el año nuevo

Y así se termina el 2007 y empieza el 2008. Estoy de acuerdo con muchos en que los años pares me gustan más, sobre todo porque cumplo 30, otro importante número par en mi vida, que espero sea maravilloso, eso quiero.
Y ahora con la tarea pendiente de poner en perspectiva el año viejo, he pensado sobre todo en los afectos... El 2007, más que el 2006, ha estado lleno de afectos nuevos, lo cual me hace feliz.
Conocí a gente maravillosa y me acerqué a algunos a quienes conocía, pero con los cuales no había relación estrecha. Tengo algunos amigos nuevos, pero de esos que llegan para quedarse, por suerte. El año pasado me acerqué a los peques, tan importantes en mi vida ahora. Me acerqué más a "las chicas", sabri, jose, susy, son tres y están locas, y su locura es de esas que uno aprende a amar. Me acerqué mis compaperas de trabajo de la universidad, imelda y lupe, otro par insuperable con quienes hablo de cualquier cosa mundana o profunda con la misma seriedad...
Este año que pasó me acerqué a un par de chicos también... importantes en su momento, de esos que llegan a confundirle a una y que luego le dejan un montón de buenos recuerdos... (R., G., R., R.) Y pura coincidencia que sus nombres tengan la misma letra, jejeje.
Este fue el año de la independencia también... por fin cumplí el sueño de vivir sola, y pese a los altbajos económicos, todo ha ido bien, me acostumbré rápido a la privacidad, el silencio, la soledad, el espacio, el orden y el desorden. República independiente le llamo yo a mi depar.
Me despierto en mi camita... me hago el desayuno, me demoro lo que quiero en la ducha, me termino el agua caliente, no lavo los platos, ordeno y desordeno los libros, invito amigos, tomamos un vinito, un mojito y a veces hasta el agua de los floreros, jejeje.
Pero los momentos que más feliz me hiciero allí son difíciles de compartir... lo siento, pero esos se quedan conmigo y con quienes estuvieron por ahí, de paso: mis vecinos favoritos (S., G. y Pipo, Olivia, Icaro Jr), mis primas, los peques queridos, las chicas, y algunos más..., pocos pero especiales.
Compartir la soledad ha sido gratísimo este año... la verdad es que viéndolo de lejos fue un año rico de un montón de formas diferentes...
Eso sí, no leí tanto como habría querido, así que esa es la primera enmienda para este 2008: subir el ritmo de lectura, salir menos, porque me saqué el aire y llegué al agotamiento, jejeje. Quedaron descartados los amores de verano, y me mantengo firme de en esa decisión.
Muchos amigos se fueron, y de esos amigos queridos, a los que uno quiesiera tener cerca siempre: sariñas, el daniel, el feli, la karina... pero este año vienen otros, la Ana... por ejemplo...
Y espero ver a muchos a los que no he visto hace tiempo ya, como la Consuelo...
Quiero viajar, viajar, viajar, tengo ganas de irme a estudiar fuera... veamos qué pasa, qué ofrece este nuevo año.
Eso sí, el 2007 no trajo consigo al amorrrrrrrrrrrrrrr, así que veamos si 3l 2008 acolita con esa parte... que ya extraño ese detalle.
Por lo demás, este año nace mi nuevo sobrino/a, en abril más o menos, noticia que me alegra muchísimooooooooooooooooo, porque son mi debilidad los sobrinos.
Y eso, esperando noticias del trabajo, porque hay un cambio aún incierto a la vista, que promete mejorar mucho mi vida laboral y económica...
El trabajo ha surgido de un montón de lados. Me saqué el aire haciendo material, dando talleres aquí y en Ibarra, trabajando en las dos universidades, en clases virtuales, corrigiendo el periódico de la Facultad... y así se pasó el año tan rápidooooooooooooooo...
Este año quiero concentrarme en lo del doctorado y en terminar un idioma... mi intelecto está enojado por haberlo botado durante cuatro años.
Y eso sería...

