eso que uno se encuentra por ahí

Ayer leí un ensayo entretenido sobre el amor, jaja, no lo estaba buscando, pero lo encontré en un texto con el que preparaba clases; así que tomé nota de algunas ideas que me parecieron divertidas y de otras que me parecieron interesantes.

El libro se llama Una araña en el zapato y el autor del texto es Augusto Albajari y su texto está basado en el de Roland Barthes, Fragmentos de un discurso amoroso (ya había hablado yo de cuánto me gusta la intertextualidad)


Este señor escribe un ensayo sobre el proceso de enamoramiento y desenamoramiento (esa palabra existe????, pues debería)

Entonces, conozco a alguien y me gusta, la primera cita implica la presentación, que comienza con las pregunta y las respuestas al qué soy; es decir, en qué trabajo, qué hago.
Luego viene el cómo soy y finalmente el quién soy. Pero claro, así y todo, con tanta pregunta y presentación, no se puede decir que conocimos al otro en la primera cita, por más larga que haya sido.
Dice el autor que durante esas primeras charlas estamos en el proceso del goce narrativo, de encontrar puntos en común, y que uno disfruta narrándose a sí mismo.

Luego llega la etapa de los estímulos... es decir aquellos roces que nos llevan a las preguntas de "pegó su brazo al mío sin querer o queriendo?", "por qué despegó mi rodilla de la suya"?, "fue o no fue un roce?" "por qué se apartó?"

Entonces lleagmos a lo que llama la "región paradisíaca de los signos sutiles y clandestinos"...

les suena????

Y bue, llega el punto de la petición del número telefónico, que se da o pide casi accidentalmente, jaja, como sin querer queriendo.

A continuación llega el momento de las dudas neuróticas… llamo o no llamo, a qué hora llamo, con qué pretexto llamo... otra vez

les suena????

Y dice ante esto Albajari dice "En la conquista amorosa la duda solo se resuelve con el acto y no con un argumento", y le doy la razón en este punto.

"… que me haya dado el teléfono es un hecho y no un signo a interpretar.
Todo significa… estoy condenado, por enamorado, a la duda, a la estrategia, a la táctica, a la interpretación. Envuelto en el discurso amoroso, me impido disfrutar de los episodios de una conquista amorosa."

"Sueño varias veces con él, sueño sin dominar la escena y entredespierto, siento que sí puedo manejar la situación… sufro en los dos casos, el es karma de enamorado previo a la nueva cita.
Cargo con el deseo y el dolo de lo que puede ser, de lo que puedo hacer."

Luego llega la etapa de las dudassssssssssss, la reafirmación, la inseguridad:

"Cuando ya estamos saliendo
Seré gracioso, seré interesante, me esfuerzo por ser original, pero tiene sentido? Porque él no se esfuerza, él es así. Ahora lo necesito, lo extraño, lo quiero para mí."

"La sensación de carencia, es la que genera dependencia de quien supuestamente tiene lo que me falta."

Y llegada mi lectura a este punto me pregunté... somos todas tan parecidos?, de verdad buscamos en el otro aquello de lo que carecemos????, me gustaría que no fuera así, que no buscáramos juntar carencias, que fuera algo más, algo tangible.

"Espero que él llene mi vacío, me ilusiono suponiendo que ella me brinda lo que necesito, lo que no tengo. Mi seguridad proviene de tener un lugar en el Otro."

"En el amor, el Otro ocupa un lugar crítico del cual depende la autoestima del sujeto, la reconstrucción del yo. Recién cuando nos confesemos enamorados quizá vuelva a sentirme a salvo, acaso deje de preguntarme si soy gracioso o interesante, y me entregue a mí mismo."


Y claro, llega el momento de perder la individualidad, de dejar a los otros por él...

"tomo conciencia de que elegir estar con ella es renunciar a todos los otros."

Vienen las preguntas que nos hacemos sobre eso de que el amor es eterno mientras dura...
El para siempre… las relaciones que me pierdo de tener
Y el autor entonces comenta que "El amante para algunos remedia esta angustia".

"Quiero todo, soy puro deseo… él no lo satisface a cabalidad."


"Según Barthes el flechazo es una hipnosis. Soy fascinado por una imagen. Logra raptarme la vez, la caída de los hombros, la esbeltez de su silueta, la tibieza de la mano, la forma de sonreír."

"Cuanto más el otro me ofrece los signos de su ocupación, de su indiferencia, mejor."


Y finalmente me causó gracia la clasificación de las relaciones, ya que apunta que:
"Salir es no estar decidido aún… cuando somos pareja dejamos de salir, en la mayoría de los casos… estamos adentro, fijos, colocados, seguros en un lugar.
Y veo lo ambiguo, porque yo he salido sin salir, jajaj, y eso no ha hecho la relación más estable, soooo, las relaciones no tienen reglas.

Finalmente hay una referencia al papel que tiene la correspondencia (cartas) en la relación.
"La carta es un recorte del tiempo que ya n volverá, tiempo que ya existió."

"Quemar una carta, devolverla, tirarla, para no tener la posibilidad de volver a encontrarse al otro entre mis cosas… renunciar a la tentación de volverse a ver en el otro."

"Cuando uno se deshace de las cartas amorosas, renuncia al otro como objeto. Este acto táctico, higiénico o pirotécnitco reconfigura al yo, reafirma una identidad otra."

Y las cartas de las que nunca me deshice?
tan loca estoy?

