Despedida

Odio las despedidas, odio los aeropuertos, aunque en el fondo sea una drama queen, odio esa sensación de vacío, de amputación de las partidas.

Hoy a las nueve salió el avión, y N. y B. se fueron rumbo a Inglaterra.


El viernes fue la despedida, hubo reunión familiar con karaoke y comida típica.

Al empezar hubo un brindis y, para sorpresa mía, N., que siempre se muestra tan fuerte, lloró como una niña en el hombro de una de mis tías (de nuestras tías), y a muchas se les fueron las lágrimas (digo muchas porque ellos no suelen llorar).

Hay partes de mi familia que no comprendo y no me gustan, pero el viernes fue un día de comprender por qué les quiero y cómo soy parte de ellos.

Cantamos hasta las dos de la mañana, con voces ya roncas, muertos de la risa, despidiendo a N.


El sábado hubo desayuno de despedida, comimos rico, charlamos algo y a las doce treinta me fui. Me despedí un par de veces de N., como si nos fuéramos a ver más tarde. Fui al estudio a despedirme de B., que embobado con la computadora apenas me dijo chau. Me acerqué y le dije, “despídete bien de mí, dame un abrazo, que no sé cuándo nos volvamos a ver”, entonces me miró, se levantó y me dio un beso y un abrazo.

B. tiene 5 años, me gustaría verle a los 6, 7, 8, 9….



Volví a la sala y me despedí de todos, otra vez le dije chau a N. y otra vez nos despedimos como si nada, me acompañó a taxi y prometí volver más tarde.
No volví.



Hoy durante el desayuno vi el reloj y eran las 9:20. N. y B. estarían en el aeropuerto o en el avión, rumbo a su nueva vida.

No puede contenerme, llamé a L. y lloramos juntas en el teléfono, preguntándonos cómo es posible que duela tanto y tan profundo y por qué nos sentimos amputadas, y ahora escribo y lloro, y lloro, todo lo que me contuve para no llorar frente a N. y lo que ella se contuvo también.

Odio las despedidas, odio los aeropuertos.


Posdata. a N. Sé que sabes por qué no fui y por qué no me despedí, y sé que tampoco te gustan las despedidas. Sé que sabes cuánto te quiero y cuánto te voy a extrañar, cuánto ya te estoy extrañando.
Sé que sólo L. puede entender cómo me siento ahora, y de algún modo eso me reconforta.

La distancia duele de un modo extraño, y pasa algún tiempo hasta que uno se acostumbra. La verdad es que no sabemos cuándo nos veremos, pero por fortuna existen el skype, el chat, el teléfono y el correo.


Hace poco las tres nos echamos en mi cama a comer porquerías, tomar té y ver una peli. No salimos a farrear, no tomamos un café fuera. Nos quedamos en la intimidad de un cuarto, acostadas charlando sobre cualquier cosa durante unas pocas horas. Me parece un recuerdo perfecto. Llorar un poco por una peli cursi, mientras sabemos que hay otras dos junto a nosotras, tan cercanas.

Con G. y N. lejos nos quedamos L. y yo acá.


Suerte, suerte, suerte en todo. En el largo viaje, en la nueva ciudad, con la nueva vida. Espero que consigas ese trabajo para el cual ya tienes la entrevista, espero que el clima esté templado y sea cordial mientras se acomodan, que los paisajes sean increíbles, que haya gente que los reconforte, que sientas pronto a ese depar como tu casa, que tejas lindas bufandas con las lanas que te llevaste.


Espero que les vaya muy muy bien a los tres en todo lo que hagan y les deseo todo, todo lo mejor.

Lo bueno es que saben que aquí estamos nosotros, todos nosotros, acompañándoles a la distancia en cada cosa que emprendan, en cada alegría y dificultad.

Y como la memoria funciona como cámara fotográfica, tengo en mi cabeza ahora esas fotos entre las flores, con las manos tapándonos la cara, muertas de la risa y del frío. Tendríamos 5 y 6 años, más o menos, y ahora 29 y 30.

No hay otra forma de nombrar ese cúmulo de momentos que diciendo “familia”, con toooooooodo lo que eso implica.