el último día del año

Eres la contradicción, te reinventas a diario. Eres uno para los otros, y alguien diferente para mí. Cada vez que te veo eres uno diferente y eso me da curiosidad, lo que no sabes es que la constante confusión o la confusión constante, también llega a aburrirme.
Tú, mi constante confusión, tú, que no sabes nada de mí, nada en realidad, solo la imagen, el cuerpo, el tacto.
Pero de dentro ¿qué conoces? ¿te interesa?
Me aburre que no quieras ir más allá.
Me gustan el tacto, el cuerpo, el beso, pero busco más que eso, quiero más que eso, espero más que...
Con nombre de arcángel confundido, caído. Conmigo ves algo de ti que te libera, algo de ti que quieres dejar libre, algo de ti que quieres enjaular pero que huye.
No soy yo, eso lo supimos desde siempre. No eres tú.
Soy una ventana, no la puerta que buscas. Soy de lo que quieres escapar. Fuera de toda regla, de toda medida.
Tres semanas es lo máximo que has logrado permanecer lejos, distante.
Yo he esperado, paciente, impaciente.
Me preguntas si hay alguien más y siempre respondo que no.
No sé si preguntas en broma o en serio. Pero la pregunda ha surgido ya varias veces.
No. No hay nadie más.
No porque no haya, sino porque no quiero que haya. Porque no me interesa que nadie más se acerque. Pero el juego se termina, las reglas caducan y yo me alejo.
Ahora todo está más claro. Ahora sé lo que que queiro y lo que no.

Arcángel confundido, ¿por qué buscar el Paríso fuera de ti, fuera de mí?
Yo me voy...

Un poco de poesía

y nunca está de más recordar a Sor Juana, tan actualizada, jejeje.

Sátira filosófica
Sor Juana Inés de la Cruz


Hombres necios que acusáis
a la mujer sin razón,
sin ver que sois la ocasión
de lo mismo que culpáis:
si con ansia sin igual
solicitáis su desdén,
¿por qué queréis que obren bien
si las incitáis al mal?
Combatís su resistencia
y luego, con gravedad,
decís que fue liviandad
lo que hizo la diligencia.
Parecer quiere el denuedo
de vuestro parecer loco,
al niño que pone el coco
y luego le tiene miedo.
Queréis, con presunción necia,
hallar a la que buscás,
para pretendida, Thais,
y en la posesión, Lucrecia.
¿Qué humor puede ser más raro
que el que falto de consejo,
él mismo empaña el espejo,
y siente que no esté claro?
Con el favor y el desdén
tenéis condición igual,
dejándoos, si os tratan mal,
burlándoos, si os quieren bien.
Opinión ninguna gana;
pues la que más se recata,
si no os admite es ingrata,
y si os admite, es liviana.
Siempre tan necios andáis
que, con desigual nivel,
a una culpáis por cruel
y a otra por fácil culpáis.
¿Pues cómo ha de estar templada
la que vuestro amor pretende,
si la que es ingrata, ofende,
y la uqe es fácil, enfada?
Mas, entre el enfado y pena
que vuestro gusto refiere,
bien haya a que no os quiere
y quejaos en hora buena.
Dan vuestras amantes penas
a sus lietades alas,
y después de hacrlas malas
las queréis hallar muy benas.
¿Cuál mayor culpa ha tenido
en una pasión errada:
la que cae de rogada,
o el que ruega de caído?
¿O cuál es más de culpar,
aunque cualquiera mal haga:
la que peca por la paga,
o el que paga por pecar?
Pues ¿para qué os espantáis
de la culpa que tenéis?
Queredlas cual las hacéis
o hacedlas cual las buscáis.
Dejad de solicitar,
y después, con más razón,
acusaréis la aficón
de la que os fuere a rogar.
Bien con muchas armas fundo
que lidia vuestra arrogancia,
pues en promesa e instacia
juntáis diablo, carne y mundo.

Loco por ti

Una canción de Calamaro, apropiada para este momento, jajaja

Ando tropezando, dando tumbos por ahí
tengo la cabeza hecha un merengue y es por ti
tú no tienes prisa, tú te tomas todo a la risa, estoy loco por ti
Tú no tienes prisa, tú te tomas todo a la risa,
y yo estoy loco por ti.

