salió su nombre y me enteré sin querer queriendo de que cuando tuvimos algo yo le rompí el corazón, y me sorprendí, porque pensé que yo había sido la única con el corazón roto.
Entonces volví a pensar en él y a tener ganas de encontrármelo, luego de todo este tiempo sin vernos, ni hablarnos, teniendo referencias solo por terceros, lo recordé claramente y sentí curiosidad.
A ver si la casualidad nos junta a propósito de los amigos que regresan.

Hoy chateé con F. Fue reconfortante saber de su vida luego de este tiempo de distancia, siento que los abismos se acortaron.

Hay aún un par de asuntos que me faltan resolver para sentirme al día, sin pendientes, pero para eso todavía falta un tiempo.

R. me ha apoyado mucho, ha sido una gran compañía buscándome luego de clases, llevándome al cine, yendo a exposiciones, proponiendo paseos y desayunos. Me puse a pensar también en que siempre ha estado, desde hace mucho, y eso es gratificante, que la gente esté, estar para la gente.

Volví a tener la relación cercana que siempre tuve con L. ha sido bueno hablar seguido, vernos, saber sus historias, sentirme escuchada y apoyada.

Siento que poco a poco vuelvo. Y mientras más lo pienso, más lejos me veo de lo que fui en estos últimos meses.

Dejé de escribir, no hice un diario, como los que siempre había llevado, y esta semana empecé uno, muy significativo.

Vuelvo al blog.
Vuelvo a leer mucho.
Vuelvo a dormir.
Vuelvo a salir.
La gente casualmente regresa, y todos a la vez, eso me trae mucha alegría.
Vuelvo a sentir alegría en mi casita, con mis gatos.
Vuelvo a planear viajes.

No me di cuenta hasta ahora de lo triste que estuve por tanto tiempo, de lo bloqueda que me quedé desde febrero de este año, cuando pasaron tantas cosas tan feas.

R. dice que seguramente me hacía falta pasar por esto, que por eso dejé que pasara.

En realidad ahora no pienso en por qué pasó o no todo lo que pasó. Ahora prefiero no pensar, no recordar, dejar mis energías para otras cosas.

Los días pasan rápidamente, tanto que me asusta. El tiempo, el tiempo, el tiempo, que lo cura todo.

...

2011-09-27T23:15:00.000-07:00

perdí la perspectiva, perdí el rumbo, el dolor me inundó y dejé que me poseyera.
Quiero volver a tener el control de mi vida, quiero volver a sentir.
No hay culpables, por lo tanto no hay enojo.
Es la ley de la vida, algo se termina solo para dejarle lugar a algo más.
Mi mamá siempre dice que hay que vaciar para llenar y llegó mi momento de vaciar.
De esto saqué varias cosas, como de todo. Tengo una nueva gran amiga, alguien que ha estado conmigo en mi proceso.

Sé que el dolor es pasajero, aunque intenso.
Sé que luego de las tormentas viene la calma, sé que esa es una certeza.

Las ausencias duelen, pero de esas ausencias hay que sacar provecho.

Es el momento de reconocerme, de reencontrarme.
A los 33, como mujer adulta y soltera, en mi mejor momento.

De él no vuelvo a hablar, él tiene su vida en su nuevo tiempo.
Yo tengo mi vida, en mi nuevo tiempo.

Salud, por los nuevos tiempos.

alucinada

2011-09-14T08:08:00.000-07:00

Para dejar el bajón de lado decidí acudir a la acupuntura. Oh maravillosa terapia china. Al salir de la consulta, como por arte de magia, ya me sentí mejor. Me pincharon, inyectaron, hablaron y escucharon. Pude dormir delicioso.
En fin, me siento como nueva. Además he visto a mucha gente a la que no había podido ver en los 10 meses de encierro (en pareja) que viví.
Ha sido muy bueno ver a tanta gente, y reencontrarme con otra.
Del 1 al 10 ayer decía 6, hoy digo 7.

2009-10-05T23:16:00.000-07:00

eso que uno se encuentra por ahí

2008-09-25T10:47:00.000-07:00

Ayer leí un ensayo entretenido sobre el amor, jaja, no lo estaba buscando, pero lo encontré en un texto con el que preparaba clases; así que tomé nota de algunas ideas que me parecieron divertidas y de otras que me parecieron interesantes.

El libro se llama Una araña en el zapato y el autor del texto es Augusto Albajari y su texto está basado en el de Roland Barthes, Fragmentos de un discurso amoroso (ya había hablado yo de cuánto me gusta la intertextualidad)

Este señor escribe un ensayo sobre el proceso de enamoramiento y desenamoramiento (esa palabra existe????, pues debería)

Entonces, conozco a alguien y me gusta, la primera cita implica la presentación, que comienza con las pregunta y las respuestas al qué soy; es decir, en qué trabajo, qué hago.
Luego viene el cómo soy y finalmente el quién soy. Pero claro, así y todo, con tanta pregunta y presentación, no se puede decir que conocimos al otro en la primera cita, por más larga que haya sido.
Dice el autor que durante esas primeras charlas estamos en el proceso del goce narrativo, de encontrar puntos en común, y que uno disfruta narrándose a sí mismo.

Luego llega la etapa de los estímulos... es decir aquellos roces que nos llevan a las preguntas de "pegó su brazo al mío sin querer o queriendo?", "por qué despegó mi rodilla de la suya"?, "fue o no fue un roce?" "por qué se apartó?"

Entonces lleagmos a lo que llama la "región paradisíaca de los signos sutiles y clandestinos"...

les suena????

Y bue, llega el punto de la petición del número telefónico, que se da o pide casi accidentalmente, jaja, como sin querer queriendo.

A continuación llega el momento de las dudas neuróticas… llamo o no llamo, a qué hora llamo, con qué pretexto llamo... otra vez

les suena????

Y dice ante esto Albajari dice "En la conquista amorosa la duda solo se resuelve con el acto y no con un argumento", y le doy la razón en este punto.

"… que me haya dado el teléfono es un hecho y no un signo a interpretar.
Todo significa… estoy condenado, por enamorado, a la duda, a la estrategia, a la táctica, a la interpretación. Envuelto en el discurso amoroso, me impido disfrutar de los episodios de una conquista amorosa."

"Sueño varias veces con él, sueño sin dominar la escena y entredespierto, siento que sí puedo manejar la situación… sufro en los dos casos, el es karma de enamorado previo a la nueva cita.
Cargo con el deseo y el dolo de lo que puede ser, de lo que puedo hacer."

Luego llega la etapa de las dudassssssssssss, la reafirmación, la inseguridad:

"Cuando ya estamos saliendo
Seré gracioso, seré interesante, me esfuerzo por ser original, pero tiene sentido? Porque él no se esfuerza, él es así. Ahora lo necesito, lo extraño, lo quiero para mí."

"La sensación de carencia, es la que genera dependencia de quien supuestamente tiene lo que me falta."

Y llegada mi lectura a este punto me pregunté... somos todas tan parecidos?, de verdad buscamos en el otro aquello de lo que carecemos????, me gustaría que no fuera así, que no buscáramos juntar carencias, que fuera algo más, algo tangible.

"Espero que él llene mi vacío, me ilusiono suponiendo que ella me brinda lo que necesito, lo que no tengo. Mi seguridad proviene de tener un lugar en el Otro."

"En el amor, el Otro ocupa un lugar crítico del cual depende la autoestima del sujeto, la reconstrucción del yo. Recién cuando nos confesemos enamorados quizá vuelva a sentirme a salvo, acaso deje de preguntarme si soy gracioso o interesante, y me entregue a mí mismo."

Y claro, llega el momento de perder la individualidad, de dejar a los otros por él...

"tomo conciencia de que elegir estar con ella es renunciar a todos los otros."

Vienen las preguntas que nos hacemos sobre eso de que el amor es eterno mientras dura...
El para siempre… las relaciones que me pierdo de tener
Y el autor entonces comenta que "El amante para algunos remedia esta angustia".

"Quiero todo, soy puro deseo… él no lo satisface a cabalidad."

"Según Barthes el flechazo es una hipnosis. Soy fascinado por una imagen. Logra raptarme la vez, la caída de los hombros, la esbeltez de su silueta, la tibieza de la mano, la forma de sonreír."

"Cuanto más el otro me ofrece los signos de su ocupación, de su indiferencia, mejor."

Y finalmente me causó gracia la clasificación de las relaciones, ya que apunta que:
"Salir es no estar decidido aún… cuando somos pareja dejamos de salir, en la mayoría de los casos… estamos adentro, fijos, colocados, seguros en un lugar.
Y veo lo ambiguo, porque yo he salido sin salir, jajaj, y eso no ha hecho la relación más estable, soooo, las relaciones no tienen reglas.

Finalmente hay una referencia al papel que tiene la correspondencia (cartas) en la relación.
"La carta es un recorte del tiempo que ya n volverá, tiempo que ya existió."

"Quemar una carta, devolverla, tirarla, para no tener la posibilidad de volver a encontrarse al otro entre mis cosas… renunciar a la tentación de volverse a ver en el otro."

"Cuando uno se deshace de las cartas amorosas, renuncia al otro como objeto. Este acto táctico, higiénico o pirotécnitco reconfigura al yo, reafirma una identidad otra."

Y las cartas de las que nunca me deshice?
tan loca estoy?

Finalmente la ruptura:

"Llorar, llorar, actuar… representar un papel… ser y parecer."

"El olvido es el imperativo de seguir adelante."

"Guardo, recuerdo, repito el relato por temor al olvido, a su destrucción."
Ouch...

"Se archiva lo que se podría olvidar…"

El tiempo odioso e inescrupuloso

2008-09-24T19:08:00.000-07:00

Ya no hay tiempo, el tiempo no alcanza. Quiero hacer mil cosas, ponerme al día y alcanzar a trabajar, corregir, preparar clases, charlar con la gente, chatear con los amigos a los que no veo porque viven en otras latitudes, ver a los amigos que están aquí pero con los que ya no coincido por estar tan metida en mi vida y mi rutina. Quiero tiempo para leer, ver películas, retozar con el gato, ver a los sobrinos, charlar con mi madre, visitar a mi padre, ver a la familia.

Quiero tiempo para pasear e ir de viaje, para montar bici y trotar en las mañanas, para aprender un idioma (mandarín, por ejemplo).

Y sobre todo quiero tiempo para amar.

Llego a la casa luego del gym, alas 6 pm. y lavo mi ropa a mano (la delicada, por supuesto), que es una tarea siempre pospuesta. Pienso en que mañana cumple años mi hermano (35), pienso en un detalle para él, una carta, algo especial, algo que no haya hecho antes.
Pienso en mi clase de mañana, la planifico.

Quiero ver a la vecina y su hija, a las que ahora veo casi a diario pero por solo unos minutos.

Pienso en mi amiga S., con quien estamos en algo como un stand by que quién sabe cuánto durará.

Pienso en mi error ayer al desearle feliz cumpleaños a un amigo que cumple años en un mes. Recuerdo que JC cumplía años este mes, no recuerdo la fecha.

Pienso en mi prima, en que ya no nos hemos encontrado en el chat, en que no sé nada de ella, en que uno se distancia sin querer, otra vez por el tiempo y la rutina.

Pienso en mi amigo D., a quien quiero tanto y con quien chateé ayer un poco. Él dice que teme perder a los amigos que dejó aquí, que teme ser olvidado. Yo le digo que no, que de eso no debe preocuparse, pero luego de charlar con él pienso que eso es tan ambiguo. Es cierto que cuando venga, el cariño estará ahí, porque somos amigos muy cercanos; sin embargo no saber nada del otro por un largo tiempo lo saca de tu vida sin querer. Cómo le cuento todo lo que me pasa ahora. Él dice que extraña los cafés de la tarde en mi casa, las charlas, y entonces yo recuerdo los cafés y las charlas y también los extraño.

Paso más horas con mis alumnos en clase que con mis amigos, y esa es solo una consecuencia de la vida adulta no. Le dedicamos harto tiempo al trabajo.

Afortunadamente almuerzo un par de días en semana con mi amiga A. en el trabajo y eso me relaja. Hablamos de las clases, de nuestras vidas, de los amores; no hay tema sobre el cual no hablemos.

Pienso en cómo puede cambiar tanto en poco tiempo, incluso la odiosa rutina, que la verdad por ahora no me parece tan odiosa ni rutinaria, acepto que es porque aún no me acostumbro a ella.

“porque en UIO, aquí no existe nadie…”

escucho la canción mientras escribo y pasan por mi cabeza cientos de ideas. Nunca tuve tanta curiosidad por cómo funciona esta ciudad como ahora. Empiezo a preguntarme cosas que antes pasaban inadvertidas. Me doy cuenta también de que uno cree no cambiar, cambiar poco, y que de repente ha cambiado mucho en muchos aspectos y en otros no, nada, nadita.
Soy otra y la misma, y suena extraño pero es así. Me acuerdo de cuando estuve en Madrid, de cómo me sentía ahí, de todo lo que experimenté… y me veo ahora y veo una gran distancia, y siento que los años de verdad han pasado, afortunadamente han pasado.
Pienso en las decisiones que he tomado, en los caminos, en los amigos que me he encontrado en ese camino, y me quedo gratamente asombrada.

Madrid es mi amiga Ana, mi amiga Majo, mi amiga Consuelo.
Mi primer trabajo al volver me dio a Olivia y a mi tan querido amigo Pabli.

Terminar mi relación con E. me dio a la Fer, a G., y a un montón de nombres de hombre que me han acompañado en estos años, unos más de cerca que otros.

En el trabajo me encontré con los peques, con quienes los días son más amigables y festivos, siempre hay algo que celebrar, siempre hay un motivo para verse, siempre hay un partido de fútbol, un paseo, una parrillada o un juego de 40 en Quito o en la playa.

Y así han pasado estos años en los que he sido más conciente que nunca de cada cosa que he hecho, de cada paso que he dado. He buscado el equilibrio, lo he encontrado y vuelto a perder. Me he enamorado un par de veces como quinceañera, he disfrutado de las relaciones, he llorado un poco después. He aprendido a no enamorarme tan rápido, a bajar la velocidad y el desenfreno. Ahora sé, por ejemplo, que no puedo manejar cierto tipo de relaciones. Sé qué me hace perder el balance. Algo que he perdido un poco es la ingenuidad, y de verdad espero no seguirla perdiendo, porque ser ingenua me hace confiar, y me gusta confiar.

También he aprendido que a veces las relaciones se terminan porque ya no hay más para dar o recibir. En estos años he perdido a un par de amigos importantes, y he dejado que otro par vuelva a mi vida, así que también me queda claro que hay relaciones que solo requerían de unas largas vacaciones.

Durante un tiempo preferí el blanco y el negro, cero degradé, cero colores, cero medias tintas, ahora acepto con más facilidad las otras opciones, las acepto y me adhiero a ciertas gamas de color, pero a otras definitivamente no llegaré.

Tengo más facilidad para comunicarme con los extraños, soy más expresiva y directa, me ruborizo un poco menos que antes, jaja, he ahí la pérdida de la inocencia.