Te quiiiiiiiiieeeeeeeeerrrrrrrrrrrroooooooooooooooo.

mmm

y bue, pospusieron la operación a última hora y nos dejaron con el estrés por una semana más. Lo malo es que además del estrés extra resulta que la próxima semana empiezo clases a las ocho y termino a la una, por lo que no puedo ayudarle a mi ma en la mañanita como tenía planeado, pero para la hora del almuerzo ya estoy en la casa. Lo bueno es que Jcto estará con ella y su hija también, eso cuenta mucho porque ella no estará sola y se sentirá mimada.

Esta semana ha sido tranquila en general. He visto muchas pelis, he ido al cine bastante, como hace rato no iba y he leído. Fue una semana relajada en cuanto a clases porque los gringos se fueron al Tiputini, una reserva en la Amazonía, y no tuve que despertarme tan temprano. Se terminó el semestre en la Cato, y uf, me libré de un curso que no me hacía feliz. En dos semanas se termina el curso con los gringos y en cuatro el curso de verano, cuento los días para ir a la playa.

S. me dijo que apenas saliera de vacaciones le podía acompañar a la playa, donde tiene un proyecto, y mientras ella sale a trabajar yo me puedo quedar en la playita, en la piscina, con un buen libro y bronceándome, me muero de ganas.

No sé aún si voy a lograr lo de Buenos Aires, es tanta plata para tan poquitos días, pero estoy dispuesta a sacar el pasaje con la tarjeta, veamos cómo va mi sueldo de verano, la operación de mi mamá, los ánimos y el tiempo. De todas maneras allá están en invierno y acá empieza el verano. Veamos cómo pinta el asunto.

Durante estas semanas no he estado de ánimos para salir de fiesta, me siento cansada, muy cansada, el trabajo del año se acumuló en el cuerpo y me resisto a dormir poco.

Este finde será tranquilo, pero el próximo será tan movido.

N y B se van, y yo he pospuesto la pena pensando en otras cosas, y cada vez que me acuerdo se me hace un nudito en el pecho. ayyyyyyyyyyy.

Siento que me amputan una parte, ¿es normal?

........

Y eso.

el jueves una amiga lanza su primer libro, una entrevista a un autor ecuatoriano. Gran festejo para todos nosotros. Y el sábado esta misma amiga cumple 30, otro motivo para celebrar.
Los peques egresaron y el sábado también hay reunión de celebración con ellos.
Viene la T. de Bogotá y solo estará el finde, así que tengo que verla.

Tendré que correr mucho para estar en todas partes, porque la verdad no hay una de estas actividades que me quiera perder, así que por el momento me guardo, para tener mucha energía la próxima semana.

ayer fui al cine con mi ma y a la salida vi cuatro llamadas perdidas de P. Ya me imaginaba yo que era para salir, como casi todos los fines de semana, pero yo no estaba como para rumbear. Mi mamá siempre prefiere que me quede en la casita, aunque esté en mi cuarto y en mis cosas y ella en el suyo, pero yo, claro está, quería ver a P y a O. La cosa es que decidimos salir a tomar una cerveza para vernos y charlar, y cuando le comenté a mi mamá que más tarde me recogía P. por la casa mi mamá me dijo "Viste cómo puedes hacer feliz a tanta gente en un solo día", jejeje.


Fuimos por las cervezas y nos quedamos charlando hasta las dos, poniéndonos al día, y allí, en el pub, salió de mi boca eso que tanto temía sentir pero que siento, les dije "quiero enamorarme yaaaaaaa". y claro, no es tan sencillo como eso, pero es cierto.

Ahora que tengo más claras las cosas, cerrados más capítulos y ya que logré mis seis meses de soltería (es decir sin ningún acercamiento masculino por salud mental), quisiera encontrar a un él con quien quedarme por un laaaargo tiempo, y enamorarme, finalmente y luego de tanto tiempo.

Y como dicen que lo que uno desea es lo que termina atrayendo, pues me animo a desembuchar mi deseo.

Eso sí, no más sapos que finjan ser príncipes, no, quiero a un humano, completamente humano, ni príncipe ni sapo.