Hoy si no te tengo será la ruina para mí,
cuando te decidas yo quizá ya no esté aquí.
Si te estás quedando, si conmigo te estás quedando, estoy loco por ti
Si te estás quedando ¿no ves que este es el último tango?
Estoy loco por ti
Con los sentimientos te dedicas a jugar,
Te estás divirtiendo a costa mía ¿no es verdad?
Conozco a los a los de tu clase,
Se dedican a especular
dejan que suba la espuma,
luego se, luego se quieren marchar

Estoy loco por ti
Estoy loco por ti

Tú no tienes prisa, tú te tomas todo a la risa,
y yo estoy loco por ti.


Y ahora una de Soda

Trátame suavemente

Alguien me ha dicho
que la soledad se esconde tras tus ojos,
y que tu blusa atora sentimientos, que respiras.
Tienes que comprender que no puse tus miedos
donde están guardados,
y que no podré quitártelos
si al hacerlo me desgarras.
No quiero soñar mil veces la mismas cosas
ni contemplarlas sabiamente,
quiero que me trates suavemente.
Te comportas de acuerdo con lo que te dicta cada momento
y esta inconstancia, no es algo heroico es más bien algo enfermo.
No quiero soñar mil veces las mismas cosas,
ni contemplarlas sabiamente
quiero que me trates suavemente.
No quiero soñar mil veces las mismas cosas
ni contemplarlas sabiamente
quiero que me trates suavemente
quiero que me trates suavemente
quiero que me trates suavemente.
Suavemente, suavemente, suavemente.

slow

Hay un movimiento medio reciente que se llama movimiento slow; busca terminar de alguna manera con el ritmo acelerado que tenemos ahora, y que se puede ver en la "fast food", por ejemplo. Entonces, este movimiento busca humanizarnos otra vez, dejar un poco el acelere en el que vivimos, para que así volvamos a vivir en comunidad, pensando menos en nosotros como individuos y más como grupo...

Entonces, si nos desaceleráramos un poco, habría menos estrés y no viviríamos para trabajar, sino, muy a la española, trabajaríamos para vivir y disfrutaríamos más de todo.

Algo que me gustó de la sociedad española fue el tiempo que se toman para el ocio. Allí es importante tomarse las horas de la comida para socializar, comer despacio y rico, beberse una caña o una copa de vino y charlar con los amigos o la familia.

Es un mito lo de las horas de siesta, en realidad los españoles no duermen tanto, pero eso sí, se toman el tiempo necesario como para que la comida sea el momento de compartir y digerir...

Hoy en mi clase discutí sobre este tema con los estudiantes, y fue interesante escucharles, saber lo que piensan al respecto.

Surgió el tema del slow sex, que consiste en tomarse todo un día para estar en la cama con la pareja, disfrutando despacio, con pausas pero sin prisa, del amor y los placeres...

Y pues sí, hasta la cama se ha vuelto un lugar al que le quitamos tiempo.

Comemos mal y rápido, nos comunicamos por mails cortos y mensajes escuetos por celular, no tenemos tiempo para un cafecito prolongado con los amigos, dormimos cada vez menos, trabajamos mucho y el sexo se ha convertido en el desfogue de todo el estrés y angustia acumulados...

Por qué no volver a la pausa cuando haya como, y perderse unas cuantas horas entre las sábanas.

Por qué no dejar por un día la ducha y cambiarla por el baño de tiña tan relajante.

Por qué no bajarnos del auto y caminar sin rumbo un par de horas...

Y me vino a la mente una canción de Aute

Slowly...

Por más que me encuentre un tesoro en las Fuentes del Nilo

quiero bailar un "slow" with you tonight, tonight.

Y aunque seas la Monna Lisa o la Venus de Milo,

quiero bailar un "Slow" with you tonight, tonight.

Por más que yo sea una Bestia y tu seas tan Bella

quiero bailar un "slow" with you tonight",

Ya puede caernos encima un diluvio de estrellas

quiero bailar un "slow" with you como aquel

Times goes by, so slowly.I hunger for your... sha la la la la

slowly, slowly...

Por más que nos pille el estúpido de tu marido,

Quiero bailar un "slow" with you tonight.

Y aunque enamorarme de ti me lo tengas prohibido

quiero bailar un "Slow" with you tonight, my love.

Por más que no pueda comprarte un collar de diamantes

quiero bailar un "Slow" with you tonight.

Y aunque nunca llegue a ser Harrison Ford comoamante

quiero bailar un "slow" with you como aquel...