Y así, en todo eso pienso mientras lavo la ropa en el baño, mientras oigo mis 100 canciones favoritas, mientras pongo algo de orden en la casa, mientras le pongo la comida al gato y pienso en el cumple de mi hermano.
Ya son las 7 pm y vuelvo al trabajo, a terminar un capítulo del libro que leo ahora para una clase.
Voy a colgar la ropa que dejé en la lavadora y me voy, escuchando una canción de U2 y aceptando que sigo escuchando la misma música que hace 3 años, pero que también escucho otra que era absolutamente desconocida para mí entonces. Y que esa es una muestra más de que cambiamos sin cambiar, eso deber a lo que los adultos le llaman “crecer”, será?

inútil

2008-09-10T17:17:00.000-07:00

Resulta que la semana pasada me caí y me golpeé las costillas del lado derecho, he pasado adolorida desde entonces, pero ha sido un dolor que me ha permitido trabajar con normalidad, así que no le hice mucho caso al asunto. Me tomé algo para el dolor ya, a otra cosa. Pues muy mal hecho de mi parte, ayer no podía moverme. Me dio algo llamado neuralgia debido al golpe y tooodo el lado derecho de mi cuerpo está adolorido. Ayer no pude ir a trabajar y buscamos un traumatólogo disponible en toda la ciudad, pero me daban cita para la próxima semana. Decidí ir a un hospital público, algo que nunca antes había tenido necesidad de hacer, porque la verdad no me enfermo con frecuencia.
En ese hospital trabaja mi prima y ella pudo lograr que me atendieran rápido en Emergencias. Me hice la radiografía y el médico de turno me diagnosticó y recetó en el corredor, frente a tooodos los accidentados del día.
Odio los hospitales, no podía regresar a ver a los heridos, la sangre me pone mal. La verdad es que para ser médico hay que ser valiente, y yo no me imagino a mi prima a diario lidiando con el dolor de otros, tan tranquila y pacienta, ahhh, es algo que admiro de verdad.

Y bueno, ayer dormí toooda la tarde y hoy amanecí mejor, fui a trabajar, y aunque el dolor sigue, es tolerable. Ayer me asusté, no podía caminar, tenía un dolor de espalda matador, y todo por no hacerle caso a mi costilla. Ayer me sentí inútil, qué terrible no poder moverse, depender de los otros, no soportar el dolor...
Ahora no puedo ir al gimnasio, no puedo cargar nada muy pesado ni soy muy ágil, pero espero que las molestias desaparezcan, extraño la actividad y que no me duela nada.
mmm, la cosa es que pensamos en la salud cuando carecemos de ella y no antes...

a los 30

2008-09-07T19:10:00.000-07:00

Hoy decidí arreglar un montón de papeles; encontré trabajos de estudiantes, apuntes, fotocopias, exámenes, facturas... un montón de basura inútil. Luego me encontré con una carpeta en la que están todos los documentos que usé en España, desde la credencial hasta la tarjeta de alquiler de videos, las de los almacenes, la del banco, en fin, me encanta guardar objetos inservibles.
Luego, en otra carpeta encontré el documento que certifica el divorcio de mis papás, y no recuerdó cómo llegó ese papel a mis manos ni cuando. Me imagino que lo tomé de los papeles de mi mamá en el algún momento, no sé porqué ni para qué o hace cuánto. Creo que nunca lo había leído y hoy lo leí. Leí algo que me dejó perpleja, se divorciaron cuando tenían los dos 30 años. Y ahora que mis 30 se aproximan me parece incomprensible cómo alugien puede casarse y divorciarse tan joven.
Las relaciones son tan frágiles. Y yo debo haber tenido 7 años en ese entonces, y como a muchas personas en el mundo, ese acontecimiento me marcó y lo continúa haciendo.

Me imagino que soy como soy también por ese aspecto de mi vida.
Ese documento me dio mucho en qué pensar... y pienso en las decisiones tomadas, en los caminos elegidos...

el trabajo

2008-09-03T15:30:00.000-07:00

creo que en general hablo poco de mi trabajo, pero la verdad es que lo disfruto mucho. Doy clases en dos universidades, en la una estoy ya cuatro años y un poco más y en la otra dos. Este es mi primer semestre como tiempo completo, y estoy disfrutando la experiencia. Al fin tengo una oficina para corregir trabajos y recibir estudiantes, una compu que facilita mucho las cosas, y lo mejor es que ahora sí me pagan por preparar clases, darlas y corregir, digo ahora sí porque el sueldo de parcial es bajo para tanto trabajo que igual se hace.
Lo rico es que me armo el horario que quiera, mientras trabaje 30 horas semanales, así que decidí que los viernes voy a trabajar hasta la 1 para poder almorzar en Quito por lo menos una vez a la semana y de vez en cuando armar un paseo de viernes a domingo.

Por fin siento que toda la paciencia que he tenido me ha llevado a algún lado, que el trabajo que hago es bien recompensado y reconocido y siento cómo llega la estabilidad, por lo menos la económica, jeje.

Por ahora comparto la oficina con la Coordinadora de mi área, lo cual está bien porque estoy en un edificio bien ubicado de la U., tengo la fotocopiadora cerca y las caferías también. Lo malo es que no puedo recibir visitas porque siempre hay un río de gente que tiene preguntas y uno no se pude concentrar demasiado, pero hasta a eso me puedo acostumbrar.

Eso sí, extraño mi tiempo libre, eso de terminar al medio día todos los días y hacer lo que me plazca durante las tardes, pero terminar a las 4 la jornada está bien, me da para estudiar algo e ir al gimnasio y hacer vida social uno que otro día.

Y eso, los 29 van bien en muuuuchos aspectos. Me siento segura, tranquila y feliz.

luego de la carrera

2008-09-01T11:38:00.001-07:00

A ver, no sé por dónde empezar...

único punto malo: tengo un dolor de piernas y caderas impresionante, camino como pato.

Miles de puntos buenos:

Ha sido una de las mejores experiencias de mi vida.

Cumplí un reto que me propuse, lo cual es fantástico.

La gente en las calles te alienta de una manera maravillosa, los niños quieren chocar sus palmas contra la tuya, te gritan "dale, sí se puede"... No faltó el borrachito que decía "eso es ch..., qué lindas las guaguas", y tampoco faltaron los comedidos que nos veían caminando en las cuestas y nos decían "pero qué pasa, esto es carrera no caminata". No podía detenerme y explicarle que correr en las cuestas era agotar las energías en los primeros kilómetros y dañar mis rodillas, así que continué sin mirar atrás.

Durante la ruta del centro hubo bandas de pueblo cada dos o tres kilómetros, lindísimo. La música era un apoyo, pero insisto, nada como la gente y sus ánimos.

El centro estaba iluminado, pero la verdad es que no puse demasiada atención a nada más que a la respiración y las cuestas.

Lloré unas cuantas veces (bueno no llorar llorar, pero se me fueron las lágrimas).

Es una catarsis total, no sé cómo explicar todo lo que sentí, creo que lo que puedo decir es "corran alguna vez".

les conté que el sábado corro?

2008-08-28T11:09:00.000-07:00

Pues sí, lo hago.
Una de mis metas para este año fue inscribirme en una carrera y entrenarme para hacerlo bien. Hace tres meses estoy en el gimnasio y hace uno estoy entrenando con más fuerza. He salido a correr en La Carolina, un parque de mi ciudad, varias veces, he corrido 4 kilómetros, 8 kilómetros, he terminado con la lengua afuera.
Finalmente este sábado es la carrera, se llama "Carrera de las iglesias", porque el recorrido empieza en el centro histórico y recorreros varias calles con iglesias importantes. Empieza a las seis de la tarde, todo está iluminado, el público puede recorrer el centro, todo está abierto.
Son 10 kilómetros, y yo estoy sufriendo por adelantado...

A veces me cuesta mucho terminar lo que comienzo, así que este reto es imporante para mí. La verdad es que no es importate cuántos minutos me demore en la carrera o si al final decido caminar en lugar de correr, lo que quiero es llegar, cruzar la línea...

ya les contaré cómo me fue

marcha

2008-08-19T09:31:00.000-07:00

No soy aficionada a los deportes, muy poco a practicarlos y casi nada a verlos; pero el otro día participó Jefferson Pérez en las Olimpiadas y vi la carrera completa con lágrimas en los ojos, de verdad me emocioné, qué tipo tan tenaz.

Me dio mucha alegría verlo llegar, en ese calor, con tanto esfuerzo.

Me molesta que en el país se glorifique tanto al fútbol y tan poco a otros deportes; sin embargo hemos sido bien representados.

¡Salud por los deportistas!

el amor

2008-08-19T09:10:00.000-07:00

No lo puedo evitar, lo miro y siento esas felicidad que solo quien tenga un gato puede sentir y entender. Ha sido mi compañero por diez años y es mi calorcito en la cama, así que lo comparto, es mi momento cursi del día... el Humo.

una de mis pelis favoritas

2008-08-07T12:01:00.000-07:00

2008-08-05T14:39:00.000-07:00

Pensar en ti

2008-07-29T14:12:00.000-07:00

No puedo evitar (pensar en ti)
Duncan Dhu

Hay que ver
qué pronto se puede olvidar
hay que ser
un tonto para recordar
pero yo, yo no puedo evitar
pensar en ti

Un amor que pasa
otro llegará
ocupando
su lugar
pero yo no puedo evitar
pensar en ti

Tú pensabas
que lo nuestro no podría acabar
y ahora descubres
que no es verdad
pero yo, yo no puedo evitar
pensar en ti.

Una noche más en el mismo lugar
donde te conocí
no sé qué hago aquí
algo debe recordarme a tí.

desubicado

2008-07-28T18:13:00.001-07:00

La verdad es que no me caracterizo por ser una persona paciente; sin embargo, esto de crecer ha hecho que me convierta en alguien más flexible, más respetuosa de las actitudes y maneras del resto. Antes, hace unos años, cuando algo me parecía injusto, injustificado, egoísta, conmigo o con otros, me peleaba, quejaba, enojaba y defendía mis puntos de vista con una pasión a ratos un poco exagerada, ahora me tomo un par de días antes de tomar una decisión, un punto de vista, una posición... yo se lo atribuyo a la edad. Antes era más "fosforito", ahora intento encontrar un equilibrio y ser más justa conmigo y con el resto, intento ver las gamas y no solo el blanco y el negro.
La semana pasada ocurrió algo que me puso de mal humor. Tengo un amigo al que le tengo mucho cariño, pese a que ha metido las patas en más de una oportunidad conmigo. Nunca le he reclamado como debía su falta de carácter cuando me ha hecho sentir mal, y ahora me arrepiento bastante, porque siento que abusó de mi cariño y mi confianza.

Hace un par de meses estuve metida en un lío a causa de él, de su indiscresión, y pese a eso lo defendí cuando otras personas lo atacaron por indiscreto, y la semana pasada me ofendí porque sentí que él no valora el cariño que le tengo, no le importa hacerme sentir mal.

Pero bueno, ahora ya no estoy enojada, pero tomé una decisión que había pospuesto por mucho tiempo, tomar distancia, lo cual es una pena, porque trabajamos juntos y no quiero una situación incómoda en el trabajo, pero creo que lo mejor para mí es distanciarme y no dañar la relación.
Sus actitudes infantiles me han producido más de un mal rato, así que es lo más saludable no.
¿Por qué tiene que ser tan difícil a ratos?
¿Involución?

maratón

2008-07-28T18:05:00.002-07:00

Nunca he sido una chica atlética, cuando he entrado a un gimnasio no he durado más de cuatro meses, ha sido mi récord. Soy re golosa y me encanta ver una peli en lugar de salir a correr, esa soy yooooooooooooo; sin embargo desde el año pasado me rondaba en la cabeza la idea de correr en una maratón. El año pasado no me preparé para hacerlo, por tiempo, por falta de energía, por muchas razones, pero este año tomé la decisión, entré al gimnasio y me estoy preparando para correr mi primera carrera de 10 kilómetros el 30 de agosto y estoy muy feliz. Me saco el aire en el gim, estoy comiendo mucho mejor, intento hacer dieta, jeje, pero no me sale, y estoy muy feliz. Esto de las endorfinas es lo máximo, me siento súper y se ve. No es que me guste correr precisamente, pero la idea de estar allí me hace muy feliz, de estar entre mucha mucha gente y de llegar a la meta. Lo primero fue el gim, luego los zapatos, no había tenido zapatos deportivos en unos diez años, así que me compré un par y ahora estoy usándolos casi a diario. Veamos cómo resulta el experimento, pero por lo pronto me hace feliz la espera.

Saudade

2008-07-23T13:08:00.000-07:00

2008-07-23T09:17:00.000-07:00

eres parte de un sueño que ya casi no recuerdo

NNNNNNNN

2008-07-22T12:28:00.000-07:00

Desde que te fuiste no te había extrañado tanto como hoy. Es como si hoy hubiera alcanzado el límite de tiempo que necesito para verte.

Hoy te podría haber llamado, seguro no nos veíamos, porque siempre estabas llena de compromisos familiares, pero habríamos quedado para esta semana…

Ayyyyyy, domingo, afortunadamente soleado domingo, pero domingo al fin…

Será la luna llena, será el nombre del día, qué será, pero cogió la saudade y pienso en ti y el B. y les extraño.

vacacionesssssss

2008-07-17T15:10:00.000-07:00

ya casi se termina el "duro laburo" (con rima y todo). Tengo que leer unas cuántas monografías... "horror" y me libero del trabajo duro. Hoy trabajé casi todo el día sin parar y me deshice de uno de los trabajos free lance que suelo tener, mañana las monografías y el sábado un texo que he toreado desde hace más de un mes y yaaaaaaaaaaaa. Quiero salir de la ciudad, así que me propuse viajar a la playita, a la casa de una amiga, la próxima semana y volver el finde que dos amigos cumplen años...
ahora, me lo estoy pensando, porque justo la próxima semana hay funciones especiales de tres obras de teatro que quiero ver... ya veremos cómo marchan las correcciones y el clima, que me han dicho que está fría la playa y yo muero por calorcito.

Recuento de la rutina

Ayer pasé el día con mis sobrinos, nos divertimos mucho, aunque significó un gran trabajo para mí. Desayunamos wafles ricos hechos por mí, mmm dijeron que fue el mejor desayuno de su vida, jeje. Vimos una peli buena sobre la guerra civil en Ruanda ("Algún día de abril"), mi sobrino de 9 años se aburrió, obviamente, pero el de 13 se mostró re curioso y fue chévere hablarle de historia y de lo cruel y ridícula que es una guerra.
Almorzamos lo que ellos quisieron, es decir comida chatarra, jjeeej, y luego fuimos a la casa de mi papá, que tiene proyector, a ver otra peli, esta sí de niños.
Jugué fútbol, metí goles, pasamos muy rico.

Hoy me puse faldita, añorando el sol, para ver si de casualidad cojo color, pero pasé encerrada corrigiendo, pero bue, buen día.
Drama con S. en el chat... otra historia.
R. que reapareció hoy solo para decirme que por qué me he desaparecido, quééééééé lata.

Y eso por hoyyyyyyyyyyyyyy...

Vuelvo a ver a J.S. en agosto, y debo decir que me va a dar gustito verle... (ESTOY LOCAAAAAA).

dije ya que el amor ronda en el ambiente????
si no lo dije antes pues ya está, ronda, se siente...

2008-07-17T15:08:00.000-07:00

GIRL
THE BEATLES

Is there anybody going to listen to my story
All about the girl who came to stay?
She's the kind of girl you want so much
It makes you sorry
Still you don't regret a single day.
Ah girl! Ffff...Girl!

When I think of all the times I've tried SO HARD to leave her
She will turn to me and start to cry;
And she promises the earth to me
And I believe her
After all this time I don't know why.
Ah, girl! Ffff...Girl!

She's the kind of girl who puts you down
When friends are there, you feel a fool.
When you say she's looking good
She acts as if it's understood.
She's cool, ooh, ooh, ooh,
Girl! Ffff...Girl!

Was she told when she was young that pain
Would lead to pleasure?
Did she understand it when they said
That a man must break his back to earn
His day of leisure?
Will she still believe it when he's dead?
Ah girl!Ffff...Girl!

mucho trabajo

2008-07-09T11:40:00.000-07:00

Este año ha pasado rápido y he trabajado muuuuuucho, mucho mucho. Se supone que en septiembre tengo ya el tiempo completo, pero aquí nada es seguro y prefiero desconfiar, que ya he pecado de ingenua antes y me ha dolido.
Aunque recién en septiembre tendría el cargo, desde fines del semestre me encargaron tres cursos diarios durante el verano, elaborar el material para un curso del próximo semestre y además yo siempre tengo mis chauchitas por ahí, así que he pasado realmente ocupada. Además la gripe está en su tercera semena, y no se quiere ir...
Afortunadamente estoy en el gimnasio ya más de un mes y eso me ha hecho bien, por lo menos me despejo un rato y conozco gente nueva.