Finalmente la ruptura:

"Llorar, llorar, actuar… representar un papel… ser y parecer."

"El olvido es el imperativo de seguir adelante."

"Guardo, recuerdo, repito el relato por temor al olvido, a su destrucción."
Ouch...

"Se archiva lo que se podría olvidar…"

El tiempo odioso e inescrupuloso

Ya no hay tiempo, el tiempo no alcanza. Quiero hacer mil cosas, ponerme al día y alcanzar a trabajar, corregir, preparar clases, charlar con la gente, chatear con los amigos a los que no veo porque viven en otras latitudes, ver a los amigos que están aquí pero con los que ya no coincido por estar tan metida en mi vida y mi rutina. Quiero tiempo para leer, ver películas, retozar con el gato, ver a los sobrinos, charlar con mi madre, visitar a mi padre, ver a la familia.

Quiero tiempo para pasear e ir de viaje, para montar bici y trotar en las mañanas, para aprender un idioma (mandarín, por ejemplo).

Y sobre todo quiero tiempo para amar.

Llego a la casa luego del gym, alas 6 pm. y lavo mi ropa a mano (la delicada, por supuesto), que es una tarea siempre pospuesta. Pienso en que mañana cumple años mi hermano (35), pienso en un detalle para él, una carta, algo especial, algo que no haya hecho antes.
Pienso en mi clase de mañana, la planifico.

Quiero ver a la vecina y su hija, a las que ahora veo casi a diario pero por solo unos minutos.

Pienso en mi amiga S., con quien estamos en algo como un stand by que quién sabe cuánto durará.

Pienso en mi error ayer al desearle feliz cumpleaños a un amigo que cumple años en un mes. Recuerdo que JC cumplía años este mes, no recuerdo la fecha.

Pienso en mi prima, en que ya no nos hemos encontrado en el chat, en que no sé nada de ella, en que uno se distancia sin querer, otra vez por el tiempo y la rutina.

Pienso en mi amigo D., a quien quiero tanto y con quien chateé ayer un poco. Él dice que teme perder a los amigos que dejó aquí, que teme ser olvidado. Yo le digo que no, que de eso no debe preocuparse, pero luego de charlar con él pienso que eso es tan ambiguo. Es cierto que cuando venga, el cariño estará ahí, porque somos amigos muy cercanos; sin embargo no saber nada del otro por un largo tiempo lo saca de tu vida sin querer. Cómo le cuento todo lo que me pasa ahora. Él dice que extraña los cafés de la tarde en mi casa, las charlas, y entonces yo recuerdo los cafés y las charlas y también los extraño.

Paso más horas con mis alumnos en clase que con mis amigos, y esa es solo una consecuencia de la vida adulta no. Le dedicamos harto tiempo al trabajo.

Afortunadamente almuerzo un par de días en semana con mi amiga A. en el trabajo y eso me relaja. Hablamos de las clases, de nuestras vidas, de los amores; no hay tema sobre el cual no hablemos.

Pienso en cómo puede cambiar tanto en poco tiempo, incluso la odiosa rutina, que la verdad por ahora no me parece tan odiosa ni rutinaria, acepto que es porque aún no me acostumbro a ella.

“porque en UIO, aquí no existe nadie…”

escucho la canción mientras escribo y pasan por mi cabeza cientos de ideas. Nunca tuve tanta curiosidad por cómo funciona esta ciudad como ahora. Empiezo a preguntarme cosas que antes pasaban inadvertidas. Me doy cuenta también de que uno cree no cambiar, cambiar poco, y que de repente ha cambiado mucho en muchos aspectos y en otros no, nada, nadita.
Soy otra y la misma, y suena extraño pero es así. Me acuerdo de cuando estuve en Madrid, de cómo me sentía ahí, de todo lo que experimenté… y me veo ahora y veo una gran distancia, y siento que los años de verdad han pasado, afortunadamente han pasado.
Pienso en las decisiones que he tomado, en los caminos, en los amigos que me he encontrado en ese camino, y me quedo gratamente asombrada.

Madrid es mi amiga Ana, mi amiga Majo, mi amiga Consuelo.
Mi primer trabajo al volver me dio a Olivia y a mi tan querido amigo Pabli.

Terminar mi relación con E. me dio a la Fer, a G., y a un montón de nombres de hombre que me han acompañado en estos años, unos más de cerca que otros.

En el trabajo me encontré con los peques, con quienes los días son más amigables y festivos, siempre hay algo que celebrar, siempre hay un motivo para verse, siempre hay un partido de fútbol, un paseo, una parrillada o un juego de 40 en Quito o en la playa.

Y así han pasado estos años en los que he sido más conciente que nunca de cada cosa que he hecho, de cada paso que he dado. He buscado el equilibrio, lo he encontrado y vuelto a perder. Me he enamorado un par de veces como quinceañera, he disfrutado de las relaciones, he llorado un poco después. He aprendido a no enamorarme tan rápido, a bajar la velocidad y el desenfreno. Ahora sé, por ejemplo, que no puedo manejar cierto tipo de relaciones. Sé qué me hace perder el balance. Algo que he perdido un poco es la ingenuidad, y de verdad espero no seguirla perdiendo, porque ser ingenua me hace confiar, y me gusta confiar.

También he aprendido que a veces las relaciones se terminan porque ya no hay más para dar o recibir. En estos años he perdido a un par de amigos importantes, y he dejado que otro par vuelva a mi vida, así que también me queda claro que hay relaciones que solo requerían de unas largas vacaciones.