At the end of'the rainbowYou'll find a pot of gold... Sha la la la la

Slowly, Slowly

Por más que aparezca la grúa y se lleve mi coche

quiero bailar un "slow" with you tonight.

Por mí que reviente el planeta en confetti esta noche

quiero bailar un "slow" with you tonight.

Y como parece que el corto verano se acaba

quiero bailar un "slow" with you tonight, tonight.

Seamos, al fin, Salomón y la Reina de Saba

I want to dance a "Slow" with you como aquel

DreamDream, dream, dream Sha la la la la

I love you when you do it

So slowly, so slowlyOh baby, baby, be mine tonight...

I love you when you do itso slowly, so slowly

Oh baby, baby, please hold me tight...

so slowly

la memoria y la desmemoria

He pensado últimamente en la memoria, así que propongo un reto... pero antes, un poco de mitología, de esa que me gusta tanto...

Mnemosine, en la mitología griega, es la personificiación de la memoria, y con Zeus, tuvo a las nueve musas... Así que de la memoria surgieron las musas, mmmm, la memoria...

Bueno, el reto es contar qué recuerdos tienen en su memoria por gratos y cuáles preferirían dejar en la desmemoria, por desagradables o no gratos...

Aquí van los míos...

Los gratos
mmm, tengo mil y un recuerdos gratos, gratísimos, amados, pero entre los que puedo compartir, está por ejemplo el primer beso, jejeje, a los 13 años, con mi primer "enamorado", odio esa palabra, pero es la que usábamos para definirnos. Me acuerdo de mis nervios, jejeje, de la extrañeza, de las "mariposas", de que fue en una terraza, mmmm, lindo recuerdo.

Otro, mmm, los juegos en la gran casa que tenía mi abuela paterna, en la que solía pasar con mis primos, casi todas las vacaciones. Me acuerdo de las camas comunales, de los pasteles de lodo, de los paseos de descubrimiento, de los juegos en los que usábamos la ropa de mi abuelita y sus zapatos.

Me acuerdo de que los domingos, mi mamá, mi papá, mi hermano y yo desayunábamos en el centro, siempre en el mismo lugar, me acuerdo de los sabores...

Me acuerdo de cuando por fin sentí que Madrid era mi lugar, porque yo creo que la relación que entablas con una ciudad es muy importante para disfrutar de tu vida allí. Claro, para mí Madrid significa un lugar, miles de lugares, pero sobre todo muchas personas; es por eso que nunca más Madrid será lo que fue...

Uno de los recuerdos más lindos tiene que ver con mi sobrino mayor... se suponía que yo me iba del país por varios años, así que preparé psicológicamente a mi familia. Un día mi sobrino me dijo que por lo de mi viaje él había pensado que debíamos pasar más tiempo juntos... Casi me muero... estos enanos crecen tan rápido... y pues el viaje se canceló y me quedé, y he visto cómo han crecido mis chiquitos, cómo ahora son tan grandes, tan maravillosos.

Un último para compartir... la primera vez que me dijeron "te amo"...


Los poco gratos
mmmm, también hay varios...

los muchos llantos por alguien...

la caída de un caballo, jejejej, por torpe...
la depre los primeros días al estar sola en un país extraño.

ver llorar a alguien que quiero mucho.

dejar de hablarme con amigos queridos.

Huecas

Ayer vi La Combi, a los años, y han tenido pues un nuevo segmento en el que un invitado

especia, ayer fue Juan Fernando V. (sí, el cantante), lleva a los de La Combi a una hueca, así que decidí plagearles y preguntar qué buenas huecas conocen, siempre está bien compartir ese tipo de información...

El Juanfer les llevó ayer al parque de La Vicentina, a tomarse un morochito y comerse unas empanaditas de viento, ricas, con azúcar encima, mmmm. Lugar económico, tradional, y ahora cercano a mi domicilio, además paso por ahí todos los días porque por ahí bajo a Cumbayork...

Pienso en huecas y se me ocurre la de comida indú que hay en la Juan León Mera y Colón... Es barato el lugar, no muy bonito, pero está bien... Hay almuerzos y menú especial, siempre es bueno ir entre varios y pedir platos diferentes, para probar hartos sabores, entre picantes y dulzones... buena hueca.