Además ya se terminan los cursos de verano, estoy en la peor parte, que es la correción de ensayos y monografías, pero ya se termina la próxima semana.

La parte fea de este trabajo es que siempre una vez al año hay un mes en el que no recibo sueldo, y eso friega mi economía durante tooooodo el año siguiente, ayyyyyyyyyyy, y como soy un desastre financiero, no puedo ahorrar nada para ese mes del año, que espero sea el último, porque con el tiempo completo me pagarán al fin las vacaciones...

Lo bueno es que tengo claro que la plata viene y va, y que hay cosas más importantes, y esas las tengo todo el año, por fortuna.

La vida sigue, tranquila por lo demás, con idas al cine frecuentemente, amigos, reuniones, familia.

Y eso, mejor sueldo = mayor responsabilidad, así que estoy en medio de la elaboración de ese material, y corriendo de una clase a la otra.

...............

Quiero vacaciones para pasar un par de días con mis sobrinos, ver pelis, cocinar rico, jugar y charlar... son un amorrrrrrrrrrrrrrr.

laaargo finde

2008-07-07T11:28:00.000-07:00

Este fue un finde largo de verdad, porque hice un montón de cosas y lo disfruté.
El viernes al Tapas y vinos con los peques, y para variar terminé muerta, como siempre que voy ahí... por eso solo voy una vez al año. El sábado tenía almuerzo con P. y C. en el Crepes, y casi casi no voy, porque no podía con mi vida luego de tanto vino tinto, pero finalmente fui y no me arrepiento, porque pasamos una tarde súper agradable. Más tarde cayó la F. y fuimos a un café, y luego se unio Olivia. A las siete treinta me fui a donde S. a una pillamada, yo llegué, comí y dormí, no podía con mi vida, pero me alegró per a las chicas un rato.
El domingo desayunamos juntas y luego volví a la casa y salí con mi mamá, y en la tarde fui al cine con H., vimos una peli que no es muy buena, pero estuvo divertida.
La verdad es que me hacía falta salir e interactuar con los amigos. Empecé la última semana de clases con mucha energía. Me siento muy bien.

........................
De amores, pues... al parecer están surgiendo por ahí un par de cosas, sobre las que no tengo mucho que contar, porque apenas están empezando, pero es seguro que este segundo semestre se está poniendo interesante, jejeje.

El sol pega fuerte en Quito y el cuerpo grita "sol y vacaciones, por favor", así que le haré caso y saldré de la ciudad. Los amigos propusieron ir a Baños un fin de semana, veamos si se puede. La playita es segura para fines de este mes, ahhhh, espero con ansias ese momento.

buen día

2008-07-03T09:19:00.000-07:00

Ayer fue un muy buen día.
Fuimos al médico mi mamá y yo y todos los resultados fueron ultra positivos. Ella está súper bien, ya además de tener una vida tranquila por un mes, el resto sigue como siempre. Me hice exámenes yo también, y uffff, todo bien, no tengo nada de nada, excepto por la gripe, con la que ya voy 15 días.

Luego nos enteramos de la liberación de Ingrid Betancourt y fue un gran alivio, muy emotivo.
Y más tarde ganó la Liga, y aunque no soy aficionada al fútbol, me alegro mucho por el triunfo y por la alegría que ese tema le da al país.

En fin... un buen mes para todos...

salud

Despedida

2008-06-30T06:15:00.000-07:00

Odio las despedidas, odio los aeropuertos, aunque en el fondo sea una drama queen, odio esa sensación de vacío, de amputación de las partidas.

Hoy a las nueve salió el avión, y N. y B. se fueron rumbo a Inglaterra.

El viernes fue la despedida, hubo reunión familiar con karaoke y comida típica.

Al empezar hubo un brindis y, para sorpresa mía, N., que siempre se muestra tan fuerte, lloró como una niña en el hombro de una de mis tías (de nuestras tías), y a muchas se les fueron las lágrimas (digo muchas porque ellos no suelen llorar).

Hay partes de mi familia que no comprendo y no me gustan, pero el viernes fue un día de comprender por qué les quiero y cómo soy parte de ellos.

Cantamos hasta las dos de la mañana, con voces ya roncas, muertos de la risa, despidiendo a N.

El sábado hubo desayuno de despedida, comimos rico, charlamos algo y a las doce treinta me fui. Me despedí un par de veces de N., como si nos fuéramos a ver más tarde. Fui al estudio a despedirme de B., que embobado con la computadora apenas me dijo chau. Me acerqué y le dije, “despídete bien de mí, dame un abrazo, que no sé cuándo nos volvamos a ver”, entonces me miró, se levantó y me dio un beso y un abrazo.

B. tiene 5 años, me gustaría verle a los 6, 7, 8, 9….

Volví a la sala y me despedí de todos, otra vez le dije chau a N. y otra vez nos despedimos como si nada, me acompañó a taxi y prometí volver más tarde.
No volví.

Hoy durante el desayuno vi el reloj y eran las 9:20. N. y B. estarían en el aeropuerto o en el avión, rumbo a su nueva vida.

No puede contenerme, llamé a L. y lloramos juntas en el teléfono, preguntándonos cómo es posible que duela tanto y tan profundo y por qué nos sentimos amputadas, y ahora escribo y lloro, y lloro, todo lo que me contuve para no llorar frente a N. y lo que ella se contuvo también.

Odio las despedidas, odio los aeropuertos.

Posdata. a N. Sé que sabes por qué no fui y por qué no me despedí, y sé que tampoco te gustan las despedidas. Sé que sabes cuánto te quiero y cuánto te voy a extrañar, cuánto ya te estoy extrañando.
Sé que sólo L. puede entender cómo me siento ahora, y de algún modo eso me reconforta.

La distancia duele de un modo extraño, y pasa algún tiempo hasta que uno se acostumbra. La verdad es que no sabemos cuándo nos veremos, pero por fortuna existen el skype, el chat, el teléfono y el correo.

Hace poco las tres nos echamos en mi cama a comer porquerías, tomar té y ver una peli. No salimos a farrear, no tomamos un café fuera. Nos quedamos en la intimidad de un cuarto, acostadas charlando sobre cualquier cosa durante unas pocas horas. Me parece un recuerdo perfecto. Llorar un poco por una peli cursi, mientras sabemos que hay otras dos junto a nosotras, tan cercanas.

Con G. y N. lejos nos quedamos L. y yo acá.

Suerte, suerte, suerte en todo. En el largo viaje, en la nueva ciudad, con la nueva vida. Espero que consigas ese trabajo para el cual ya tienes la entrevista, espero que el clima esté templado y sea cordial mientras se acomodan, que los paisajes sean increíbles, que haya gente que los reconforte, que sientas pronto a ese depar como tu casa, que tejas lindas bufandas con las lanas que te llevaste.

Espero que les vaya muy muy bien a los tres en todo lo que hagan y les deseo todo, todo lo mejor.

Lo bueno es que saben que aquí estamos nosotros, todos nosotros, acompañándoles a la distancia en cada cosa que emprendan, en cada alegría y dificultad.

Y como la memoria funciona como cámara fotográfica, tengo en mi cabeza ahora esas fotos entre las flores, con las manos tapándonos la cara, muertas de la risa y del frío. Tendríamos 5 y 6 años, más o menos, y ahora 29 y 30.

No hay otra forma de nombrar ese cúmulo de momentos que diciendo “familia”, con toooooooodo lo que eso implica.

Te quiiiiiiiiieeeeeeeeerrrrrrrrrrrroooooooooooooooo.

mmm

2008-06-20T16:38:00.000-07:00

y bue, pospusieron la operación a última hora y nos dejaron con el estrés por una semana más. Lo malo es que además del estrés extra resulta que la próxima semana empiezo clases a las ocho y termino a la una, por lo que no puedo ayudarle a mi ma en la mañanita como tenía planeado, pero para la hora del almuerzo ya estoy en la casa. Lo bueno es que Jcto estará con ella y su hija también, eso cuenta mucho porque ella no estará sola y se sentirá mimada.

Esta semana ha sido tranquila en general. He visto muchas pelis, he ido al cine bastante, como hace rato no iba y he leído. Fue una semana relajada en cuanto a clases porque los gringos se fueron al Tiputini, una reserva en la Amazonía, y no tuve que despertarme tan temprano. Se terminó el semestre en la Cato, y uf, me libré de un curso que no me hacía feliz. En dos semanas se termina el curso con los gringos y en cuatro el curso de verano, cuento los días para ir a la playa.

S. me dijo que apenas saliera de vacaciones le podía acompañar a la playa, donde tiene un proyecto, y mientras ella sale a trabajar yo me puedo quedar en la playita, en la piscina, con un buen libro y bronceándome, me muero de ganas.

No sé aún si voy a lograr lo de Buenos Aires, es tanta plata para tan poquitos días, pero estoy dispuesta a sacar el pasaje con la tarjeta, veamos cómo va mi sueldo de verano, la operación de mi mamá, los ánimos y el tiempo. De todas maneras allá están en invierno y acá empieza el verano. Veamos cómo pinta el asunto.

Durante estas semanas no he estado de ánimos para salir de fiesta, me siento cansada, muy cansada, el trabajo del año se acumuló en el cuerpo y me resisto a dormir poco.

Este finde será tranquilo, pero el próximo será tan movido.

N y B se van, y yo he pospuesto la pena pensando en otras cosas, y cada vez que me acuerdo se me hace un nudito en el pecho. ayyyyyyyyyyy.

Siento que me amputan una parte, ¿es normal?

........

Y eso.

el jueves una amiga lanza su primer libro, una entrevista a un autor ecuatoriano. Gran festejo para todos nosotros. Y el sábado esta misma amiga cumple 30, otro motivo para celebrar.
Los peques egresaron y el sábado también hay reunión de celebración con ellos.
Viene la T. de Bogotá y solo estará el finde, así que tengo que verla.

Tendré que correr mucho para estar en todas partes, porque la verdad no hay una de estas actividades que me quiera perder, así que por el momento me guardo, para tener mucha energía la próxima semana.

ayer fui al cine con mi ma y a la salida vi cuatro llamadas perdidas de P. Ya me imaginaba yo que era para salir, como casi todos los fines de semana, pero yo no estaba como para rumbear. Mi mamá siempre prefiere que me quede en la casita, aunque esté en mi cuarto y en mis cosas y ella en el suyo, pero yo, claro está, quería ver a P y a O. La cosa es que decidimos salir a tomar una cerveza para vernos y charlar, y cuando le comenté a mi mamá que más tarde me recogía P. por la casa mi mamá me dijo "Viste cómo puedes hacer feliz a tanta gente en un solo día", jejeje.

Fuimos por las cervezas y nos quedamos charlando hasta las dos, poniéndonos al día, y allí, en el pub, salió de mi boca eso que tanto temía sentir pero que siento, les dije "quiero enamorarme yaaaaaaa". y claro, no es tan sencillo como eso, pero es cierto.

Ahora que tengo más claras las cosas, cerrados más capítulos y ya que logré mis seis meses de soltería (es decir sin ningún acercamiento masculino por salud mental), quisiera encontrar a un él con quien quedarme por un laaaargo tiempo, y enamorarme, finalmente y luego de tanto tiempo.

Y como dicen que lo que uno desea es lo que termina atrayendo, pues me animo a desembuchar mi deseo.

Eso sí, no más sapos que finjan ser príncipes, no, quiero a un humano, completamente humano, ni príncipe ni sapo.

Veamos cómo va este segundo semestre del año, a ver si aparece en el mapa algo interesante.

finde intenso

2008-06-16T11:50:00.001-07:00

Este fin de semana fue realmente inteso. El viernes fui con las chicas a ver Sex & the City a la última función. Habíamos quedado desde que nos enteramos de que habíapeli y ya nos habíamos prestado los capítulos de las distintas temporadas, sobre todo Olivia y yo, que somos un poco más adictas a las series que las demás.
Nos encontramos fuera del cine, yo había comprado las entradas en la tarde, para no tener contratiempos. Yo lloré unas tres veces durante la peli, es que estos sí que saben como llegar a la sensibilidad de las niñas. La peli es divertida, cumplió con lo que yo esperaba de ella, claro está que es una peli llena de estereotipos, pero cuando uno ya lo sabe, no hay problema alguno. Lloré, me reí, lloré otra vez y así se terminó la peli, y yo salí feliz, pensando que es verdad que la familia urbana es importante.

Luego fuimos a comer una hamburguesa, estábamos muertas de hambre y en el cine no tomamos ni comimos nada, mucha fila. Hablamos un rato, le deseamos suerte a A. que viajó hoy a Madrid para defender su doctorado, nos pusimos al día en algunas novedades y a la casita, todas estábamos harto cansadas.
El sábado fue el cumple de mi tía y nos fuimos a celebrarle, almorzamos juntos en una pizzería y luego fuimos a la casa a ver películas, los niños eligieron Albin y las ardillas y la última de Indiana Jones, nosotras vimos uan que se llama algo así como Diarios de una niñera, con la Scarlett Johanson, estuvo entretenida.
A las ocho y algo había quedado con mis primas en el típico lugar de margaritas. Nos tomamos dos jarras entre todas, charlamos mucho, nos tomamos fotos y nos fuimos a comer postres a las doce de la noche en otro lugar de La Mariscal, luego, otra vez, a la casita, todas cansadas.
El domingo fue le día del padre y hubo parrillada en la casa de un tío. Casi tooda la familia junta comiendo rico y riéndonos mucho.

Hoy me siento cansada, necesito un par de días para descansar del fin de semana.
La verdad es que ha sido un mes intenso en muchos aspectos, lo bueno es que estoy ya a mitad del curso de verano, en cinco semanas se termina todo y tengo unos quince días de vacaciones que espero con ansias.

Un par de cosas importantes están sucediendo, y la una me quita el sueño y me tiene preocupada. Operan a mi mamá esta semana. Sabemos que no es una cirugía complicada, pero de todas maneras estamos nerviosos.
Ayer E. llamó a preguntar por mi mamá, porque le conté que se estaba haciendo exámenes y que estábamos preocupadas. Lindo detalle suyo.
En la nochecita llamó la mamá de E. porque se enteró, por su hijo, claro está, y nos deseó suerte.

Fue muy pero muy bueno sentir cerca presencias que creía lejanas. Cariños de antes, gente que siempre estará aunque no la vea.

idiota

2008-06-11T10:45:00.000-07:00

me he demorado toooodo este año en comprender lo idiota que R. es. No nos hemos visto desde enero, cuando finalmente decidí, por sanidad, cortar con el tórrido romance que teníamos, pero en el fondo seguía pensado que, pese a ser taaaaaan diferentes, él mercía tener un lugar en mi vida por lo que tuvimos. FALSO.

Me dio siempre varias pistas de que es un mal tipo, de que manipula las situaciones a su antojo, de que no conoce el límite entre bromear y herir la sensibilidad de la gente.

Hoy, finalmente, abrí los ojos, lo eliminé de mi chat, única forma de comunicación que manteníamos, y oh maravilloso mes de junio, otro ex queda fuera, para la historia.

No es que haya pensado que podía haber algo más luego de cómo se terminaron las cosas, pero tengo esa tendencia a disculpar todo o casi todo sin que el otro haga esfuerzo alguno por ser disculpado.
Tuvimos una pseudo relación por unos cuatro meses o algo así, nos dimos cuenta de lo diferentes que éramos y yo supuse que, como adultos, podríamos ser amigos en el futuro, ahora entiendo que eso no es posible, no si esa persona es tan "normal", tan dentro de la norma, tan común.

Que no se diga que no intenté ser cuerda...

Tengo una amiga que defiende la teoriría de que al terminar una relación no hay nada mejor que crear un apodo para el ex y tratarlo así en el futuro, hasta hoy la teoría me parecía ingenua e innecesaria, pero a este le tengo tanta rabia ahora mismo que con gusto le pondría el peor apodo, o tomaría uno de los que mis amigos le pusieron, porque obviamente, mis amigos se dieron cuenta desde el principio de que este tipo no valía la pena, no era para mí.