Veamos cómo va este segundo semestre del año, a ver si aparece en el mapa algo interesante.

finde intenso

Este fin de semana fue realmente inteso. El viernes fui con las chicas a ver Sex & the City a la última función. Habíamos quedado desde que nos enteramos de que habíapeli y ya nos habíamos prestado los capítulos de las distintas temporadas, sobre todo Olivia y yo, que somos un poco más adictas a las series que las demás.
Nos encontramos fuera del cine, yo había comprado las entradas en la tarde, para no tener contratiempos. Yo lloré unas tres veces durante la peli, es que estos sí que saben como llegar a la sensibilidad de las niñas. La peli es divertida, cumplió con lo que yo esperaba de ella, claro está que es una peli llena de estereotipos, pero cuando uno ya lo sabe, no hay problema alguno. Lloré, me reí, lloré otra vez y así se terminó la peli, y yo salí feliz, pensando que es verdad que la familia urbana es importante.

Luego fuimos a comer una hamburguesa, estábamos muertas de hambre y en el cine no tomamos ni comimos nada, mucha fila. Hablamos un rato, le deseamos suerte a A. que viajó hoy a Madrid para defender su doctorado, nos pusimos al día en algunas novedades y a la casita, todas estábamos harto cansadas.
El sábado fue el cumple de mi tía y nos fuimos a celebrarle, almorzamos juntos en una pizzería y luego fuimos a la casa a ver películas, los niños eligieron Albin y las ardillas y la última de Indiana Jones, nosotras vimos uan que se llama algo así como Diarios de una niñera, con la Scarlett Johanson, estuvo entretenida.
A las ocho y algo había quedado con mis primas en el típico lugar de margaritas. Nos tomamos dos jarras entre todas, charlamos mucho, nos tomamos fotos y nos fuimos a comer postres a las doce de la noche en otro lugar de La Mariscal, luego, otra vez, a la casita, todas cansadas.
El domingo fue le día del padre y hubo parrillada en la casa de un tío. Casi tooda la familia junta comiendo rico y riéndonos mucho.

Hoy me siento cansada, necesito un par de días para descansar del fin de semana.
La verdad es que ha sido un mes intenso en muchos aspectos, lo bueno es que estoy ya a mitad del curso de verano, en cinco semanas se termina todo y tengo unos quince días de vacaciones que espero con ansias.


Un par de cosas importantes están sucediendo, y la una me quita el sueño y me tiene preocupada. Operan a mi mamá esta semana. Sabemos que no es una cirugía complicada, pero de todas maneras estamos nerviosos.
Ayer E. llamó a preguntar por mi mamá, porque le conté que se estaba haciendo exámenes y que estábamos preocupadas. Lindo detalle suyo.
En la nochecita llamó la mamá de E. porque se enteró, por su hijo, claro está, y nos deseó suerte.

Fue muy pero muy bueno sentir cerca presencias que creía lejanas. Cariños de antes, gente que siempre estará aunque no la vea.

idiota

me he demorado toooodo este año en comprender lo idiota que R. es. No nos hemos visto desde enero, cuando finalmente decidí, por sanidad, cortar con el tórrido romance que teníamos, pero en el fondo seguía pensado que, pese a ser taaaaaan diferentes, él mercía tener un lugar en mi vida por lo que tuvimos. FALSO.

Me dio siempre varias pistas de que es un mal tipo, de que manipula las situaciones a su antojo, de que no conoce el límite entre bromear y herir la sensibilidad de la gente.

Hoy, finalmente, abrí los ojos, lo eliminé de mi chat, única forma de comunicación que manteníamos, y oh maravilloso mes de junio, otro ex queda fuera, para la historia.

No es que haya pensado que podía haber algo más luego de cómo se terminaron las cosas, pero tengo esa tendencia a disculpar todo o casi todo sin que el otro haga esfuerzo alguno por ser disculpado.
Tuvimos una pseudo relación por unos cuatro meses o algo así, nos dimos cuenta de lo diferentes que éramos y yo supuse que, como adultos, podríamos ser amigos en el futuro, ahora entiendo que eso no es posible, no si esa persona es tan "normal", tan dentro de la norma, tan común.

Que no se diga que no intenté ser cuerda...

Tengo una amiga que defiende la teoriría de que al terminar una relación no hay nada mejor que crear un apodo para el ex y tratarlo así en el futuro, hasta hoy la teoría me parecía ingenua e innecesaria, pero a este le tengo tanta rabia ahora mismo que con gusto le pondría el peor apodo, o tomaría uno de los que mis amigos le pusieron, porque obviamente, mis amigos se dieron cuenta desde el principio de que este tipo no valía la pena, no era para mí.