Durante un tiempo preferí el blanco y el negro, cero degradé, cero colores, cero medias tintas, ahora acepto con más facilidad las otras opciones, las acepto y me adhiero a ciertas gamas de color, pero a otras definitivamente no llegaré.

Tengo más facilidad para comunicarme con los extraños, soy más expresiva y directa, me ruborizo un poco menos que antes, jaja, he ahí la pérdida de la inocencia.

Y así, en todo eso pienso mientras lavo la ropa en el baño, mientras oigo mis 100 canciones favoritas, mientras pongo algo de orden en la casa, mientras le pongo la comida al gato y pienso en el cumple de mi hermano.
Ya son las 7 pm y vuelvo al trabajo, a terminar un capítulo del libro que leo ahora para una clase.
Voy a colgar la ropa que dejé en la lavadora y me voy, escuchando una canción de U2 y aceptando que sigo escuchando la misma música que hace 3 años, pero que también escucho otra que era absolutamente desconocida para mí entonces. Y que esa es una muestra más de que cambiamos sin cambiar, eso deber a lo que los adultos le llaman “crecer”, será?

inútil

Resulta que la semana pasada me caí y me golpeé las costillas del lado derecho, he pasado adolorida desde entonces, pero ha sido un dolor que me ha permitido trabajar con normalidad, así que no le hice mucho caso al asunto. Me tomé algo para el dolor ya, a otra cosa. Pues muy mal hecho de mi parte, ayer no podía moverme. Me dio algo llamado neuralgia debido al golpe y tooodo el lado derecho de mi cuerpo está adolorido. Ayer no pude ir a trabajar y buscamos un traumatólogo disponible en toda la ciudad, pero me daban cita para la próxima semana. Decidí ir a un hospital público, algo que nunca antes había tenido necesidad de hacer, porque la verdad no me enfermo con frecuencia.
En ese hospital trabaja mi prima y ella pudo lograr que me atendieran rápido en Emergencias. Me hice la radiografía y el médico de turno me diagnosticó y recetó en el corredor, frente a tooodos los accidentados del día.
Odio los hospitales, no podía regresar a ver a los heridos, la sangre me pone mal. La verdad es que para ser médico hay que ser valiente, y yo no me imagino a mi prima a diario lidiando con el dolor de otros, tan tranquila y pacienta, ahhh, es algo que admiro de verdad.

Y bueno, ayer dormí toooda la tarde y hoy amanecí mejor, fui a trabajar, y aunque el dolor sigue, es tolerable. Ayer me asusté, no podía caminar, tenía un dolor de espalda matador, y todo por no hacerle caso a mi costilla. Ayer me sentí inútil, qué terrible no poder moverse, depender de los otros, no soportar el dolor...
Ahora no puedo ir al gimnasio, no puedo cargar nada muy pesado ni soy muy ágil, pero espero que las molestias desaparezcan, extraño la actividad y que no me duela nada.
mmm, la cosa es que pensamos en la salud cuando carecemos de ella y no antes...

a los 30

Hoy decidí arreglar un montón de papeles; encontré trabajos de estudiantes, apuntes, fotocopias, exámenes, facturas... un montón de basura inútil. Luego me encontré con una carpeta en la que están todos los documentos que usé en España, desde la credencial hasta la tarjeta de alquiler de videos, las de los almacenes, la del banco, en fin, me encanta guardar objetos inservibles.
Luego, en otra carpeta encontré el documento que certifica el divorcio de mis papás, y no recuerdó cómo llegó ese papel a mis manos ni cuando. Me imagino que lo tomé de los papeles de mi mamá en el algún momento, no sé porqué ni para qué o hace cuánto. Creo que nunca lo había leído y hoy lo leí. Leí algo que me dejó perpleja, se divorciaron cuando tenían los dos 30 años. Y ahora que mis 30 se aproximan me parece incomprensible cómo alugien puede casarse y divorciarse tan joven.
Las relaciones son tan frágiles. Y yo debo haber tenido 7 años en ese entonces, y como a muchas personas en el mundo, ese acontecimiento me marcó y lo continúa haciendo.

Me imagino que soy como soy también por ese aspecto de mi vida.
Ese documento me dio mucho en qué pensar... y pienso en las decisiones tomadas, en los caminos elegidos...

el trabajo

creo que en general hablo poco de mi trabajo, pero la verdad es que lo disfruto mucho. Doy clases en dos universidades, en la una estoy ya cuatro años y un poco más y en la otra dos. Este es mi primer semestre como tiempo completo, y estoy disfrutando la experiencia. Al fin tengo una oficina para corregir trabajos y recibir estudiantes, una compu que facilita mucho las cosas, y lo mejor es que ahora sí me pagan por preparar clases, darlas y corregir, digo ahora sí porque el sueldo de parcial es bajo para tanto trabajo que igual se hace.
Lo rico es que me armo el horario que quiera, mientras trabaje 30 horas semanales, así que decidí que los viernes voy a trabajar hasta la 1 para poder almorzar en Quito por lo menos una vez a la semana y de vez en cuando armar un paseo de viernes a domingo.

Por fin siento que toda la paciencia que he tenido me ha llevado a algún lado, que el trabajo que hago es bien recompensado y reconocido y siento cómo llega la estabilidad, por lo menos la económica, jeje.