Otro que se me ocurre es La Chacha, que está en la Juan León Mera y Foch (frente a mis margaritas, jejeje), allí hay pizzas, ensaladas y pasta en general, los precios son buenos y la comida está rica...

Otra hueca, si sabes qué pedir, son Las banderas de la Foch, porque hay unas empanadas de mariscos, que cuestan un dólar algo, que están buenísimas, y antes te daban un café con la empanada, MMMMMMMM , se me abrió el apetito.

Bueno, ahí me cuentan si conocen huecas, porque con las economías de vacas flacas, toca improvisar y seguir tratándose bien, jejejejej.

en busca el espíritu navideño y el olvido

me pasa todos los años, y cada vez con más fuerza... se acerca la Navidad, y con ella mi estado de ánimo decae...
En mi graaaaaan familia (10 hermanos casados y con hijos, muchos hijos, lo que significa muchos primos, parejas de primos, hijos de primos, etc.) creo que todos disfrutan de las fiestas. Hay reuniones todo el tiempo, con el pretexto de las ferias navideñas, las novenas, la preparación de la comida, etc., así que todo el tiempo hay una razón para verse, así es mi familia aunque no sea Navidad, pero yo cada vez me siento más distante de eso, no encajo en ningún lugar y aunque eso antes no me importaba, este año me deprime.
Será que coincide con la época de desamor, y eso siempre pesa, ¿será?

Tengo iras conmigo misma, muchas iras... Estaba en una época de tanta paz... tranquilita, disfrutando de la soltería, sin un solo hombre peligroso cerca, y claro, como estaba con la guardia baja, apareció uno, entró.
Y yo, ya desacostumbrada a la companía, me encariñé con el individuo y ahora que tal como entró salió, me quedé triste, desubicada, desconfiada, etc., etc., etc.
Y me pasan mil cosas por la cabeza... hay ratos en los que veo todo en perspectiva, y la tristeza desaparece... pero en las noches es difícil ver las cosas en perspectiva, y mi casa me trae recuerdos...
En otros momentos me da tanta rabia, que tengo ganas de agarrar el teléfono, llamar al individuo y decirle todo, todo lo que siento, todo lo que se me pasa por la cabeza, porque lo que más rabia me da es que ellos se creen o muestran insensibles, prefiero creer que solo se muestras así pero que tienen sentimientos, muy en lo profundo de su ser, jejeje.

Yo sabía que era una historia complicada, no puedo decir que no lo sabía, pero él también sabía que yo no quería jugar, que estoy harta de los juegos. Él sabía que yo quería reglas claras, todo transparente, sin cartas escondidas. No quería blofear ni que blofeen conmigo...
Y al final eso fue lo que me pasó... Porque este año aprendí (y me salió carita la lección) que a ellos no les cuesta decir cosas lindas sin sentirlas... gran diferencia de géneros..., la labia maldita...

Y claro, acudo a la típica terapia grupal, el consejo de las amigas, y no saco nada de ahí, porque, como siempre, solo uno sabe por lo que está pasando... Las amigas escuchan, opinan, pero ninguna opinión me sirve...

Y me pongo a pensar en qué es lo que me enganchó de este tipo, y bueno, aún no estoy segura, y creo que fueron varias cosas, una de ellas fue la cotidianidad, eso de tener rutinas... eso de encontrarnos en el chat a cierta hora, hablar de cierto modo, coquetear y jugar, vernos y coquetear y jugar otra vez. Ver la tele y seguir jugando...
ahhhhhhhhhh

hubo charlas buenas, importantes, transparentes, las hubo, y esas me terminaron de enganchar...
pero claro, terminé siendo terapeuta, y lo que yo buscaba era una pareja...
pero es tan difícil en un círculo en el que los hombres están heridos por sus relaciones anteriores, o casados o no viven aquí, jejeje... o están locos, más locos y confundidos que yo.