Estoy enojada conmigo misma por haberme demorado tanto en comprender que hay gente a la que se debe olvidar en cinco minutos.

cita!!!!!!

acepté salir con un chico hoy. Fue mi alumno en un curso de la universidad y la verdad nunca pensé que esto podría pasar, pero ya que me llamó y fue mi estudiante hace ya un año, acepté. Vino c0n un programa de una universidad de la yoni y se va pronto, no sé casi nada de él, así que casi casi es una cita a ciegas.
Vamos a una exposición en la Flacso, que no sé muy bien de qué es y charlaremos un rato.

Como desde enero no me pasa nada interesante en lo que a hombres se refiere, pues esto suena interesante.

Y eso.

martes cultural otra vez, jejej

reencuentro

el viernes hablé con E. Hace dos años no habíamos hablado para nada, y desde hace un par de meses yo había pensado en él constantemente. Fue bueno escucharlo, su voz sigue siendo familiar, pese al acento (se le salieron un par de palabrillas muy españolas también). Me contó sobre su trabajo. Yo le conté algunas novedades de por acá, de los que se han casado, tenido hijos y divorciado. Nos reímos mucho, me preguntó sobre mi familia, sobre los amigos, sobre mí.
Es algo que había pospuesto en mi vida, como una deuda sin pagar.

Fue bueno poder hablar como amigos, sin fingir nada, sin esperar nada y colgar sintiéndome tranquila.

Lo que yo espero de esta llamada es cerrar un capítulo más, ese que dejé inconcluso cuando le pedí no escribirme ni hablarme más hace dos años.

Quiero que si algún día nos encontramos por ahí, sea bueno vernos, que no haya incomodidad ni frustración.

En el fondo siento que recuperé al amigo, aunque seguramente si volvemos a hablar será en mucho tiempo.

la peli favorita de mayo

Se acabó mayo hace rato y no me di tiempo de hablar de una peli que vi y me gustó mucho. Acá siguen demorándose las buenas películas de cine independiente; las anuncian con meses de anticipación y luego se demoran mucho en pasarlas, así que como ya no me aguantaba las ganas me compré Persépolis y la vi en la casa, sola, sin canguil (palomitas), coka cola ni chocolates.

Si no la han visto, pues vayan y consíganla. La peli está basada en un cómic autobiográfico de Marjan Satrapi, una artista iraní que vive en Francia. Cuenta la historia de irán y de esta chica desde 1978 hasta la actualidad. Desde la caída del sha de Persia hasta el régimen findamentalista islámico y uno entiende muchas cosas y ve el reflejo de su propia realidad allí, o al menos eso me pasó a mí.

Es una animación y el guión y la dirección están a cargo de la autora del cómic, lo cual la hace más interesante.

Si quieren un poquito de historia, aunque sea solo desde un punto de vista (como suele ser la historia), vean esta peli y me cuenta.

Y si encuentran el cómic me lo mandan ya, que me quedó la curiosidad.

otra canción

Afortunadamente, aunque estoy sin palabras propias, puedo adoptar unas que no son mías pero que dicen lo que quiero, y claro, si puede escuchar la versión que escuché, mejor aún.

Que te vaya bonito

Ojalá que te vaya bonito
Ojalá que se acaben tus penas
Que te digan que yo ya no existo
Que conozcas personas más buenas
Que te den lo que no puede darte
Aunque yo te haya dado de todo
Nunca más volveré a molestarte

Te adoré, te perdí, ya ni modo
Cuántas cosas quedaron prendidas
Hasta dentro del fondo de mi alma
Cuántas luces dejaste encendidas
Yo no sé cómo voy a apagarlas

Ojalá que mi amor no te duela
Que te olvides de mí para siempre
Que se llenen de sangre tus venas
Que te vista la vida de suerte
Yo no sé si tu ausencia me mate
Aunque tengo mi pecho de acero
Y que nadie me llame cobarde
Sin saber hasta dónde lo quiero

Cuántas cosas quedaron prendidas
Hasta dentro del fondo de mi alma
Cuántas luces dejaste encendidas
Yo no sé cómo voy a apagarlas

Aterciopelados
Tributo a José José