Por ahora comparto la oficina con la Coordinadora de mi área, lo cual está bien porque estoy en un edificio bien ubicado de la U., tengo la fotocopiadora cerca y las caferías también. Lo malo es que no puedo recibir visitas porque siempre hay un río de gente que tiene preguntas y uno no se pude concentrar demasiado, pero hasta a eso me puedo acostumbrar.

Eso sí, extraño mi tiempo libre, eso de terminar al medio día todos los días y hacer lo que me plazca durante las tardes, pero terminar a las 4 la jornada está bien, me da para estudiar algo e ir al gimnasio y hacer vida social uno que otro día.

Y eso, los 29 van bien en muuuuchos aspectos. Me siento segura, tranquila y feliz.

luego de la carrera

A ver, no sé por dónde empezar... 

único punto malo: tengo un dolor de piernas y caderas impresionante, camino como pato.

Miles de puntos buenos:

Ha sido una de las mejores experiencias de mi vida.

Cumplí un reto que me propuse, lo cual es fantástico.

La gente en las calles te alienta de una manera maravillosa, los niños quieren chocar sus palmas contra la tuya, te gritan "dale, sí se puede"... No faltó el borrachito que decía "eso es ch..., qué lindas las guaguas", y tampoco faltaron los comedidos que nos veían caminando en las cuestas y nos decían "pero qué pasa, esto es carrera no caminata". No podía detenerme y explicarle que correr en las cuestas era agotar las energías en los primeros kilómetros y dañar mis rodillas, así que continué sin mirar atrás.

Durante la ruta del centro hubo bandas de pueblo cada dos o tres kilómetros, lindísimo. La música era un apoyo, pero insisto, nada como la gente y sus ánimos.

El centro estaba iluminado, pero la verdad es que no puse demasiada atención a nada más que a la respiración y las cuestas.

Lloré unas cuantas veces (bueno no llorar llorar, pero se me fueron las lágrimas). 

Es una catarsis total, no sé cómo explicar todo lo que sentí, creo que lo que puedo decir es "corran alguna vez".

les conté que el sábado corro?

Pues sí, lo hago.
Una de mis metas para este año fue inscribirme en una carrera y entrenarme para hacerlo bien. Hace tres meses estoy en el gimnasio y hace uno estoy entrenando con más fuerza. He salido a correr en La Carolina, un parque de mi ciudad, varias veces, he corrido 4 kilómetros, 8 kilómetros, he terminado con la lengua afuera.
Finalmente este sábado es la carrera, se llama "Carrera de las iglesias", porque el recorrido empieza en el centro histórico y recorreros varias calles con iglesias importantes. Empieza a las seis de la tarde, todo está iluminado, el público puede recorrer el centro, todo está abierto.
Son 10 kilómetros, y yo estoy sufriendo por adelantado...

A veces me cuesta mucho terminar lo que comienzo, así que este reto es imporante para mí. La verdad es que no es importate cuántos minutos me demore en la carrera o si al final decido caminar en lugar de correr, lo que quiero es llegar, cruzar la línea...

ya les contaré cómo me fue

marcha

No soy aficionada a los deportes, muy poco a practicarlos y casi nada a verlos; pero el otro día participó Jefferson Pérez en las Olimpiadas y vi la carrera completa con lágrimas en los ojos, de verdad me emocioné, qué tipo tan tenaz.

Me dio mucha alegría verlo llegar, en ese calor, con tanto esfuerzo.

Me molesta que en el país se glorifique tanto al fútbol y tan poco a otros deportes; sin embargo hemos sido bien representados.

¡Salud por los deportistas!

el amor

No lo puedo evitar, lo miro y siento esas felicidad que solo quien tenga un gato puede sentir y entender. Ha sido mi compañero por diez años y es mi calorcito en la cama, así que lo comparto, es mi momento cursi del día... el Humo.

una de mis pelis favoritas

Pensar en ti

No puedo evitar (pensar en ti)
Duncan Dhu


Hay que ver
qué pronto se puede olvidar
hay que ser
un tonto para recordar
pero yo, yo no puedo evitar
pensar en ti


Un amor que pasa
otro llegará
ocupando
su lugar
pero yo no puedo evitar
pensar en ti


Tú pensabas
que lo nuestro no podría acabar
y ahora descubres
que no es verdad
pero yo, yo no puedo evitar
pensar en ti.


Una noche más en el mismo lugar
donde te conocí
no sé qué hago aquí
algo debe recordarme a tí.

desubicado

La verdad es que no me caracterizo por ser una persona paciente; sin embargo, esto de crecer ha hecho que me convierta en alguien más flexible, más respetuosa de las actitudes y maneras del resto. Antes, hace unos años, cuando algo me parecía injusto, injustificado, egoísta, conmigo o con otros, me peleaba, quejaba, enojaba y defendía mis puntos de vista con una pasión a ratos un poco exagerada, ahora me tomo un par de días antes de tomar una decisión, un punto de vista, una posición... yo se lo atribuyo a la edad. Antes era más "fosforito", ahora intento encontrar un equilibrio y ser más justa conmigo y con el resto, intento ver las gamas y no solo el blanco y el negro.
La semana pasada ocurrió algo que me puso de mal humor. Tengo un amigo al que le tengo mucho cariño, pese a que ha metido las patas en más de una oportunidad conmigo. Nunca le he reclamado como debía su falta de carácter cuando me ha hecho sentir mal, y ahora me arrepiento bastante, porque siento que abusó de mi cariño y mi confianza.