Estoy enojada conmigo misma por haberme demorado tanto en comprender que hay gente a la que se debe olvidar en cinco minutos.

cita!!!!!!

2008-06-10T14:26:00.000-07:00

acepté salir con un chico hoy. Fue mi alumno en un curso de la universidad y la verdad nunca pensé que esto podría pasar, pero ya que me llamó y fue mi estudiante hace ya un año, acepté. Vino c0n un programa de una universidad de la yoni y se va pronto, no sé casi nada de él, así que casi casi es una cita a ciegas.
Vamos a una exposición en la Flacso, que no sé muy bien de qué es y charlaremos un rato.

Como desde enero no me pasa nada interesante en lo que a hombres se refiere, pues esto suena interesante.

Y eso.

martes cultural otra vez, jejej

reencuentro

2008-06-08T18:43:00.001-07:00

el viernes hablé con E. Hace dos años no habíamos hablado para nada, y desde hace un par de meses yo había pensado en él constantemente. Fue bueno escucharlo, su voz sigue siendo familiar, pese al acento (se le salieron un par de palabrillas muy españolas también). Me contó sobre su trabajo. Yo le conté algunas novedades de por acá, de los que se han casado, tenido hijos y divorciado. Nos reímos mucho, me preguntó sobre mi familia, sobre los amigos, sobre mí.
Es algo que había pospuesto en mi vida, como una deuda sin pagar.

Fue bueno poder hablar como amigos, sin fingir nada, sin esperar nada y colgar sintiéndome tranquila.

Lo que yo espero de esta llamada es cerrar un capítulo más, ese que dejé inconcluso cuando le pedí no escribirme ni hablarme más hace dos años.

Quiero que si algún día nos encontramos por ahí, sea bueno vernos, que no haya incomodidad ni frustración.

En el fondo siento que recuperé al amigo, aunque seguramente si volvemos a hablar será en mucho tiempo.

la peli favorita de mayo

2008-06-05T15:30:00.000-07:00

Se acabó mayo hace rato y no me di tiempo de hablar de una peli que vi y me gustó mucho. Acá siguen demorándose las buenas películas de cine independiente; las anuncian con meses de anticipación y luego se demoran mucho en pasarlas, así que como ya no me aguantaba las ganas me compré Persépolis y la vi en la casa, sola, sin canguil (palomitas), coka cola ni chocolates.

Si no la han visto, pues vayan y consíganla. La peli está basada en un cómic autobiográfico de Marjan Satrapi, una artista iraní que vive en Francia. Cuenta la historia de irán y de esta chica desde 1978 hasta la actualidad. Desde la caída del sha de Persia hasta el régimen findamentalista islámico y uno entiende muchas cosas y ve el reflejo de su propia realidad allí, o al menos eso me pasó a mí.

Es una animación y el guión y la dirección están a cargo de la autora del cómic, lo cual la hace más interesante.

Si quieren un poquito de historia, aunque sea solo desde un punto de vista (como suele ser la historia), vean esta peli y me cuenta.

Y si encuentran el cómic me lo mandan ya, que me quedó la curiosidad.

otra canción

2008-06-04T11:00:00.000-07:00

Afortunadamente, aunque estoy sin palabras propias, puedo adoptar unas que no son mías pero que dicen lo que quiero, y claro, si puede escuchar la versión que escuché, mejor aún.

Que te vaya bonito

Ojalá que te vaya bonito
Ojalá que se acaben tus penas
Que te digan que yo ya no existo
Que conozcas personas más buenas
Que te den lo que no puede darte
Aunque yo te haya dado de todo
Nunca más volveré a molestarte

Te adoré, te perdí, ya ni modo
Cuántas cosas quedaron prendidas
Hasta dentro del fondo de mi alma
Cuántas luces dejaste encendidas
Yo no sé cómo voy a apagarlas

Ojalá que mi amor no te duela
Que te olvides de mí para siempre
Que se llenen de sangre tus venas
Que te vista la vida de suerte
Yo no sé si tu ausencia me mate
Aunque tengo mi pecho de acero
Y que nadie me llame cobarde
Sin saber hasta dónde lo quiero

Cuántas cosas quedaron prendidas
Hasta dentro del fondo de mi alma
Cuántas luces dejaste encendidas
Yo no sé cómo voy a apagarlas

Aterciopelados
Tributo a José José

de gimnasio

2008-05-28T13:38:00.000-07:00

Bueno, la cosa es que estoy acostumbrada a no ejercitarme, lo cual es muuuuuuuuuuuy malo para la salud, sobre todo cuando se acercan los 30 con una velocidad sorprendente.
La cosa es que ya estoy manos a la obra para solucionar la falta de ejercicio, los molestos "rollitos", que son rollotes en algunas zonas, el cansancio, el estrés y demás, empiezo el gym hoy en la tarde y desde el lunes hago bici estática (me prestaron una bici viejita que funciona muy bien y que ahora usamos mi ma y yo).
El lunes fui a que me explicaran el sistema del gimnasio, los horarios, el precio y tal, y claro, me tomaron las medidas y me dijeron cuánto tengo que bajar. No fue linda la respuesta, pero tampoco me sorprendió, ya sabía yo cuánto había subido más o menos.
Lo divertido fue que nos evaluaron a a mí y a otra chica, una veinteañera, y la chica que me hacía la evaluación nos preguntó la edad y se sorprendió mucho de que dijera "30", así que por ese lado me sentí muy bien. Eso de que se me vea 5 años menor me gusta, no porque me molesten los 30, porque los estoy esperando desde el año pasado, sino porque no tengo la cara de una treitañera sino de una estudiante universitaria que se confunde entre la multitud.

Y eso, estoy en la lucha de que mi cuerpecito también esté 5 años menor y no solo mi cara...

Pd. Anoche tuve un sueño muyyyy extraño y divertido que transcurría en Buenos Aires... espero que sea un buen augurio de mis vacaciones.

Te quiero, igual

2008-05-24T14:35:00.000-07:00

Calamaro, otra vez Calamaro

Te quiero,
Pero te llevaste la flor y me dejaste el florero
Te quiero,
me dejaste las cenizas y te llevaste el cenicero
Te quiero,
pero te llevaste marzo y te rendiste en febrero
Primero, te quiero, igual

Te quiero,
te llevaste la cabeza y me dejaste el sombrero
Te quiero,
pero te olvidaste abril en el ropero
pero igual
te quiero
No me gusta esperar, pero igual te espero

Primero, te quiero, igual

Te quiero,
me dejaste el florero y te llevaste la flor
Pero igual te quiero

Me dejaste el vestido y te llevaste el amor

Te quiero,
pero te olvidaste abril en el ropero
Primero, te quiero, igual

No sé, estoy despierto, tengo los ojos abiertos

Sé que te quiero y que me esperan más aeropuertos
Te quiero,
Pero te llevaste la vela, y me dejaste el entierro

Primero, te quiero, igual

Te quiero,
Pero te llevaste la flor y me dejaste el florero
Te quiero,
me dejaste las cenizas, y te llevaste el cenicero
Te quiero,
pero te llevaste marzo y te rendiste en marzo
Primero, te quiero, igual

Me estás atrapando otra vez

me despierto pensando
si hoy te voy a ver
pero es inútil negarlo
tú me estás atrapando otra vez
sé que eres un ángel maldito
y eres la dama más cruel
un arma de doble filo
contigo solo puedo perder
tú me estás atrapando otra vez
y aunque alguien me advirtió
nunca dije que no
y ahora tengo que esconder las heridas
y ese pulso que jugué
porque quise lo perdí

nunca
me podré alejar de ti

te extraño cuando llega la noche
pero te odio de día
después me subo a tu coche
y dejo pasar la vida
creo que debería dejarte
irme lejos, no volver
pero es inútil negarlo
que tú me estás atrapando otra vez

contigo solo puedo perder

aunque alguien me advirtió
nunca dije que no
y ahora tengo que esconder las heridas
y ese pulso que jugué
porque quise lo perdí
nunca me podré alejar de ti

y aunque alguien me advirtió
nunca dije que no
y ahora tengo que esconder las heridas
y ese pulso que jugué
porque quise lo perdí
sé que nunca me podré alejar de ti

nunca
me podré alejar de ti

Me faltó la posdata, así que estoy de regreso. Hubo un peque que me grabó el disco que me gustó tanto que me compré los originales. Besitos y gracias Alejo.

Crímenes perfectos

2008-05-24T14:31:00.000-07:00

he aquí otra certera letra by Calamaro cantada por Fito

Sentiste alguna vez lo que es tener
el corazón roto
sentiste a los asuntos pendientes volver
hasta volverte muy loco
si resulta que sí
si podrás entender lo que me pasa a mí esta noche
ella no va a volver y la pena
me empieza a crecer adentro.

La moneda cayó por el lado de la soledad.

Todo lo que termina, termina mal
poco a poco
y si no termina, se contamina mal
y eso se cubre de polvo

Me parece que soy de la quinta que vio
el mundial 78
me tocó crecer viendo a mi alrededor
paranoia y dolor

La moneda cayó por el lado de la soledad
otra vez
otra vez

No me lastimes con tus crímenes perfectos
mientras la gente indiferente se da cuenta
de vez en cuando solamente sale afuera la peor manera

Si resulta que sí
Si podrás entender lo que me pasa a mí esta noche
ella no va a volver y la pena me empieza a crecer, adentro

La moneda cayó por el lado de la soledad.

buen día

2008-05-08T14:37:00.000-07:00

Hoy tuve un buen día.
Había una charla sobre el Atlas Lingüístico del Ecuador en la U., así que fui, porque en algún momento de vida académica formé parte de eso y quería recordar la fonética, y me di cuenta de que me intersa y de que quisiera retomar esos temas abandonados desde que volví de España. Luego de eso fuimos a tomar un café con los profesores jónvenes de la Facultad, y fue muy interesante porque además de ponernos al día sacamos a relucir temas y proyectos para el departamento de Literatura y todos tenemos ganas de ponerle fuerza al asunto.
Después fuimos a almorzar A., G., H. y yo en La Naranjilla y nos reímos muchísimo.
En un rato voy a otra conferencia en la U., luego a comer con los peques y luego a un festival de cine documental.
Días así me revitalizan... ¿no son maravillosos los amigos?

Hay un sol maravilloso afuera...

Qué más puedo pedir para un jueves en la tarde.... mmmm, ya se me empezaron a ocurrir ideas, jajaja.

2008-05-06T10:59:00.000-07:00

Finalmente ayer conseguí el teléfono de este chico y le mandé un abrazo gigante, la sorpresa fue que me respondió y eso me sentó muy bien.

Lastimosamente el día no pudo terminar como empezó y a la media noche me llamaron a contar algo que me tiene tensa y preocupada, espero solucionarlo hoy. Se trata de problemas de otros en los que no sé de qué forma misteriosa estoy involucrada, puag, de esas cosas que uno cree que solo pasan en las telenovelas baratas y no, han sabido suceder en la vida real y dan asco.

Y eso, por lo demás un día maravilloso, soleado y lleno de trabajo. En la tarde creo que me junto con H. en mi casa a grabar una musiquita y tomar café. Buenos augurios, porque eso de juntarse con los amigos y charlar y reírse siempre es bueno.

Aún no sé qué haremos mi hermano y yo por el día de la madre, estoy craneando cómo sorprenderle a mi ma, así que cualquier idea es bienvenida.

Novedades

2008-04-28T13:49:00.000-07:00

A ver, he tenido algunas novedades que no me he dado el tiempo de detallar en el blog:

Mi sobrino está ya en su casa, lo cargué por primera vez el sábado (hace ya 17 días). Es tan flaquito, tan delicado, parece tan frágil... me da tanta pero tanta ternura, y una vez quedó comprobado el adagio aquel de "la sangre llama".

Y bueno, este fin de semana largo no pude salir de la ciudad, pero me di gusto farreando. El miércoles en la noche fui a una parrillada en casa de una amiga y a las dos de la mañana salimos a bailar, fuimos al lugar de siempre, como siempre pasamos bien. Luego H. nos fue a dejar a la casita y el jueves por la tarde nos volvimos a juntar para ver una peli, que terminamos viendo como a las once. Otra vez a la una salimos a un bar y luego todos fuimos a donde la S., charlamos y dormimos todos ahí. Es decir, no dormimos, tonteamos como adolescentes hasta las seis de la mañana y algo algo dormimos hasta las nueve, luego hasta ponernos de acuerdo sobre qué desayunar, terminamos en el Spanes tipo tres de la tarde, molidos.

El sábado fuimos a Miguel Bosé y la pasamos bomba... buen concierto, cantamos a todo pulmón.

Luego del concierto a comer y luego otra vez a la disco de siempre, en donde para variar me encontré con él.

La cosa es que yo no quise saludarlo, lo evité toda la noche y cuando él intentó acercarse súper amable le sonreí y nada más. La cosa es que hoy me enteré de que su papá murió el mes pasado y me dieron muchas ganas de llamarle y decirle que lo siento mucho, pero como nuestra relación es tan extraña, ni siquiera tengo su teléfono, lo borré hace tiempo ya para evitar la tentación.

Ahora estoy en ese dilema de llamarlo o no, o esperar a que la casualidad nos junte en algún lugar de esta ciudad y entonces decirle que lo siento mucho. Y no sé...

Este chico me pone nerviosa, como que para mí el capítulo no se cerró como debió y eso me incomoda. No somos amigos ya, lastimosamente, pero le tengo cariño. Lo nuestro fue hace dos años y duró unos tres o cuatro meses. Fue re intenso, pero terminó pésimo, y lo peor fue que tenemos un amigo en común, así que los dos sabemos que de vez en cuando nos volveremos a ver...

Y como esta ciudad es chica, me lo he encontrado en muchos lugares en este tiempo, y en ese bar sobre todo, al parecer a ambos nos gusta mucho.

Y eso, en esas he andado la tarde de hoy...

Por lo demás, esta es la última semana de clases en una de las universidades, así que allí tendré un par de semanas un poco más tranquilas. Luego empiezo el verano y el nuevo semestre.

Y de amores cero, cada vez me decepciono más de la relaciones, mejor no esperar nada de nada. Eso sí, extraño un rico abrazo masculino.

Emanuel

2008-04-22T14:18:00.000-07:00

El 11 de abril nació mi nuevo sobrino. Hoy es 22, es decir que nació hace ya 11 días; sin embargo, aún no lo he podido ver. Es que nació prematuro y super bajo de peso y recién ayer le quitaron la sonda y succionó de un biberón. La verdad es que mi hermano y yo no somos muy cercanos, pero momentos como este me sensiblizan a tal extremo que tengo los ojos llenos de lágrimas... cosita chiquita. Emanuel es aries y tiene dos hermanos maravillosos, uno de 9 y otro de 13 años, dos personitas por las que literalmente se me cae la baba.
Y eso, ojalá este fin de semana el bebé salga de la clínica y esté con su mamá, su papá y sus hermanos. Ojalá pueda hacer de tía chocha con bebé nuevo...

un poema

2008-04-10T15:15:00.000-07:00

No es que muera de amor
Jaime Sabines

No es que muera de amor, muero de ti.
Muero de ti, amor, de amor de ti,
de urgencia mía de mi piel de ti,
de mi alma de ti y de mi boca
y del insoportable que yo soy sin ti.
Muero de ti y de mí, muero de ambos,
de nosotros, de ese, desgarrado, partido,
me muero, te muero, lo morimos.
Morimos en mi cuarto en que estoy solo,
en mi cama en que faltas,
en la calle donde mi brazo va vacío,
en el cine y los parques, los tranvías,
los lugares donde mi hombro acostumbra tu cabeza
y mi mano tu mano y todo yo te sé como yo mismo.
Morimos en el sitio que le he prestado al aire
para que estés fuera de mí,
y en el lugar en que el aire se acaba
cuando te echo mi piel encima
y nos conocemos en nosotros,
separados del mundo, dichosa, penetrada,
y cierto, interminable.
Morimos, lo sabemos, lo ignoran,
nos morimos entre los dos,
ahora, separados, del uno al otro,
diariamente, cayéndonos en múltiples estatuas,
en gestos que no vemos,
en nuestras manos que nos necesitan.
Nos morimos, amor,
muero en tu vientre que no muerdo ni beso,
en tus muslos dulcísimos y vivos,
en tu carne sin fin,
muero de máscaras,
de triángulos obscuros e incesantes.
Muero de mi cuerpo y de tu cuerpo,
de nuestra muerte,
amor, muero, morimos.
En el pozo de amor a todas horas,
inconsolable, a gritos, dentro de mí,
quiero decir, te llamo, te llaman los que nacen,
los que vienen de atrás, de ti, los que a ti llegan.
Nos morimos, amor,
y nada hacemos sino morirnos más,
hora tras hora, y escribirnos
y hablarnos y morirnos.

la peli de la semana

2008-04-09T15:36:00.000-07:00

Esta semana vi la peli "El sabor del Edén", de Michael Hoffman, es una peli alemana que tiene lugar en un pequeño pueblito.