Y luego de tantos altibajos, me acordé de que la relación menos tóxica que he tenido fue con P. Que es un tipo tan chévere, que me gusta de tantas maneras diferentes, pero con el que la química no funcionó y por eso todo quedó ahí... Y el otro día que me invitó a comer por mi cumple tuve muchas ganas de decirle que lo nuestro, aunque corto, fue muy especial para mí... pero para qué decírselo, podía haber sonado confuso, podía haber mandado un mensaje equivocado, así que quedó pendiente la declaración amorosa, jejejeje. P. es ahora uno de mis grandes amigos, de esos que están siempre, aunque no nos veamos mucho... y eso fue lo lindo de esa relación, que nos quedó lo más importante, la amistad...
Con los demás no ha quedado nada, o casi nada. Mucha pasión, y el rato de los ratos, nada, ni la sombra...

MMMMMM, por qué será que puedo tener tan buenos amigos, pero soy un fracaso en las relaciones... (pregunta retórica)

mientras más edad tienen los hombres a los que conozco, más confundidos están, y más difícil es entablar cualquier tipo de relación... y si son menores, pues son unos niños...

Y justo ahorita empezó una canción que me encanta y me saca una lagrimita ("...eso de jugar a la vida, es algo que a veces duele...")

Así que para acortar el drama del desahogo, haré mi lista de prioridades para el próximo año y en ella estarán hasta el final las relaciones... Para qué gastar tantas energías en algo que no funciona...

Hoy podría firmar: Morelia, pero no, firmo Lilit... que no es ni mi primer ni mi segundo nombre, sino el tercero, sí que puedo adoptar Morelia como el cuarto... iré pensando en el quinto, porque no hay quinto malo, jejejeje...

Meme

Aquí cumplo con la petición de Olivia, va este meme con alguna información secreta, jejej...

TENGO
Yo tengo: los cuentos de cuando era niña, guardados como un tesoro, entre esos El caballito jorobadito, un cuento ruso importante en mi vida.
Yo deseo: perder el miedo a las relaciones, a equivocarme, a crecer.
Yo odio: las mentiras y a los mentirosos.
Yo le tengo miedo: de eliminar a ciertos fantasmas de mi pasado, no sé qué quede de mí si lo hago, porque son muchos.
Yo lloro: cada vez menos, pero en ciertas películas, siempre.
Yo pierdo: la cabeza cuando me enamoro, jejeje, sí, soy cursi.
Yo necesito: unas vacaciones largas.
Yo le debo: tiempo a mi familia.
Me duele: la pancita a veces, cada 28 días.

Sí O NO
Tienes un diario: sí, a Lilit y uno de papel.
Te gusta cocinar: sip, pero no con frecuencia.
Tienes un secreto que no le hayas contado a nadie: pocos, pero grandes.
Pones tu reloj unos minutos adelantado: nunca.
Crees en el amor: sí, pero no sé por cuánto más y eso me da miedo.
Te bañas todos los días: casi todos, jejeje.
Te quieres casar: no sé si casarme, pero me encantaría vivir con mi pareja, cuando la tenga, claro.
Te gustan las tormentas: no, prefiero los temporales.

¿Quién es?
La persona más rara: un amigo de cuyo nombre no quiero acordarme.
La persona más molesta: para mí, aquel periodista de Teleamazonas, al que odio por derechoso, y Bush.
La persona que te conoce mejor: mi mamá.
La frase que más usas en el MSN: lo nuestro duró, lo que duran dos peces de hielo en un whisky on the roks.
Tu grupo favorito: chuta, no tengo grupos grupos, sino solistas, Diana Krall, Sabina, Julieta…
Tu mayor deseo: coincido con Olivia, no tener que trabajar para vivir…

Otras preguntas:
Signo: estoy entre escorpión y sagitario…
Color natural de pelo: castaño oscuro.
Color de ojos: cafés.
Número favorito: 3Día favorito: viernes.
Estación del año: también coincido con Olivia, amo el clima de Quito.
Deporte favorito: el baile en el Aguijón, jeje.
Café o té: los dos, en diferentes momentos; el té cuando estoy sola, el café para cuando estoy acompañada.
Montaña o playa: para buscar paz, la playa; para caminar y respirar, la montaña.
Sol o nieve: sol, nunca he estado en la nieve.
En las últimas 24 horas he:Llorado: no llorado, pero sí se me han llenado los ojos de lágrimas…Ayudado a alguien: escuchado a alguien.
Comprado algo: no.
Enfermado: no.
Ido al cine: no.
Salido a cenar: no, pero a bailar sí, jeje.
Dicho te amo: siempre les digo eso a las personas importantes en mi vida, pero a una pareja no, porque no he tenido una hacer tiempo.
Escrito una carta: no carta, al blog sí.
Perdido a un novio: no.
Hablado con alguien que hace tiempo no hablabas: por chat, con mi prima.
Escrito en un periodico: no.
Abrazado a alguien: a mi mamá, ayer.
Peleado con un pariente: no.
Peleado con un amigo: no.
Soñado despierto: síiiiiiiiiiiii.