Hace un par de meses estuve metida en un lío a causa de él, de su indiscresión, y pese a eso lo defendí cuando otras personas lo atacaron por indiscreto, y la semana pasada me ofendí porque sentí que él no valora el cariño que le tengo, no le importa hacerme sentir mal.

Pero bueno, ahora ya no estoy enojada, pero tomé una decisión que había pospuesto por mucho tiempo, tomar distancia, lo cual es una pena, porque trabajamos juntos y no quiero una situación incómoda en el trabajo, pero creo que lo mejor para mí es distanciarme y no dañar la relación.
Sus actitudes infantiles me han producido más de un mal rato, así que es lo más saludable no.
¿Por qué tiene que ser tan difícil a ratos?
¿Involución?

maratón

Nunca he sido una chica atlética, cuando he entrado a un gimnasio no he durado más de cuatro meses, ha sido mi récord. Soy re golosa y me encanta ver una peli en lugar de salir a correr, esa soy yooooooooooooo; sin embargo desde el año pasado me rondaba en la cabeza la idea de correr en una maratón. El año pasado no me preparé para hacerlo, por tiempo, por falta de energía, por muchas razones, pero este año tomé la decisión, entré al gimnasio y me estoy preparando para correr mi primera carrera de 10 kilómetros el 30 de agosto y estoy muy feliz. Me saco el aire en el gim, estoy comiendo mucho mejor, intento hacer dieta, jeje, pero no me sale, y estoy muy feliz. Esto de las endorfinas es lo máximo, me siento súper y se ve. No es que me guste correr precisamente, pero la idea de estar allí me hace muy feliz, de estar entre mucha mucha gente y de llegar a la meta. Lo primero fue el gim, luego los zapatos, no había tenido zapatos deportivos en unos diez años, así que me compré un par y ahora estoy usándolos casi a diario. Veamos cómo resulta el experimento, pero por lo pronto me hace feliz la espera.

Saudade

eres parte de un sueño que ya casi no recuerdo

NNNNNNNN

Desde que te fuiste no te había extrañado tanto como hoy. Es como si hoy hubiera alcanzado el límite de tiempo que necesito para verte.

Hoy te podría haber llamado, seguro no nos veíamos, porque siempre estabas llena de compromisos familiares, pero habríamos quedado para esta semana…

Ayyyyyy, domingo, afortunadamente soleado domingo, pero domingo al fin…

Será la luna llena, será el nombre del día, qué será, pero cogió la saudade y pienso en ti y el B. y les extraño.

vacacionesssssss

ya casi se termina el "duro laburo" (con rima y todo). Tengo que leer unas cuántas monografías... "horror" y me libero del trabajo duro. Hoy trabajé casi todo el día sin parar y me deshice de uno de los trabajos free lance que suelo tener, mañana las monografías y el sábado un texo que he toreado desde hace más de un mes y yaaaaaaaaaaaa. Quiero salir de la ciudad, así que me propuse viajar a la playita, a la casa de una amiga, la próxima semana y volver el finde que dos amigos cumplen años...
ahora, me lo estoy pensando, porque justo la próxima semana hay funciones especiales de tres obras de teatro que quiero ver... ya veremos cómo marchan las correcciones y el clima, que me han dicho que está fría la playa y yo muero por calorcito.


Recuento de la rutina

Ayer pasé el día con mis sobrinos, nos divertimos mucho, aunque significó un gran trabajo para mí. Desayunamos wafles ricos hechos por mí, mmm dijeron que fue el mejor desayuno de su vida, jeje. Vimos una peli buena sobre la guerra civil en Ruanda ("Algún día de abril"), mi sobrino de 9 años se aburrió, obviamente, pero el de 13 se mostró re curioso y fue chévere hablarle de historia y de lo cruel y ridícula que es una guerra.
Almorzamos lo que ellos quisieron, es decir comida chatarra, jjeeej, y luego fuimos a la casa de mi papá, que tiene proyector, a ver otra peli, esta sí de niños.
Jugué fútbol, metí goles, pasamos muy rico.

Hoy me puse faldita, añorando el sol, para ver si de casualidad cojo color, pero pasé encerrada corrigiendo, pero bue, buen día.
Drama con S. en el chat... otra historia.
R. que reapareció hoy solo para decirme que por qué me he desaparecido, quééééééé lata.

Y eso por hoyyyyyyyyyyyyyy...

Vuelvo a ver a J.S. en agosto, y debo decir que me va a dar gustito verle... (ESTOY LOCAAAAAA).


dije ya que el amor ronda en el ambiente????
si no lo dije antes pues ya está, ronda, se siente...

GIRL
THE BEATLES


Is there anybody going to listen to my story
All about the girl who came to stay?
She's the kind of girl you want so much
It makes you sorry
Still you don't regret a single day.
Ah girl! Ffff...Girl!

When I think of all the times I've tried SO HARD to leave her
She will turn to me and start to cry;
And she promises the earth to me
And I believe her
After all this time I don't know why.
Ah, girl! Ffff...Girl!

She's the kind of girl who puts you down
When friends are there, you feel a fool.
When you say she's looking good
She acts as if it's understood.
She's cool, ooh, ooh, ooh,
Girl! Ffff...Girl!