La verdad es que la peli es extraña, no sé cómo expliarlo. Se trata de un chef que es autista, pero eso uno no lo sabe de entrada. Uno solo ve que el tipo es extraño. Al verlo cocinar se ve tanta pasión, tanto amor por lo que hace, es bestial.

Luego entra en escena ella, una mesera a la que él conoce un día como cualquier otro en un restuarante al aire libre. Él le advierte que unos chicos que están sentados en una mesa cercana se van a ir sin pagar la cuenta, ella le agradece, asegurándole que allí hay clientes, no ladrones, pero él tenía razón y los chicos beben, comen y huyen. Así empieza la relación.

Se hacen muy amigos, pero es ella la que siempre habla, él solo escucha. Él es un hombre obeso, es por esta razón que ella se siente a salvo con él, porque a ella le gusta, pero lo ve, en el fondo como alguien inofensivo.

Él (Gregor) se enamora, y le prepara una delicia cada vez que ella (Eden) aparece. Empiezan a frecuentarse mucho, y el esposo de Edén se da cuenta y le entran los celos salvajes.

Eden tiene una hija con síndorme de Down, y la niña sirve para que el chef y Eden continúen la relación, es como si los tres se complementaran al estar juntos. La cara de ella luego de comer uno de los platos de Gregor es sorprendente

No voy a contar toda la peli, porque la idea es que la vean, pero hay una escena que recuerdo claramente, con la que voy a terminar. Ella deja de ir con tanta frecuencia y él se deprime mucho.

Un día el perro llora afuera de la casa de él, de esos llantos lastimeros que a uno le hacen chiquito el corazón, y él deja entrar al perro y cocina para él. Le da entrada, plato fuerte y postre, y lo maravilloso es la cara del chef al sentirse realizado por la acogida que tuvo su comida...

Para mí es una peli altamente recomendable, extraña, dura, dulce...

la depre pos algo

2008-04-09T15:10:00.000-07:00

Bueno, tuve un fin de semana muy intenso, de esos que a una le dejan agotada, agotada y sin ganas de nada más que dormir... hace rato no salía de esa manera, sin llegar a la casa hasta la tarde del día siguiente...

Este fin de semana al parecer va a ser igual, porque es la despedida del D. el viernes, el sábado tengo un almuerzo y en la noche hay una fiesta en Tumbaco, a la que quiero ir.

La mañana de hoy fue re intensa. Mi mamá se puso a llorar a mares, como niña. Es que hace año y medio se murió mi abuela con alzhaimer, y mi mamá cree que ella también lo tiene, y está aterrada por la posibilidad de esa terrible enfermedad.
Lo que pasa es que hoy no pudo acordarse de un nombre, no era nombre realmente importante, solo el de un tipo con el que tenía que hablar hoy, pero eso detonó el mar de lágrimas y chuta, fue terrible, duro.
Yo claro, durísima ante sus lágrimas como siempre (es un mecanismo de defensa usado muy a menudo por mí, cuando no me inmuto ante algo puede ser por dos causas: que realmente no me importe, o que me importe demasiado y no sepa cómo manejarlo, así que el silencio ayuda).
La cosa es que yo pienso que se está asustando demasiado. Le dije que fuera al médico, que se hiciera exámenes antes de suponer que tiene algo.
Claro, la enfermedad es hereditaria, y como las conexiones cerebrales se van apagando, a uno le puede pasar cualquier cosa, perder recuerdos, olvidar hábitos... pero el proceso es largo y tormentoso.
Yo, la verdad, creo que lo de mi mamá es estrés, puro y duro, porque trabaja demasiado, ha pasado por mucha tensión durante las tres últimas semanas, y es normal que la pobre cabecita esté agotada.
No conozco enfermedad peor que una que te quite los recuerdos y te convierta en alguien que no eres.
Mi mamá siente que está pasando por el proceso de mi abuela de olvidos involuntarios y es difícil convencerle de lo contrario. Habrá que insistir en lo del médico.

Por otro lado, yo soy rellorona, pero la verdad es que creo que si hay algo que definitivamente no puedes solucionar, como que no tiene mucho sentido martirizarse y si no estás seguro de algo, peor, así que le dije eso, y claro, se puso más sensible. Luego vino el abrazo, y el sermón de hija que cumple el papel de madre (porque desde cierta edad los roles se suelen invertir de vez en cuando) y como que mejor...

Y cuando ella se fue al trabajo yo pensé, mierda, que no sea, que no sea, que no sea. Mi parte lógica se anuló y me tomó la totalmente ilógica...
En esos casos recurro a mi papá, porque sí, mi papá ayuda a reforzar mi parte cerebral, la lógica, la tranquila, la que tiene todo bajo control, pero no le llamé, pensé que tiene mucho con sus cosas como para atormentarle con las mías, y me lo tragué todo.
Parte de la adultez también, aprender a convivir con lo de uno a solas. Lo más importante para uno, lo demás para el resto.

Y en estos momentos es cuando extraño la idea de una pareja, alguien a quien le cuentas este tipo de cosas, alguien que te escucha y te abraza y te entiende, y te quiere bien, alguien que hace que los fines de semana como el anterior no existan, porque te interesa más estar viendo una peli y charlando, que de fiesta for ever...

primer aniversario

2008-04-03T12:04:00.001-07:00

el primero de abril este blog cumplió su primer añito, y recién ayer por la noche me di cuenta de eso, así que este post va en conmemoración de este rito que me ha ayudado a desahogarme mucho.
Ahora que cumplimos un año debería venir el balance, y la verdad es que al pensar en balance solo se me ocurren cosas buenas sobre este proceso.

He escrito sobre temas muy personales, amigos, trabajo, algo algo de la familia, de los cambios de amores y casas y de los viajes cancelados o pospuestos. He transcrito varias canciones y poemas importantes en algún momento de mi vida o en todos. Pero lo más importante creo yo es que he hecho otro tipo de relaciones. He conocido mejor a algunos conocidos, y he hecho nuevos amigos, de quienes he leìdo sus historias.

En este mundo paralelo del blog, donde podemos decir lo que nos gusta y lo que no, lo que nos aterra y lo que nos alegra, en donde puedo hacer el comentario de una peli que he vistio o del dìa que he tenido, casi todo es posible. Podrìa mentir sobre todo lo que me pasa y sobre quién soy, pero la verdad es que he sido muy honesta.

Entrar casi a diario y leer a los demás, escribir y leer las respuestas, cuando las hay, y también escribir respecto a los post de otros me ha liberado. Es como sentirse acompañado en medio de todo el caos que es la vida, una compañía virtual, pero tangible...

y eso. empecé con el blog por curiosidad. empujada por los peques (un grupo de amigos menores que yo), que en una de sus materias de la u. estaban armando blogs, y entré para quedarme.
la fecha no fue nada casual, el 1 de abril fue durante muchos años una fecha celebrada por mí, y el año pasado me puse un poco triste ese dìa, y no encontré mejor terapia que empezar el blog.

y eso sería, básicamente, jajajaj.

balanza

2008-04-02T13:29:00.000-07:00

ayer en la casa de Oliva me pesé, y oh error, la balanza me indicó no solo que habìa engordado, sino que estoy tal cual cuando lleguè de España hace cuatro años, es decir hecha oso... asì que decidì tomar medidas, y no precisamente las mìas, jejeje.
Desde el lunes estoy saliendo a caminar a las seis de la mañana, ademàs ya desde ayer por la noche estoy comiendo menos y mejor, y a mediados de mes entro a un gimnasio. La idea es llegar a los 30 mejor que si tuviera 20.
Bueno, y ahì toca, otra vez, probar la fuerza de voluntad que a ratos es escaza...

Cero chocolates, ñami, cero golosinas, y a ser juiciosa con los almuerzos.

La cosa es que el semestre pasado no ayudó mucho, porque siempre he sido golosa, pero como no tenìa un horario fijo de comidas, hacía lo que quería, comía a veces sí y otras no y etc., y eso hizo que leudara.

Así que eso... mucho baile, mucha acción y poca golosina... mmm ¿y mis endorfinas?

clave

2008-03-27T17:43:00.000-07:00

una confesión. aún tengo la clave de la dirección de mail de mi ex, y un par de veces al año entro, en el fondo creo que para fisgonear porque no sé nada de él. y hoy entré y me enteré de que es muy probable que venga este año. y pues fue muy raro, muy raro, porque antes de saber que podría venir, pensaba que saber que venía me alteraría mucho, y hoy que ya tuve una certeza, pues no sentí ni frío ni calor, es un desconocido, un gran tipo, pero un desconocido al fin y al cabo.

creo que nunca he hablado directamente de él en el blog, como que es un tema trillado ya, pero lo de hoy fue extraño y por eso lo comparto. salud por los fantasmas que se evaporaron.

pd. sí, ya sé que debería olvidarme de la clave, pero ¿por qué no la cambia?, jejejeje, creo que en el fondo para satisfacer mi curiosidad también, jejee.

Aquellas pequeñas cosas

2008-03-18T10:02:00.000-07:00

Serrat

Uno se cree
que las mató
el tiempo y la ausencia.
Pero su tren
vendió boleto
de ida y vuelta.
Son aquellas pequeñas cosas,
que nos dejó un tiempo de rosas
en un rincón,
en un papel
o en un cajón.
Como un ladrón
te acechan detrás
de la puerta.
Te tienen tan
a su merced
como hojas muertas
que el viento arrastra allá o aquí,
que te sonríen tristes y
nos hacen que
lloremos cuando
nadie nos ve.

Pensé que vi a tu papá ayer al ver sus zapatos.
Vi sus zapatos cafés de cuero, gastados, esos que lucen cómodos y elegantes.
Vi sus zapatos y pensé que era él. Luego pensé que no era el típico lugar en el que él estaría. Me asomé descaradamente para ver su rosto, y noté que no era él.

Claro, no era tu padre, pero fue graciosa pensar en ti al confundir sus zapatos.

2008-03-14T11:47:00.000-07:00

Ayer fui al almuerzo tan esperado con los queridos amigos... aquí la imagen.

En resumen: comimos, pero primero deliberamos por una hora el lugar, y bueno, para no discutir, fuimos a un horrible patio de comidas donde cada uno pudo elegir qué comer, yo comí un locro, buenísimo.

Luego fuimos a verle a una amiga que dio a luz hace poco, así que fue tarde de bebés, más tarde me fui a clases y al regresar continuamos la charla comiendo unos ricos wafles que preparé en mi casa.

Además de la linda tarde de ayer hoy por fin firmé el contrato de la u., espera que me ha traido dolores de cabeza... así que bien la semana de hoy.

invierno

2008-03-12T15:35:00.000-07:00

hoy fui a la u. que está en cumbayá, un valle muy cerca de quito. al bajar, vi la cadena montañosa toda nevada, un sueño. rara vez se ve eso así y fue alucinante, lástima no haber tenido una cámara de fotos a mano. entonces mandé mensaje a dos amigos que también son profes, para que se fijaran y si podían tomaran fotos... valía la pena ver el espectáculo.
Y claro, ahí sí que el frío valió la pena no, con ese espectáculo de recompensa. Claro, si se viera eso a diario no lo tomaríamos ni en cuenta.
Y surgió la pregunta de un estudiante en clase... nevará en quito algún día no muy lejano?

con el frío que hace, ya solo eso falta, jejeje

pd. necesito una cobija con orejas más grande... con el gato no es suficiente

primavera

2008-03-12T15:15:00.000-07:00

ya sé, nosotros no tenemos estaciones, o no cuatro por lo menos. Ahora estamos en pleno invierno. Llueve todos los días y con fuerza, en las noches no para, parece interminable. Hay accidentes, inundaciones, deslaves... no llega la primavera.

Sin embargo, yo siento que algo está cambiando para bien en mi vida... siento que se termina una etapa y empieza otra... y claro, los cambios asutan, pero también intensifican las experiencias...

Mañana almuerzo con S. y D., dos de mis más queridos amigos. Ella vive intermitentemente entre la yoni y Ecuador, y él está estudiando su maestría en Alemania. Es un gusto tenerlos cerca a los dos al mismo tiempo, y charlar y charlar. Es gracioso cómo cambian las cosas. Cuando nos conocimos, hace muchos años ya (en el 93 con ella y en el 96 con él), nuestras vidas eran similares. Éramos estudiantes dependientes de los padres y nos pasábamos horas charlando en el parque de la universidad o en el cole. Ahora él está casado y vive con su esposa en Berlín, y ella, también casada, tiene una bebé de casi un año. Así que soy la soltera del grupo, la que aún sale mucho y anda de parranda por la vida sin rendirle cuentas a casi nadie (ahora claro, con mi madre y mi gato de por medio ya tengo que vivir en comunidad).

Pese a los cambios de vida seguimos siendo los mismos, queriéndonos tanto como hace años y más, y extrañándonos horrores cuando no nos vemos.

Ese punto me alegra mucho, y el almuerzo de mañana estará lleno de historias, preguntas, chismes y demás, como en los viejos tiempos...

El viernes cumple años un amigo, así que espero poder verlo y felicitarlo; el sábado van los peques a mi casa en la tarde, para charlar y ver una peli... y el domingo hay cafecito en la casa de la Sofi con alguna gente cercana... parece un finde prometedor, lleno de amigos, y claro, de trabajo, porque doy clases también el sábado y tengo bastante para corregir...

Hoy en la noche voy al lanzamiento de un libro sobre Sartre... veamos cómo se pinta este miércoles no tan frío y húmedo como otros...

medias tintas

2008-03-06T12:44:00.000-08:00

vamos a ver... el Ecuador está en una grave crisis con Colombia porque Uribe decidió bombardear territorio ecuatoriano y asesinar a miembros de las Farc a dos kilómetros de la frontera, lo que produjo mucho malestar e incertidumbre en todos los ecuatorianos.
Sabemos que Uribe está alineadocon Bush y que esta fue solo una estrategia para luego poder entrar con sus tropas al Ecuador, aduciendo que supuestamente apoyamos a las Farc, lo cual es una mentira, porque a lo mejor hay miembros del gobierno y otros de fuera del gobierno que apoyan las guerrillas, pero de ninguna manera es una posición de país, y el lamentable conflicto que vive Colombia por más de 50 años nos afecta también, pero no tienen por qué meternos en una guerra que no es nuestra y para la cual no estamos preparados de ninguna manera.
Lo que a mí me aterra es que la xenofobia aumente, y que acá la gente no diferencia a un colombiano, del punto de vista del gobierto colombiano.
Yo no apruebo la guerra, el narcotráfico, la violencia, los secuestros; mucho menos que maten a un grupo de gente por la espalda, y que violen incluso el derecho internacional al dejar a varios heridos en medio de la selva. Es increíble cómo pasa el tiempo y cada vez somos más animales, lo de civilizados me suena tan lejano...
En este punto hay que tomar una postura, las medias tintas no sirven para nada. Así que hoy fui a una marcha por la paz en la que hubo colombianos y ecuatorianos protestando contra la violencia y contra la probabilidad de una guerra. Muchos de mis amigos me critican a veces, porque suponen que soy de izquierda radical, y lo que pasa es que yo creo que ellos no tienen una postura. Yo no soy de izquierda, no creo en los partidos políticos ni en los extremos, no creo en la lucha con armas, pero sí creo que uno debe ir por lo que quiere y por el camino que cree correcto, y yo creo que en este punto lo que puedo hacer es negarme a la violencia, y es lo que estoy haciendo.