Alguna vez podrías…
Comer un gusano: no, guácala.
Matar a alguien: definitivamente no.
Besar a alguien del mismo sexo: posiblemente.
Tener sexo con alguien del mismo sexo: no.
Lanzarte de un paracaídas: como un reto para superar un miedo.
Cantar en un karaoke: lo hago a menudo, creo que es el complejo de diva, jejej.
Emborracharte: lo hice por última vez en mi cumple, hace poco.
Robar en una tienda: no lo sé…
Usar maquillaje en público: sí.

Petición: ¿contestarían esto Fénix y Yo misma?

aniversarios

Ayer fui al Ocho y medio porque había una presentación en homenaje a Lennon. Me invitó una amiga que cantó en el show.
Ella fue mi mejor amiga durante la adolescencia, y es curioso, porque ya llegando a la adultez me di cuenta de que fue uno de los amores de mi vida... y en este punto no sé si decir "tómese literal", o no, porque aquí, en esta sociedad de la cual formo parte, decir esto puede escandalizar a muchos, sobre todo a los que no entienden más que una forma de amor. En fin, decía que descubrí que ella había sido uno de los pilares de mi adolescencia, una de las figuras más importantes durante el colegio. Fue quien me acercó a los Beatles, al teatro, a un grupo de amigos interesantes y extraños, a un tipo de crecimiento diferente del que todos los demás adolescentes cercanos tenían. Me acuerdo de que nuestros compañeros de colegio estaban interesados en probar alcohol, tabaco y luego ciertas drogas, mientras nosotras pensábamos en leer, descubrir la música, organizar paseos y fiestas aún ingenuas, enamorarnos de verdad, conocer el mundo desde el otro lado...
Y estar cerca de esta amiga era como sentirme sobre el mundo, tenerlo en mis manos, ser el centro de algo, porque ella tiene o tenía, no lo sé, esta capacidad que tiene muy poca gente, eso de hacerte sentir especial; el problema fue que cuando dejé de sentirme el centro, me desmoroné... Eso lo entiendo ahora, en perspectiva.
Claro, luego vinieron la universidad, los nuevos amigos, las carreras que de verdad nos interesaban, y los hombres, los confusos y enigmáticos hombres.
Y nos distanciamos mucho, casi sin darnos cuenta empezamos a ser dos desconocidas. Luego yo viajé a España, y ahí nos volvimos a encontrar, como en los viejos tiempos, nos acercamos, ya más grandes, con hartos aprendizajes diferentes, y sin embargo nos dimos cuenta de que aún había eso de las amistades importantes, ese lazo que dura siempre, eso de saber que ese alguien va a estar para ti siempre ...
Sin embargo, muchas cosas pasaron, nuestros lados humanos, muy humanos, se mostraron, y dejamos de hablarnos por como cuatro años, pensando, las dos, que la otra debía ser eliminada del sistema, anulada...
Y este años nos volvimos a ver, porque coincidimos en esta ciudad... esta ciudad que puede ser enorme y diminuta. Y por la boda de una amiga de ambas, nos volvimos a acercar, a acercar hasta cierto punto, claro, hasta el punto de conocidas, que pueden chismear y reírse un rato.
Pero ayer, durante el concierto, recordé la adolescencia... y le sentí tan cercana como entonces, y me liberé de un montón de sentimientos que tenía guardados, atrapados, incluso olvidados.
Sé que nunca seremos las mismas, es imposible, somos tan diferentes ahora, y sin embargo, también tengo claro que somos muy parecidas y fue bueno reencontrarla y recordar lo que había olvidado...
Y fue como el primer lastre que tiré del globo, y subí un poco más, y desde donde estoy ahora, veo las cosas mejor