Was she told when she was young that pain
Would lead to pleasure?
Did she understand it when they said
That a man must break his back to earn
His day of leisure?
Will she still believe it when he's dead?
Ah girl!Ffff...Girl!

mucho trabajo

Este año ha pasado rápido y he trabajado muuuuuucho, mucho mucho. Se supone que en septiembre tengo ya el tiempo completo, pero aquí nada es seguro y prefiero desconfiar, que ya he pecado de ingenua antes y me ha dolido.
Aunque recién en septiembre tendría el cargo, desde fines del semestre me encargaron tres cursos diarios durante el verano, elaborar el material para un curso del próximo semestre y además yo siempre tengo mis chauchitas por ahí, así que he pasado realmente ocupada. Además la gripe está en su tercera semena, y no se quiere ir...
Afortunadamente estoy en el gimnasio ya más de un mes y eso me ha hecho bien, por lo menos me despejo un rato y conozco gente nueva.

Además ya se terminan los cursos de verano, estoy en la peor parte, que es la correción de ensayos y monografías, pero ya se termina la próxima semana.

La parte fea de este trabajo es que siempre una vez al año hay un mes en el que no recibo sueldo, y eso friega mi economía durante tooooodo el año siguiente, ayyyyyyyyyyy, y como soy un desastre financiero, no puedo ahorrar nada para ese mes del año, que espero sea el último, porque con el tiempo completo me pagarán al fin las vacaciones...

Lo bueno es que tengo claro que la plata viene y va, y que hay cosas más importantes, y esas las tengo todo el año, por fortuna.

La vida sigue, tranquila por lo demás, con idas al cine frecuentemente, amigos, reuniones, familia.

Y eso, mejor sueldo = mayor responsabilidad, así que estoy en medio de la elaboración de ese material, y corriendo de una clase a la otra.

...............

Quiero vacaciones para pasar un par de días con mis sobrinos, ver pelis, cocinar rico, jugar y charlar... son un amorrrrrrrrrrrrrrr.

laaargo finde

Este fue un finde largo de verdad, porque hice un montón de cosas y lo disfruté.
El viernes al Tapas y vinos con los peques, y para variar terminé muerta, como siempre que voy ahí... por eso solo voy una vez al año. El sábado tenía almuerzo con P. y C. en el Crepes, y casi casi no voy, porque no podía con mi vida luego de tanto vino tinto, pero finalmente fui y no me arrepiento, porque pasamos una tarde súper agradable. Más tarde cayó la F. y fuimos a un café, y luego se unio Olivia. A las siete treinta me fui a donde S. a una pillamada, yo llegué, comí y dormí, no podía con mi vida, pero me alegró per a las chicas un rato.
El domingo desayunamos juntas y luego volví a la casa y salí con mi mamá, y en la tarde fui al cine con H., vimos una peli que no es muy buena, pero estuvo divertida.
La verdad es que me hacía falta salir e interactuar con los amigos. Empecé la última semana de clases con mucha energía. Me siento muy bien.

........................
De amores, pues... al parecer están surgiendo por ahí un par de cosas, sobre las que no tengo mucho que contar, porque apenas están empezando, pero es seguro que este segundo semestre se está poniendo interesante, jejeje.


El sol pega fuerte en Quito y el cuerpo grita "sol y vacaciones, por favor", así que le haré caso y saldré de la ciudad. Los amigos propusieron ir a Baños un fin de semana, veamos si se puede. La playita es segura para fines de este mes, ahhhh, espero con ansias ese momento.

buen día

Ayer fue un muy buen día.
Fuimos al médico mi mamá y yo y todos los resultados fueron ultra positivos. Ella está súper bien, ya además de tener una vida tranquila por un mes, el resto sigue como siempre. Me hice exámenes yo también, y uffff, todo bien, no tengo nada de nada, excepto por la gripe, con la que ya voy 15 días.

Luego nos enteramos de la liberación de Ingrid Betancourt y fue un gran alivio, muy emotivo.
Y más tarde ganó la Liga, y aunque no soy aficionada al fútbol, me alegro mucho por el triunfo y por la alegría que ese tema le da al país.

En fin... un buen mes para todos...


salud

Despedida

Odio las despedidas, odio los aeropuertos, aunque en el fondo sea una drama queen, odio esa sensación de vacío, de amputación de las partidas.

Hoy a las nueve salió el avión, y N. y B. se fueron rumbo a Inglaterra.


El viernes fue la despedida, hubo reunión familiar con karaoke y comida típica.

Al empezar hubo un brindis y, para sorpresa mía, N., que siempre se muestra tan fuerte, lloró como una niña en el hombro de una de mis tías (de nuestras tías), y a muchas se les fueron las lágrimas (digo muchas porque ellos no suelen llorar).

Hay partes de mi familia que no comprendo y no me gustan, pero el viernes fue un día de comprender por qué les quiero y cómo soy parte de ellos.

Cantamos hasta las dos de la mañana, con voces ya roncas, muertos de la risa, despidiendo a N.


El sábado hubo desayuno de despedida, comimos rico, charlamos algo y a las doce treinta me fui. Me despedí un par de veces de N., como si nos fuéramos a ver más tarde. Fui al estudio a despedirme de B., que embobado con la computadora apenas me dijo chau. Me acerqué y le dije, “despídete bien de mí, dame un abrazo, que no sé cuándo nos volvamos a ver”, entonces me miró, se levantó y me dio un beso y un abrazo.