Voté por Correa, y de vez en cuando me hace enojar por los shows que hace, por las ridículas disputas con el alcalde de Guayaquil y los insultos que se le salen, pero más allá de eso, creo que debemos en este momento permanecer como una sola voz en contra de la guerra y la violencia, más allá de qué tan gobiernistas o antigobiernistas podamos ser.

En el fondo creo que lo que pasa es que nos interesa demasiado nuestro futuro como individuos y muy poco nuestro futuro como ecuatorianos, y eso es una pena. La verdad es que como no tengo nada que me puedan quitar, no temo quedarme sin nada, y eso es una suerte.

cosas imposibles

2008-03-04T14:12:00.000-08:00

... es que Cerati siempre tiene las letras perfectas, no es mi culpa

SI UN AMOR CAYÓ DEL CIELO
NO PREGUNTO MÁS
EN MIS SUEÑOS NUNCA PIERDO
LA OPORTUNIDAD
AH, AH, AH, AH

AUNQUE A VECES SE EQUIVOQUEN
NO CONFUNDO MÁS
VOY A HACER QUE MIS CENIZAS
VUELVAN AL PAPEL
AH, AH, AH, AHAH, AH, AH, AH

SIEMPRE ES HOY
YA ES PARTE DE MI SER
SIEMPRE ES HOY
LO CLARO ENTRE LOS DOS
SIEMPRE ES HOY
SOS PARTE DE MI SER
QUIERO HACER
COSAS IMPOSIBLES
COSAS IMPOSIBLES
AH...AH, AH, AH, AH

MUTACION DEL PORVENIR
ES ETERNIDAD
NO ME HABLEN DE ESPERANZAS VAGAS
PERSIGO REALIDAD
AH, AH, AH, AHAH, AH, AH, AH

SIEMPRE ES HOY
YA ES PARTE DE MI SER
SIEMPRE ES HOY
LO CLARO ENTRE LOS DOS
SIEMPRE ES HOY
SOS PARTE DE MI SER
QUIERO HACER
COSAS IMPOSIBLES
COSAS IMPOSIBLES
QUIERO HACER
COSAS IMPOSIBLES
COSAS IMPOSIBLES

Altar...
Suena como el viento y decidí borrar el tiempo
Soy mi propio altar
Harto del sarcasmo sube el precio del silecio
Me hace sentir bien

Colmar tu corazón
Ver si hay algo desierto

Si hay algo desierto

Gozar, perderse más
Dejar que tiemble la tierra

Toda frase hecha

Suena como el viento y decidí borrar el tiempo
Soy mi propio altar
Soy mi propio altar
Soy mi propio altar

Si hay algo desierto
Es que hay algo de cierto

Rap :Puedo llenar el vacio
Si en ti he cometido
Si alguna vez has escuchado mi ruido
Lo que respiro es lo que vivo
Y lo que veo lo que digo
No sé si lo describo
Una luz se distorsiona en mi interior
Hay algo en mi alma
Brasa y fulgor
Mientras paso este día lleno de sol
De pronto emerge de mi un fuerte resplandor
Claro que sí, estando aquí me siento mucho mejor

novedades

2008-03-04T09:11:00.000-08:00

pues sí, el silencio se dio porque he estado muy ocupada empacando y desempacando, tomando decisiones importantes y viendo a los amigos recién llegados y a algunos que había dejado olvidados.
El finde pasado me mudé, otra vez. Estoy molida, tengo sueño atrasado y un montón de cosas, ropa, libros, papeles para botar, arreglar, regalar y acomodar.
La cosa es que en la U. no me arreglaron lo del sueldo tal como me habían ofrecido en diciembre, y por falta de presupuesto volví a la casa materna, lo cual no es tan terrible como suena, porque tengo un cuarto, a mi madre, al gato, y a mi vecina, que casualmente volvió hace poco de viaje. Además, casualmente uno de mis mejores amigos regresó de vacaciones y vive cerca de la casa de mi ma, así que todo bien por el momento.
Me había acoplado muy bien a la vida de soltera viviendo sola, me gustaba mucho mucho mi depar, mi orden, mi decoración, pero... el costo era muy alto, y las épocas no están pues muy buenas para tanto gasto, así que por suerte mi ma me recibió y me mima como si hubiera vuelto de un largo viaje...

El gato está feliz, juro que se le ve la sonrisa... y bueno, además de la soledad que me gusta tanto en ciertos momentos, mis rutinas no cambiarán demasiado. Vuelvo al silencio compartido, a los cariños maternos, a los pelos de gato en la ropa...

The Long and Winding Road

2008-03-04T08:51:00.000-08:00

otra de The Beatles

The long and winding road
That leads to your door
Will never disappear
Ive seen that road before
It always leads me her
Lead me to you door
The wild and windy night
That the rain washed away
Has left a pool of tears
Crying for the day
Why leave me standing here
Let me know the way
Many times Ive been alone
And many times Ive cried
Any way youll never know
The many ways Ive tried
But still they lead me back
To the long winding road
You left me standing here
A long long time ago
Dont leave me waiting here
Lead me to your door
But still they lead me back
To the long winding road
You left me standing here
A long long time ago
Dont leave me waiting here
Lead me to your door
Yeah, yeah, yeah, yeah

otra canción

2008-03-03T06:42:00.000-08:00

este fue mi descubrimiento del año pasado, y este fin de semana me regalaron un disco suyo. dejo la letra de la primera canción...

Amor I Love You

Marisa Monte

Composição: Carlinhos Brown e Marisa Monte

Deixa eu dizer que te amo...
Deixa eu pensar em você...
Isso me acalma, me acolhe a alma
Isso me ajuda a viver...

Hoje contei pr'as paredes
Coisas do meu coração...
Passei no tempo, caminhei nas horas
Mais do que passo a paixão...

É um espelho sem razão
Quer amor, fique aqui!

Deixa eu dizer que te amo...
Deixa eu gostar de você...
Isso me acalma, me acolhe a alma
Isso me ajuda a viver...

Hoje contei pr'as paredes
Coisas do meu coração...
Passei no tempo, caminhei nas horas
Mais do que passo a paixão...

É o espelho sem razão
Quer amor, fique aqui!

Meu peito agora dispara
Vivo em constante alegria
É o amor que está aqui...

Amor I Love You!...(8x)

-"Tinha suspirado... tinha beijado o papel devotadamente.
Era a primeira vez que lhe escreviam aquelas sentimentalidades,
E o seu orgulho dilatava-se ao calor amoroso que saía delas
Como um corpo ressequido que se estira num banho tépido.
Sentia um acréscimo de estima por si mesma,
E parecia-lhe que entrava enfim
Numa existência superiormente interessante;
Onde cada hora tinha o seu encanto diferente...
Cada passo conduzia a um êxtase...
E a alma se cobria de um luxo radioso de sensações."

citas

2008-02-20T19:37:00.000-08:00

no, no se trata de esas citas anheladas, jajaj, se trata de un par de citas de La insoportable levedad del ser que me rondan desde hace tiempo.

"El que está en el extranjero vive en un espacio vacío en lo alto, encima de la tierra, sin la red protectora que le otorga su propio país, donde tiene a su familia, sus compañeros, sus amigos y puede hacerse entender fácilmente en el idioma que habla desde la infancia."

"... es precisamente el débil quien tiene que ser fuerte y saber marcharse cuando el fuerte es demasiado débilo para ser capaz de hacerle daño al débil."

y he aquí la reflexión

Leo estas frases certeras y pienso precisamente en lo acertadas que son. Las nuevas patrias y lo que buscamos en ellas. Todo lo que significa ser extranjero.
Ser fuerte o ser débil en una relación. Ser quien toma las decisiones, quien las define.
Las relaciones son entonces como las ciudades. Relaciones amor-odio. Son de esas relaciones difíciles de definir, de encasillar, de terminar.
Relaciones que a veces se rompen antes de empezar. Como la mía con Guayaquil, como la mía con muchos hombres.

¿les suena?

2008-02-19T13:24:00.000-08:00

otra canción adecuada, que les puede calzar a varios, qué lata...

No te creo

Cerati

Hace tanto que es lo mismo

escucharte

esperando algún domingo

que nos calme

Si es lo mismo ser tu ángel

a ser solo un personaje

desechabledesechable

No hace falta tu cinismo

yo soy parte

y también soy el que parte

a nuevos rumbos

La estupidez triunfa en este juego

sé que dices la verdad

la conozco

te conozco

y no te creo

Hace tanto que es lo mismo

yo soy parte

de los hombres

2008-02-19T09:22:00.000-08:00

hace poco salí con un tipo... del que ahora prefiero hablar poco. La cosa es que ayer que me junté con unas queridas amigas, charlamos de hombres, para variar, y las dos me repitieron algo que ya me habían dicho antes, que él les parecía demasiado "normal". Lo chistoso es que hoy leí un blog de una chica argentina que me gustó mucho, y justo ella escribe que está en busca de un chico "normal", así que, como todo, esa palabra puede tener varios significados.
Y claro, empiezo a pensar en lo que es normal para mí, que no sé qué tan normal soy.
Además, hace poco me encontré con dos amigos en el chat y les hablé de cómo me sentí con respecto a la forma en la que se terminaron las cosas con este fulano, y ellos me preguntaron cómo era la relación que busco, y claro, me di cuenta de que tengo ciertas ideas dispersas con respecto a lo que busco en una relación...
Así que voy a hacer un listado, como para que me quede bien claro lo que quiero por ahora, aunque mañana cambie de idea, como me suele ocurrir...
Quiero un novio, sí, sí, un novio en el sentido estricto y literal de la palabra. Ya estoy harta de las relaciones intensas y apasionadas que nunca llegan a ninguna parte (bueno, aparte de la cama).
Pero, y aquí viene lo complejo, últimamente atraigo sólo a hombres confusos, con el corazón roto, desconfiados, locos, ultrainmaduros, etc...
Así que el reto está en no dejar que ese tipo de hombres se acerquen demasiado a mí... aunque la propuesta sea tentadora.
Ahora, volviendo a lo de la normalidad, pues yo creo que no conozco a nadie normal. Mis amigas se referían a que este chico se queda dentro de la media. Claro, como son sobreprotectoras conmigo, quieren que me encuentre con un chico inteligentísimo, guapísimo o atractivísimo, brillante, sociable, de sangre liviana, fiel, trabajador, pero con tiempo suficiente para mí, sin un pasado tormentoso, que quiera tener algo enserio conmigo desde la primera cita, que no me haga daño, etc., etc., etc., y claro, ese es el reflejo de lo que todas quisiéramos para nosotras, pero es un poco irreal, un espejismo, creo yo.
Ahora bien, también siento que yo bajé un poco el perfil masculino, que antes era súper estricta para dejar entrar a alguien en mi vida, y que ahora me fijo en otro tipo de cosas. Antes por ejemplo me importaba demasiado que el sujeto pensara como yo en cuanto a religión o no religión, política, metas... buscaba como un clon mío en muchas cosas, y claro, demasiado blanco y negro te enceguecen... para qué cuernos quiero salir en una cita conmigo misma.
Luego decidí no ser tan radical y aceptar las diferencias con frescura... y creo que otra vez me fui al extremo, e incluso terminé saliendo con un sujeto que no tenía pero nada qué ver conmigo en un montón de cosas importantes.
Así que me encuentro en la búsqueda del justo medio... ¿de verdad existe eso?
La cosa es que otra vez me impuse unos cuantos meses de armoniosa soledad sin citas... lo que en mi vida quiere decir ¡PARA DE SUFRIR! por hombres y utiliza tu energía en otras cosas...
NO, no es tan trágico como sonó, pero algo así...
Empiezo a sentirme bien sola otra vez, así que la terapia está surtiendo efecto. La meta es que me sienta otra vez completamente saludable en lo afectivo, para dejar de atraer tipos confundidos por completo.
Ahora, volviendo a lo "normal", al ideal y a lo imposible que no creo que sea tan difícil, jeje:

Quiero un tipo por lo menos dos años mayor que yo,
que se sienta bien consigo mismo
que me parezca atractivo de alguna manera (claro, si además es guapo, pues bienvenido sea, jeje)
que sea alto, alto, alto (estoy harta de los enanos)
que sea sensible, lo cual significa que luego de conocernos un poco no debe necesitar fingir lo que siente o no, y que sea capaz de comunicar eso (ya, no hacen falta palabras siempre, pero que no tenga que adivinar lo que tiene dentro siempre)
que le guste salir de vez en cuando, pero que también disfrute de una peli en la casita o en el cine, un concierto o una reunión casera de esas que tanto me gustan...
que tenga superada ya su última relación....
que no necesite hablarme de su ex la mitad del tiempo, ni compararme con ella para bien o para mal...
que le guste escuchar
inteligente debe ser claro... pero a Einstein tampoco aguantaría...
que quiera empezar algo enserio
que tenga cojones para terminarlo todo si ve que no es lo que está buscando
que sea alegre, alegre, que entonces podría yo soportar bien sus días de mal humor
que no quiera conocer a mi familia ni presentarme la suya por lo menos por los primeros seis meses, jejeje
que no sea celoso,
que cada uno pueda tener tiempo solo o con sus propios amigos sin que la relación corra peligro,
que sea honestooooooooooooooooooooooooooo
paciente,
que huela riiiiicooooo
que bese bien
que sea tierno y cariñoso,
y eso...

¿acaso es mucho pedir?

jejejejeje

ya, claro... sé que al pedir mucho también debo estar dispuesta a dar lo mismo... pero la verdad ese es el reto y me muero de ganas...

eso de abrazar a alguien y sentirse en casa no me pasa hace rato...

fotos

2008-02-18T12:33:00.001-08:00

La semana pasada fui a ver la expo del World Press Photo 2007 en el Centro Cultural Metropolitano... me quedé sin palabras, asì que si no han ido vayan y si no han vito las fotos pasar por su ciudad, las pueden ver en la dirección http://www.20minutos.es/galeria/2046/0/8/

Varias fotos son impactantes, la mayoría diría yo.

Me hicieron pensar en lo lejana que veo la guerra, solo porque no sucede aquì, porque no me pasa a mì y me aterrò pensar asì...

Esta foto en Cisjordania me pareció que dice mucho...

Lo que a muchos nos extrañò fue que este año la mayoría de fotos premiadas son de guerras, vilencia o violaciòn a los derechos humanos...

Oded Balilty / The Associated Press
El primer lugar en la categoría Gente en las Noticias fue para el fotógrafo israelí Oded Balilty, de Associated Press, por su imagen de una colona resistiendo contra agentes israelíes en Amona , Cisjordania, en febrero.

Así que es una clara muestra de lo que somos y de a dónde vamos.

Tambièn hubo fotos de otro tipo, claro, las que no mostraban al hombre sino a la naturaleza...

Fue duro ver la expo, ver la cara de la gente viendo las fotos. Fue duro salir y olvidarme de todo y continuar con la vida como si nada....

Michael Nichols / National Geographic Magazine
El parque nacional de Zakouma en Chad, en una fotografía del estadounidense Michael Nichols, primer premio en Naturaleza.

premio

2008-02-11T21:04:00.000-08:00

El otro día recibí un premio a mi blog, y la verdad es que no entendí nada. Luego, explorando donde la vecina del premio, entendí de qué iba la cosa. Me sorprendió descubrir que soy leída por gente que no me conoce de nada, y me gustó sentirme comprendida en medio del desahogo que es para mí escribir aquí. Así que agradezco la visita, los comentarios y la atención y sigo al pie de la letra las instrucciones de Erika http://volverami23.blogspot.com/, que fue quien me lo concedió.

Las reglas del premio:

1. Debes elegir a 5 blogs que consideres sean merecedores de este premio por su creatividad, diseño, material interesante y aporte a la comunidad bloguera, sin importar su idioma.

2. Cada premio otorgado debe tener el nombre de su autor/autora y el enlace a su blog para que todos lo visiten.

3. Cada premiado, debe exhibir el premio y colocar el nombre y enlace al blog de la persona que lo ha premiado

4. Premiado y premiador, deben exhibir el enlace de Arte y pico, para que todos sepan el origen de este premio.

5. Exhibir estas reglas

Mis cinco elegidos son:

Renato http://renattus.blogspot.com/. Me encanta enterarme de lo que pasa en el mundo leyéndolo...

Olivia http://oliviaconsombrero.blogspot.com/. Vivimos en la misma ciudad, tenemos algo así como vidas paralelas, jejeje, y la leo siempre que escribe algo nuevo.

Pancho http://absurdo-dulcenada.blogspot.com/. Él escribe y fluye, y tiene un espectacular gusto musical.

Gabirú http://www.delhechoalpastiche.blogspot.com/. Me encanta lo que escribe y lo que hace con fotos y dibujos. Es como escritura automática.

Nadia http://www.misideasabsurdas.blogspot.com/. Muy cercana y muy lejana a mí.

luego del cine

2008-02-08T20:16:00.000-08:00

Hoy vi una peli "altamente recomendable", en palabras de un amigo. Se llama Across the Universe. Y pucha me gustó.

Es un musical que intenta mostrar de algún modo lo que se vivió en aquellas épocas con guerra de Vietnam de por medio y toda esa raya en el mundo... y claro, con los Beatles en el centro.

La peli comienza en Liverpool y luego el escenario es New York... dos ciudades aún desconocidas para mí...

la música estuvo buena y actúa Bono, jejeje...

lloré, igual que mi amigo, cuando cantaron Blackbird...

El protagonista se llama Jude (Hey Jude), ella se llama Lucy (Lucy in the Sky with Diamonds), y las fotitos pues bueno, fetiches... porqué él está mmmm, muy lindo, y para colmo el acento y además dibuja. mmmm me encantan los clichés, jejeje.

y aquí otra canción....

Words are flying out like endless rain into a paper cup

They slither while they pass

They slip away across the universe

Pools of sorrow waves of joy are drifting thorough my open mind

Possessing and caressing me

Jai guru deva om

Nothing's gonna change my world

Nothing's gonna change my world

Nothing's gonna change my world

Nothing's gonna change my world

Images of broken light which

dance before me like a million eyes

That call me on and on across the universe

Thoughts meander like a restless wind inside

a letter box they tumble blindly as they make their way

across the universe

Jai guru deva om

Nothing's gonna change my world

Nothing's gonna change my world

Nothing's gonna change my world

Nothing's gonna change my world

Sounds of laughter shades of life

are ringing through my open ears

exciting and inviting me

Limitless undying love which shines around me

like a million suns

It calls me on and on

across the universe

Jai guru deva om

Nothing's gonna change my world

Nothing's gonna change my world

Nothing's gonna change my world

Nothing's gonna change my world

Jai guru deva Jai guru deva

algo se rompió

2008-02-06T13:23:00.000-08:00

ayer, casi sin querer queriendo, me enteré de que alguien a quien quiero mucho se va del país, y se me llenaron los ojos de lágrimas. Es impresionante cómo una noticia le puede cambiar el ánimo a uno.
Me sentí súper triste, hasta empecé a extrañar a esa persona y todavía está aquí.
Y ya sé que a estas edades la gente se va y vuelve, pero cada vez se me hace más duro que la gente más cercana se vaya... se me revuelve todo dentro, me siento incompleta... es como si una parte demí se fuera también... y sin embargo me quedo.

Por suerte pronto llegan dos amigos entrañables, y así la cosa se pone menos dura por un rato.
Creo que a la final me tocará sacar la visa gringa, con tanto amigo por allá tocará ir un ratito, o al doctorado capaz...

si se van vuelvan ya...

¿conocí a Harry?

2008-02-02T15:42:00.000-08:00

Ayer volví a ver "Cuando Harry conoció a Sally", y me puse a pensar en cuántos harrys hay en mi vida...

será simplemente que no estoy lista para una relación en este momento...

qué será...

estoy en medio del caos, un montón de recuerdos volvieron a mí de golpe...

quiero irme, quiero salir de aquí, siento que no voy a ningún lado...

necesito algo como una catarsis, necesito que todo lo que tengo dentro salga

las rutinas

2008-01-31T09:18:00.000-08:00

Estoy suscrita a una página que diariamente me envía "La palabra del día", que consites nada más y nada menos que en la etimología de una palabra, que puede ser extraña o absolutamente cotidiana. (http://www.elcastellano.org)

Hace unos días me llegó la palabra "rutina" y fui feliz leyendo su historia y significado originarios, que pongo a su dispoción:

"El verbo latino rumpere dio lugar a un vasto conjunto de palabras de nuestra lengua, además de romper. Con el prefijo ex-, se formó eruptio, -onis, derivado de erumpere, que dio lugar a erupción, en el sentido de ‘salida brusca e impetuosa’ pero también a irrupción. En efecto, los latinos decían in provinciam eruptionem facere (hacer una irrupción en la provincia).
Con el prefijo inter- se formó interrumpere (interrumpir, con base en la idea de ‘cortar al medio’).
Otra palabra que proviene del verbo latino es ruta, que nos llegó a través del francés route. El lector podrá preguntarse cuál puede ser la relación entre romper y ruta, pero lo cierto es que en latín vulgar de la Galia se decía rupta via (camino roto) con el mismo sentido con que hoy decimos en castellano ‘romper camino’, es decir, cortar, ‘romper’ los matorrales para abrir un camino. Y una vez que el camino está abierto y es recorrido muchas veces se convierte en una rutina, que inicialmente se refirió a una ‘ruta muy frecuentada’, pero que hoy ya denota ‘hábito adquirido’, ‘costumbre de hacer las cosas sin necesidad de pensar en ellas’. "

Así que la rutina de ser un camino corto recorrido frecuentemente se transformó en algo cotidiano... y entonces, luego de leer esto pensé en cuáles son mis rutinas y noté que tengo varias, porque claro, el ser humano es un animal de costumbres no. Entre esas rutinas está escribir en el blog, trabajar, ver ciertos programas de tv, desayunar de cierta manera y ciertas cosas, volver a la casa, etc. Una de mis rutinas favoritas ahora es armar el rompecabezas interminable mientras escucho musiquita a solas.
Estar sola conmigo y pensar y no pensar...

Ese es mi camino corto y continuo ahora.

Alevosía

2008-01-31T08:58:00.000-08:00

Más que amor, lo que siento por ti

es el mal del animal,

no la terquedad del jabalí,

ni la furia del chacal...

Es el alma que se encela

con instinto criminal,

es amar, hasta que duela,

como un golpe de puñal...

Ay, amor, ay, dolor...

Yo te quiero con alevosía...

Necesito confundir tu piel

con el frío del metal,

o tal vez con el destello cruel

de un fragmento de cristal...

Quiero que tus sentimientos

sean puro mineral,

polvo de cometa al viento

del espacio sideral...

Nada envidio a la voracidad

de tu amante más letal,

ella espera tu fatalidad,

yo pretendo lo inmortal,

el espíritu que habita

tu belleza más carnal,

esa luz que resucita

el pecado original...

rompecabezas

2008-01-27T08:39:00.000-08:00

Como estuve muy triste el otro día, mi mamá me regaló un rompecabezas. Mejor dicho, ahí jugué un poco con el chantaje emocional y ella cedió.

La cosa es que el fulano rompecabezas tiene 4000 fichas y me está volviendo loca, ahora solo pienso en él, jejeje. Me sobran piezas, me faltan piezas (¿a mí o a él?), armo el borde, lo desarmo, cuento las fichas, comparo colores, tonalidades, en fin, tengo el piso del depar lleno de fichas de colores, unas armadas en pares, otras sueltas por ahí.

Lo de armar rompecabezas me viene de famila, a mis papás les gustaba, no sé si aún les guste tanto como antes, pero heredé el vicio.

Me acuerdo de uno de un mercado medieval que armaron, yo era pequeña, y no me dejaban armar nada si ellos no estaba viendo, para que no les dañara el trabajo, y la mesa estaba siempre llena de piezas, y en las noches y las mañanas, allí estaban ellos, solos o juntos, armando.

El mío es una reproducción de un cuadro de A. Mucha, un artista que me gusta mucho. Es una representación de las cuatro estaciones, y hay una gran variedad de blancos, amarillos, rojos, una locura que no sé cuándo se terminará... tampoco tiene importancia el tiempo, eso es lo de menos, es como una terpia, durará hasta que termine.

escasez de horizonte

2008-01-27T08:10:00.000-08:00

Ayer vi la última peli del Arregui "Cuando me toque a mí", y en una entrevista que le hacen en cuanto a la fotografía de la peli, él dice que al ver las montañas le interesa mostrar la escasez de horizonte. Y pensé en la gente que sale de aquí y se va a vivir a ciudades con mar, como un recurso para olvidar los límites impuestos por esta ciudad.

Y no sé, yo personalmente amo a Quito, pero como en toda relación pasional, a veces también la odio. Sobre todo por lo gris que suele ser a veces. En otras ocasiones veo las montañas, las mismas que nos encierran, de un verde tan encendido, que las amo con locura. Pero me ha pasado que cuando camino por otras ciudades sin montañas me siento perdida, insignificante, sin norte ni sur ni nada.
Podría vivir en otras ciudades, pero me siento atrapada en esta, no necesariamente atrapada para mal, sino como abrazada, como protegida.
Las veces que he visto la ciudad desde el avión, me ha parecido feísima, en cmabio, cuando subo al Pichincha y la veo desde ese ángulo, me parece espectacular...

Y a la distancia, casi casi me ha parecido perfecta. Es realmente como una relación de pareja, no puedes vivir sin ella, aunque cuando estés con ella te des cuenta a cada paso de sus defectos, y de que uno es parte de ellos...

cursiiiiiiiiiiiiiiii

2008-01-26T06:49:00.000-08:00

Escuchando ahora a Silvio me acuerdo de los 15, de la E., de las tardes largas luego del colegio, de un montón de descubrimientos adolescentes, de las ganas de enamorarme y descubrir por qué había tantas canciones que hablaban sobre el tema, y ahora escuchando un par de canciones me sentí transportada hacia allí... hace más de diez años... cuando todo, todo era diferente...

Se demora
Silvio Rodríguez

Me devora esta situación
me deplora tanta incomprensión
me acalora cada imposición
violenta
que posterga siempre mi ilusión
sedienta
No hay idioma para la verdad
no hay aroma como la amistad
Qué paloma sobre mi ciudad
planea
y se asoma para que mi edad
la crea
Se demora el trillo que va al cielo
se demora el día de mi vuelo
y yo me impaciento
y me sueño al viento
Se demora el pájaro cantor
se demora el verdadero amor
se demorase demora
pero no olvidaré que hay aurora.
Me devora me deplora
me acalora
se demora
mas hay aurora
mas hay.

Si seco un llanto

Un día, junto al mar,
la más triste canción
oyó llorar a un alma su dolor,
y a por el alma fue
vibrando la tonada,
conmovida y gentil,
maravillada.
¿Qué pena lloras tú
-le dijo la canción-
que me has trocado en gracia el corazón?
¿De qué me sirve a mí
-le respondió un sollozo-
la virtud, si no tengo un canto hermoso?
Sospecho que hoy empiezo a ser canción.
Y tengo la impresión
de que seré tu sol
si logro ser tu canto.
Sospecho que hoy empiezo a ser canción,
si seco un llanto.
Un día, junto al mar,
un alma halló su voz
y una tonada hallaba su razón.
Fue el día en que nació
la verdad hechizada:
la melodía y el alma enamoradas.
El alma con canción
iluminó su hogar,
y la canción con alma echó a volar.
Desde entonces las dos
vivieron más despacio,
a pesar de su tiempo y de su espacio.
Sospecho que hoy empiezo a ser canción.
Y tengo la impresión
de que seré tu sol
si logro ser tu canto.
Sospecho que hoy empiezo a ser canción,
si seco un llanto.

así me siento hoy...

2008-01-26T06:40:00.000-08:00

QUIÉN FUERA

Silvio Rodríguez
Estoy buscando una palabra
en el umbral de tu misterio.
¿Quién fuera Alí Ba-ba?
¿Quién fuera el mítico Simbad?
¿Quién fuera un poderoso sortilegio?
¿Quién fuera encantador?
Estoy buscando una escafandra,
al pie del mar de los delirios.
¿Quién fuera Jacques Custeau?
¿Quién fuera Nemo el capitán
¿Quién fuera el batiscafo de tu abismo?
¿Quién fuera explorador?
Corazón obscuro,
corazón con muros
corazón que se esconde,
corazón que está donde,
corazón en fuga,
herido de dudas de amor.
Estoy buscando melodía
para tener como llamarte
¿Quién fuera ruiseñor?
¿Quién fuera Lennon y McCartney,
Sindo Garay, Violeta, Chico Buarque?
¿Quién fuera tu trovador?
Corazón obscuro,
corazón con muros
corazón que se esconde,
corazón que está donde,
corazón en fuga,
herido de dudas de amor.

canciones y dedicatorias

2008-01-22T17:32:00.000-08:00

Hoy a los años escuché Frank Sinatra, y me puse a pensar en las canciones que me encantaría dedicar o que me dedicaran, y en las que he dedicado yo, entonces ahí van las elegidas:

Fly me to the moon. Sinatra
I´ve got you under my skin. Sinatra
Come away whit me. Nora Jones (dedicada)
Nada serio. Julieta Venegas (dedicada)
Un vestido y un amor. Fito (me la dedicaron)
Algo contigo. Vicentico (dedicada)
Desde que te perdí. Kevin Johanse (me la dedicaron)
Signos. (Soda)
Trátame suavemente. Soda (dedicada)
Volver. el tango, pero en la versión de Estrella Morente

y un montón de otras que en este momento no vienen a mi mente, pero que han sido parte de mi banda sonora.

Y aquí va la que más me gusta en estos momentos...

Fly me to the moon
And let me play among the stars
Let me see what spring is like
On Jupiter and Mars
In other words hold my hand
In other words darling kiss me
Fill my life with song
And let me sing forever more
You are all I hope for
All I worship and adore
In other words please be true
In other words I love you

They can´t take that away from me

2008-01-22T17:24:00.000-08:00

Unita cantada por Sinatra, un clásico no...

There are many
many crazy things
That will keep me loving you
And with your permission
May I list a few

The way you wear your hat
The way you sip your tea
The memory of all that
No they cant take that away from me
The way your smile just beams
The way you sing off key
The way you haunt my dreams
No they cant take that away from me
We may never never meet again,
on that bumpy road to love
But Ill always, always keep the memory of
The way you hold your knife
The way we danced till three
The way you changed my life
No they cant take that away from me

2008-01-22T16:55:00.000-08:00

El beso, los labios, la piel, los poros.

El corazón, el latido, el pecho.

El abrazo, la respiración, el olor.

La fuerza, las ganas, el impulso, las caricias.

Los botones, los broches, los ojales.

La paciencia, la impaciencia.

El cuello, el oído, la entrepierna.

El ombligo, las piernas, las caricias otra vez.

El rastro de los besos en la piel de los dos.

La espalda desnuda.

Los cuerpos cercanos.

Las miradas.

Los cuerpos juntos, inseparables.

El sudor.

Las voces, las preguntas, las respuestas.

Las miradas.

El principio. El final.

Hacerse, deshacerse, juntos.

¿Qué buscamos?

¿El placer?

¿La respuesta?

¿La plenitud?

¿La gracia?

¿E cansacio?

Qué encontramos?

¿La saciedad?

¿La entrega?

¿el olor?

¿el sabor?

¿el tacto?