B. tiene 5 años, me gustaría verle a los 6, 7, 8, 9….



Volví a la sala y me despedí de todos, otra vez le dije chau a N. y otra vez nos despedimos como si nada, me acompañó a taxi y prometí volver más tarde.
No volví.



Hoy durante el desayuno vi el reloj y eran las 9:20. N. y B. estarían en el aeropuerto o en el avión, rumbo a su nueva vida.

No puede contenerme, llamé a L. y lloramos juntas en el teléfono, preguntándonos cómo es posible que duela tanto y tan profundo y por qué nos sentimos amputadas, y ahora escribo y lloro, y lloro, todo lo que me contuve para no llorar frente a N. y lo que ella se contuvo también.

Odio las despedidas, odio los aeropuertos.


Posdata. a N. Sé que sabes por qué no fui y por qué no me despedí, y sé que tampoco te gustan las despedidas. Sé que sabes cuánto te quiero y cuánto te voy a extrañar, cuánto ya te estoy extrañando.
Sé que sólo L. puede entender cómo me siento ahora, y de algún modo eso me reconforta.

La distancia duele de un modo extraño, y pasa algún tiempo hasta que uno se acostumbra. La verdad es que no sabemos cuándo nos veremos, pero por fortuna existen el skype, el chat, el teléfono y el correo.


Hace poco las tres nos echamos en mi cama a comer porquerías, tomar té y ver una peli. No salimos a farrear, no tomamos un café fuera. Nos quedamos en la intimidad de un cuarto, acostadas charlando sobre cualquier cosa durante unas pocas horas. Me parece un recuerdo perfecto. Llorar un poco por una peli cursi, mientras sabemos que hay otras dos junto a nosotras, tan cercanas.

Con G. y N. lejos nos quedamos L. y yo acá.


Suerte, suerte, suerte en todo. En el largo viaje, en la nueva ciudad, con la nueva vida. Espero que consigas ese trabajo para el cual ya tienes la entrevista, espero que el clima esté templado y sea cordial mientras se acomodan, que los paisajes sean increíbles, que haya gente que los reconforte, que sientas pronto a ese depar como tu casa, que tejas lindas bufandas con las lanas que te llevaste.


Espero que les vaya muy muy bien a los tres en todo lo que hagan y les deseo todo, todo lo mejor.

Lo bueno es que saben que aquí estamos nosotros, todos nosotros, acompañándoles a la distancia en cada cosa que emprendan, en cada alegría y dificultad.

Y como la memoria funciona como cámara fotográfica, tengo en mi cabeza ahora esas fotos entre las flores, con las manos tapándonos la cara, muertas de la risa y del frío. Tendríamos 5 y 6 años, más o menos, y ahora 29 y 30.

No hay otra forma de nombrar ese cúmulo de momentos que diciendo “familia”, con toooooooodo lo que eso implica.


Te quiiiiiiiiieeeeeeeeerrrrrrrrrrrroooooooooooooooo.

mmm

y bue, pospusieron la operación a última hora y nos dejaron con el estrés por una semana más. Lo malo es que además del estrés extra resulta que la próxima semana empiezo clases a las ocho y termino a la una, por lo que no puedo ayudarle a mi ma en la mañanita como tenía planeado, pero para la hora del almuerzo ya estoy en la casa. Lo bueno es que Jcto estará con ella y su hija también, eso cuenta mucho porque ella no estará sola y se sentirá mimada.

Esta semana ha sido tranquila en general. He visto muchas pelis, he ido al cine bastante, como hace rato no iba y he leído. Fue una semana relajada en cuanto a clases porque los gringos se fueron al Tiputini, una reserva en la Amazonía, y no tuve que despertarme tan temprano. Se terminó el semestre en la Cato, y uf, me libré de un curso que no me hacía feliz. En dos semanas se termina el curso con los gringos y en cuatro el curso de verano, cuento los días para ir a la playa.

S. me dijo que apenas saliera de vacaciones le podía acompañar a la playa, donde tiene un proyecto, y mientras ella sale a trabajar yo me puedo quedar en la playita, en la piscina, con un buen libro y bronceándome, me muero de ganas.

No sé aún si voy a lograr lo de Buenos Aires, es tanta plata para tan poquitos días, pero estoy dispuesta a sacar el pasaje con la tarjeta, veamos cómo va mi sueldo de verano, la operación de mi mamá, los ánimos y el tiempo. De todas maneras allá están en invierno y acá empieza el verano. Veamos cómo pinta el asunto.

Durante estas semanas no he estado de ánimos para salir de fiesta, me siento cansada, muy cansada, el trabajo del año se acumuló en el cuerpo y me resisto a dormir poco.

Este finde será tranquilo, pero el próximo será tan movido.

N y B se van, y yo he pospuesto la pena pensando en otras cosas, y cada vez que me acuerdo se me hace un nudito en el pecho. ayyyyyyyyyyy.

Siento que me amputan una parte, ¿es normal?

........

Y eso.

el jueves una amiga lanza su primer libro, una entrevista a un autor ecuatoriano. Gran festejo para todos nosotros. Y el sábado esta misma amiga cumple 30, otro motivo para celebrar.
Los peques egresaron y el sábado también hay reunión de celebración con ellos.
Viene la T. de Bogotá y solo estará el finde, así que tengo que verla.