Con ojos abiertos

con ojos cerrados.

Pero finalmente ciegos, sordos, temerosos.

Entontramos aquello que no buscábamos. Perdimos lo que temíamos perder.

No hay ingenuidad.

Hay tantos límites que el cuerpo desconoce. No sabe que esa piel no debía ser tocada. Que esas caricias no debieron realizarse. Que los besos se debieron detener hace tiempo ya.

Hay cosas comprendidas solo por una parte de nuestro cuerpo.

Y esto ya fue...

el 2008

2008-01-14T06:10:00.000-08:00

Este empezó siendo un muy buen año... en un montón de aspectos: le operaron al fin a mi tío (llevaba mucho tiempo sin una cirugía de caderas, lo cual no le permitía caminar bien y le causaba mucho dolor), tengo muchas ganas de empezar el doctorado, llegó ayer la querida Ana (y al parecer para quedarse), me siento muy a gusto en el trabajo, he sentido muy cerca a los amigos, y pese a que estoy medio enfermucha (gripe, gripe, gripe), tengo un entusiasmo a prueba de todo.

Me alegra muchísimo haber retomado amistades que creía perdidas, me reconforta sentir que al fin maduré en ciertos aspectos, o que finalmente sé valorar lo que realmente es importante y quedarme cerca de la gente valiosa.

Estoy leyendo mucho, tal como quería.

Empecé un nuevo semestre en la una U. y estoy terminando semestre en la otra... Nuevos rostros, nuevos retos, nuevas clases y un curso menos por un corto tiempo, que al final representa descanso.

Y aunque estoy corta de platas, he sabido sobrellevar ese detalle y disfrutar de un montón de otras cosas...

Mi madre cumple hoy 52 años, así que es otro gran tema que me trae felicidad porque le veo cada vez más joven, más linda, más feliz...

FELIZ CUMPLE a ti, a ti, a ti... a JCTO y al Martínnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn

es realmente una alegría tenerlos cercaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa y llamarte a poner aquella canción cantada por Nat Kin Cole que es uno de los pocos ritos familiares que no se han perdido.

una cancioncita más

2008-01-07T10:10:00.000-08:00

Esta es una canción de esas que me gustan mucho, mucho, mucho, y que escucho cuando estoy bajón, como este finde que pasó... la comparto, como para que el camino sea menos cuesta arriba hoy.

The Scientist

COME UP TO MEET YOU,
TELL YOU I´M SORRY
YOU DON´T KNOW HOW LOVELY YOU ARE
I HAD TO FIND YOU, TELL YOU I NEED YOU
AND TELL YOU I SET YOU APART
TELL ME YOUR SECRETS,
AND NURSE ME YOUR QUESTIONS
OH LETS GO BACK TO THE START
RUNNING IN CIRCLES,
COMING IN TAILS
HEADS ON A SCIENCE APART
NOBODY SAID IT WAS EASY
IT´S SUCH A SHAME FOR US TO PART
NOBODY SAID IT WAS EASY
NO ONE EVER SAID IT WOULD BE THIS HARD
OH TAKE ME BACK TO THE START

I WAS JUST GUESSING
AT NUMBERS AND FIGURES
PULLING THE PUZZLES APART
QUESTIONS OF SCIENCE,
SCIENCE AND PROGRESS
DO NOT SPEAK AS LOUD AS MY HEART
AND TELL ME YOU LOVE ME,
COME BACK AND HAUNT ME
OH AND I RUSH TO THE START
RUNNING IN CIRCLES,
CHASING TAILS
COMING BACK AS WE ARE
NOBODY SAID IT WAS EASY
OH IT´S SUCH A SHAME FOR US TO PART
NOBODY SAID IT WAS EASY
NO ONE EVER SAID IT WOULD BE SO HARD

I´M GOING BACK TO THE START

Tu amor

2008-01-03T09:54:00.000-08:00

Charly García y Pedro Aznar

Yo quise el fin y había más
yo quise más, no había fin
lo que yo quise encontrar
estaba atrás y no aquí.
Desde las sombras no vi
las sombras
y no vi luz.
No voy a llorar si nadie me acompaña
no voy a dejar ni un camino sin andar.
Aunque sea el fin del amor
yo he visto el fin del disfraz
yo quiero el fin del dolor
pero no hay fin siempre hay más.
No existe sombra,
no existe culpa,
no existe cruz.
No voy a esperar
las caras que yo extraño,
no voy a esperar
que el destino hable por mí.
Y en medio de las lluvias del invierno
no hay tiempo ni lugar,
yo sé que entenderás que amor para quien busca una respuesta
es un poquito más que hacerte bien.
Yo tuve el fin y era más yo tuve el más y era el fin
yo tuve el mundo a mis pies
y no era nada sin ti.
Crucé la línea final por
tu amor
tan fuerte como el no-amor
tu amor
parábola de un mundo mejor.
Tu amor me enseña a vivir
tu amor me enseña a sentir
tu amor.
Yo tuve el fin y era más
yo tuve más y era el fin
yo tuve el mundo a mis pies
y no era nada sin ti.
Seremos salvos por nuestro amor.

una peli más

2008-01-03T09:35:00.000-08:00

El otro día al fin vi Iroshima mon amour (no estoy segura de cómo se escribe), peli que permaneció sin pena ni gloria durante semanas esperando ser vista, así que decidí terminar el 2007 viéndola y me sorprendíeron mucho los diálogos, claro, no sabía que habían sido escritos por Margarite Duras, la autora de El amante de la china del norte, novela en la que se basó la peli El amante...

Los primeros quince minutos se ven imágenes de dos cuerpos, parte de los cuerpos, una espalda, un brazo, piel, en definitiva la piel, y se escuchan diálogos que para mí están llenos de sentido y de sin sentido también...

Confuso: sí... ambiguo: también...

vale la pena ver la peli, sugerencia traída desde el 2007...

Una de las tantas frases de la peli es la que sigue:

"Cómo iba a sospechar que tú estabas tallado a la medida de mi propio cuerpo."

Y esa frase me gustó muchísimo, pensé mucho en alguien, en un cuerpo en particular, y lo eché de menos; a él, no solo a su cuerpo... y sigo despertándome pensando en él y acosatándome pensando en él, y así transcurren los días del nuevo año...

"Me matas, me sanas"...

Y eso hacen los amores no, matar un poco y luego resucitar... aliviar, sanar...

Así que salud por los amores, por los recuerdos, por la piel...

el año nuevo

2008-01-02T07:27:00.000-08:00

Y así se termina el 2007 y empieza el 2008. Estoy de acuerdo con muchos en que los años pares me gustan más, sobre todo porque cumplo 30, otro importante número par en mi vida, que espero sea maravilloso, eso quiero.
Y ahora con la tarea pendiente de poner en perspectiva el año viejo, he pensado sobre todo en los afectos... El 2007, más que el 2006, ha estado lleno de afectos nuevos, lo cual me hace feliz.
Conocí a gente maravillosa y me acerqué a algunos a quienes conocía, pero con los cuales no había relación estrecha. Tengo algunos amigos nuevos, pero de esos que llegan para quedarse, por suerte. El año pasado me acerqué a los peques, tan importantes en mi vida ahora. Me acerqué más a "las chicas", sabri, jose, susy, son tres y están locas, y su locura es de esas que uno aprende a amar. Me acerqué mis compaperas de trabajo de la universidad, imelda y lupe, otro par insuperable con quienes hablo de cualquier cosa mundana o profunda con la misma seriedad...
Este año que pasó me acerqué a un par de chicos también... importantes en su momento, de esos que llegan a confundirle a una y que luego le dejan un montón de buenos recuerdos... (R., G., R., R.) Y pura coincidencia que sus nombres tengan la misma letra, jejeje.
Este fue el año de la independencia también... por fin cumplí el sueño de vivir sola, y pese a los altbajos económicos, todo ha ido bien, me acostumbré rápido a la privacidad, el silencio, la soledad, el espacio, el orden y el desorden. República independiente le llamo yo a mi depar.
Me despierto en mi camita... me hago el desayuno, me demoro lo que quiero en la ducha, me termino el agua caliente, no lavo los platos, ordeno y desordeno los libros, invito amigos, tomamos un vinito, un mojito y a veces hasta el agua de los floreros, jejeje.
Pero los momentos que más feliz me hiciero allí son difíciles de compartir... lo siento, pero esos se quedan conmigo y con quienes estuvieron por ahí, de paso: mis vecinos favoritos (S., G. y Pipo, Olivia, Icaro Jr), mis primas, los peques queridos, las chicas, y algunos más..., pocos pero especiales.
Compartir la soledad ha sido gratísimo este año... la verdad es que viéndolo de lejos fue un año rico de un montón de formas diferentes...
Eso sí, no leí tanto como habría querido, así que esa es la primera enmienda para este 2008: subir el ritmo de lectura, salir menos, porque me saqué el aire y llegué al agotamiento, jejeje. Quedaron descartados los amores de verano, y me mantengo firme de en esa decisión.
Muchos amigos se fueron, y de esos amigos queridos, a los que uno quiesiera tener cerca siempre: sariñas, el daniel, el feli, la karina... pero este año vienen otros, la Ana... por ejemplo...
Y espero ver a muchos a los que no he visto hace tiempo ya, como la Consuelo...
Quiero viajar, viajar, viajar, tengo ganas de irme a estudiar fuera... veamos qué pasa, qué ofrece este nuevo año.
Eso sí, el 2007 no trajo consigo al amorrrrrrrrrrrrrrr, así que veamos si 3l 2008 acolita con esa parte... que ya extraño ese detalle.
Por lo demás, este año nace mi nuevo sobrino/a, en abril más o menos, noticia que me alegra muchísimooooooooooooooooo, porque son mi debilidad los sobrinos.
Y eso, esperando noticias del trabajo, porque hay un cambio aún incierto a la vista, que promete mejorar mucho mi vida laboral y económica...
El trabajo ha surgido de un montón de lados. Me saqué el aire haciendo material, dando talleres aquí y en Ibarra, trabajando en las dos universidades, en clases virtuales, corrigiendo el periódico de la Facultad... y así se pasó el año tan rápidooooooooooooooo...
Este año quiero concentrarme en lo del doctorado y en terminar un idioma... mi intelecto está enojado por haberlo botado durante cuatro años.
Y eso sería...

el último día del año

2007-12-31T09:32:00.000-08:00

Eres la contradicción, te reinventas a diario. Eres uno para los otros, y alguien diferente para mí. Cada vez que te veo eres uno diferente y eso me da curiosidad, lo que no sabes es que la constante confusión o la confusión constante, también llega a aburrirme.
Tú, mi constante confusión, tú, que no sabes nada de mí, nada en realidad, solo la imagen, el cuerpo, el tacto.
Pero de dentro ¿qué conoces? ¿te interesa?
Me aburre que no quieras ir más allá.
Me gustan el tacto, el cuerpo, el beso, pero busco más que eso, quiero más que eso, espero más que...
Con nombre de arcángel confundido, caído. Conmigo ves algo de ti que te libera, algo de ti que quieres dejar libre, algo de ti que quieres enjaular pero que huye.
No soy yo, eso lo supimos desde siempre. No eres tú.
Soy una ventana, no la puerta que buscas. Soy de lo que quieres escapar. Fuera de toda regla, de toda medida.
Tres semanas es lo máximo que has logrado permanecer lejos, distante.
Yo he esperado, paciente, impaciente.
Me preguntas si hay alguien más y siempre respondo que no.
No sé si preguntas en broma o en serio. Pero la pregunda ha surgido ya varias veces.
No. No hay nadie más.
No porque no haya, sino porque no quiero que haya. Porque no me interesa que nadie más se acerque. Pero el juego se termina, las reglas caducan y yo me alejo.
Ahora todo está más claro. Ahora sé lo que que queiro y lo que no.

Arcángel confundido, ¿por qué buscar el Paríso fuera de ti, fuera de mí?
Yo me voy...

Un poco de poesía

2007-12-26T10:49:00.001-08:00

y nunca está de más recordar a Sor Juana, tan actualizada, jejeje.

Sátira filosófica
Sor Juana Inés de la Cruz

Hombres necios que acusáis
a la mujer sin razón,
sin ver que sois la ocasión
de lo mismo que culpáis:
si con ansia sin igual
solicitáis su desdén,
¿por qué queréis que obren bien
si las incitáis al mal?
Combatís su resistencia
y luego, con gravedad,
decís que fue liviandad
lo que hizo la diligencia.
Parecer quiere el denuedo
de vuestro parecer loco,
al niño que pone el coco
y luego le tiene miedo.
Queréis, con presunción necia,
hallar a la que buscás,
para pretendida, Thais,
y en la posesión, Lucrecia.
¿Qué humor puede ser más raro
que el que falto de consejo,
él mismo empaña el espejo,
y siente que no esté claro?
Con el favor y el desdén
tenéis condición igual,
dejándoos, si os tratan mal,
burlándoos, si os quieren bien.
Opinión ninguna gana;
pues la que más se recata,
si no os admite es ingrata,
y si os admite, es liviana.
Siempre tan necios andáis
que, con desigual nivel,
a una culpáis por cruel
y a otra por fácil culpáis.
¿Pues cómo ha de estar templada
la que vuestro amor pretende,
si la que es ingrata, ofende,
y la uqe es fácil, enfada?
Mas, entre el enfado y pena
que vuestro gusto refiere,
bien haya a que no os quiere
y quejaos en hora buena.
Dan vuestras amantes penas
a sus lietades alas,
y después de hacrlas malas
las queréis hallar muy benas.
¿Cuál mayor culpa ha tenido
en una pasión errada:
la que cae de rogada,
o el que ruega de caído?
¿O cuál es más de culpar,
aunque cualquiera mal haga:
la que peca por la paga,
o el que paga por pecar?
Pues ¿para qué os espantáis
de la culpa que tenéis?
Queredlas cual las hacéis
o hacedlas cual las buscáis.
Dejad de solicitar,
y después, con más razón,
acusaréis la aficón
de la que os fuere a rogar.
Bien con muchas armas fundo
que lidia vuestra arrogancia,
pues en promesa e instacia
juntáis diablo, carne y mundo.

Loco por ti

2007-12-18T07:45:00.000-08:00

Una canción de Calamaro, apropiada para este momento, jajaja

Ando tropezando, dando tumbos por ahí
tengo la cabeza hecha un merengue y es por ti
tú no tienes prisa, tú te tomas todo a la risa, estoy loco por ti
Tú no tienes prisa, tú te tomas todo a la risa,
y yo estoy loco por ti.

Hoy si no te tengo será la ruina para mí,
cuando te decidas yo quizá ya no esté aquí.
Si te estás quedando, si conmigo te estás quedando, estoy loco por ti
Si te estás quedando ¿no ves que este es el último tango?
Estoy loco por ti
Con los sentimientos te dedicas a jugar,
Te estás divirtiendo a costa mía ¿no es verdad?
Conozco a los a los de tu clase,
Se dedican a especular
dejan que suba la espuma,
luego se, luego se quieren marchar

Estoy loco por ti
Estoy loco por ti

Tú no tienes prisa, tú te tomas todo a la risa,
y yo estoy loco por ti.

Y ahora una de Soda

Trátame suavemente

Alguien me ha dicho
que la soledad se esconde tras tus ojos,
y que tu blusa atora sentimientos, que respiras.
Tienes que comprender que no puse tus miedos
donde están guardados,
y que no podré quitártelos
si al hacerlo me desgarras.
No quiero soñar mil veces la mismas cosas
ni contemplarlas sabiamente,
quiero que me trates suavemente.
Te comportas de acuerdo con lo que te dicta cada momento
y esta inconstancia, no es algo heroico es más bien algo enfermo.
No quiero soñar mil veces las mismas cosas,
ni contemplarlas sabiamente
quiero que me trates suavemente.
No quiero soñar mil veces las mismas cosas
ni contemplarlas sabiamente
quiero que me trates suavemente
quiero que me trates suavemente
quiero que me trates suavemente.
Suavemente, suavemente, suavemente.