Tendré que correr mucho para estar en todas partes, porque la verdad no hay una de estas actividades que me quiera perder, así que por el momento me guardo, para tener mucha energía la próxima semana.

ayer fui al cine con mi ma y a la salida vi cuatro llamadas perdidas de P. Ya me imaginaba yo que era para salir, como casi todos los fines de semana, pero yo no estaba como para rumbear. Mi mamá siempre prefiere que me quede en la casita, aunque esté en mi cuarto y en mis cosas y ella en el suyo, pero yo, claro está, quería ver a P y a O. La cosa es que decidimos salir a tomar una cerveza para vernos y charlar, y cuando le comenté a mi mamá que más tarde me recogía P. por la casa mi mamá me dijo "Viste cómo puedes hacer feliz a tanta gente en un solo día", jejeje.


Fuimos por las cervezas y nos quedamos charlando hasta las dos, poniéndonos al día, y allí, en el pub, salió de mi boca eso que tanto temía sentir pero que siento, les dije "quiero enamorarme yaaaaaaa". y claro, no es tan sencillo como eso, pero es cierto.

Ahora que tengo más claras las cosas, cerrados más capítulos y ya que logré mis seis meses de soltería (es decir sin ningún acercamiento masculino por salud mental), quisiera encontrar a un él con quien quedarme por un laaaargo tiempo, y enamorarme, finalmente y luego de tanto tiempo.

Y como dicen que lo que uno desea es lo que termina atrayendo, pues me animo a desembuchar mi deseo.

Eso sí, no más sapos que finjan ser príncipes, no, quiero a un humano, completamente humano, ni príncipe ni sapo.

Veamos cómo va este segundo semestre del año, a ver si aparece en el mapa algo interesante.

finde intenso

Este fin de semana fue realmente inteso. El viernes fui con las chicas a ver Sex & the City a la última función. Habíamos quedado desde que nos enteramos de que habíapeli y ya nos habíamos prestado los capítulos de las distintas temporadas, sobre todo Olivia y yo, que somos un poco más adictas a las series que las demás.
Nos encontramos fuera del cine, yo había comprado las entradas en la tarde, para no tener contratiempos. Yo lloré unas tres veces durante la peli, es que estos sí que saben como llegar a la sensibilidad de las niñas. La peli es divertida, cumplió con lo que yo esperaba de ella, claro está que es una peli llena de estereotipos, pero cuando uno ya lo sabe, no hay problema alguno. Lloré, me reí, lloré otra vez y así se terminó la peli, y yo salí feliz, pensando que es verdad que la familia urbana es importante.

Luego fuimos a comer una hamburguesa, estábamos muertas de hambre y en el cine no tomamos ni comimos nada, mucha fila. Hablamos un rato, le deseamos suerte a A. que viajó hoy a Madrid para defender su doctorado, nos pusimos al día en algunas novedades y a la casita, todas estábamos harto cansadas.
El sábado fue el cumple de mi tía y nos fuimos a celebrarle, almorzamos juntos en una pizzería y luego fuimos a la casa a ver películas, los niños eligieron Albin y las ardillas y la última de Indiana Jones, nosotras vimos uan que se llama algo así como Diarios de una niñera, con la Scarlett Johanson, estuvo entretenida.
A las ocho y algo había quedado con mis primas en el típico lugar de margaritas. Nos tomamos dos jarras entre todas, charlamos mucho, nos tomamos fotos y nos fuimos a comer postres a las doce de la noche en otro lugar de La Mariscal, luego, otra vez, a la casita, todas cansadas.
El domingo fue le día del padre y hubo parrillada en la casa de un tío. Casi tooda la familia junta comiendo rico y riéndonos mucho.

Hoy me siento cansada, necesito un par de días para descansar del fin de semana.
La verdad es que ha sido un mes intenso en muchos aspectos, lo bueno es que estoy ya a mitad del curso de verano, en cinco semanas se termina todo y tengo unos quince días de vacaciones que espero con ansias.


Un par de cosas importantes están sucediendo, y la una me quita el sueño y me tiene preocupada. Operan a mi mamá esta semana. Sabemos que no es una cirugía complicada, pero de todas maneras estamos nerviosos.
Ayer E. llamó a preguntar por mi mamá, porque le conté que se estaba haciendo exámenes y que estábamos preocupadas. Lindo detalle suyo.
En la nochecita llamó la mamá de E. porque se enteró, por su hijo, claro está, y nos deseó suerte.

Fue muy pero muy bueno sentir cerca presencias que creía lejanas. Cariños de antes, gente que siempre estará aunque no la vea.

idiota

me he demorado toooodo este año en comprender lo idiota que R. es. No nos hemos visto desde enero, cuando finalmente decidí, por sanidad, cortar con el tórrido romance que teníamos, pero en el fondo seguía pensado que, pese a ser taaaaaan diferentes, él mercía tener un lugar en mi vida por lo que tuvimos. FALSO.

Me dio siempre varias pistas de que es un mal tipo, de que manipula las situaciones a su antojo, de que no conoce el límite entre bromear y herir la sensibilidad de la gente.

Hoy, finalmente, abrí los ojos, lo eliminé de mi chat, única forma de comunicación que manteníamos, y oh maravilloso mes de junio, otro ex queda fuera, para la historia.

No es que haya pensado que podía haber algo más luego de cómo se terminaron las cosas, pero tengo esa tendencia a disculpar todo o casi todo sin que el otro haga esfuerzo alguno por ser disculpado.
Tuvimos una pseudo relación por unos cuatro meses o algo así, nos dimos cuenta de lo diferentes que éramos y yo supuse que, como adultos, podríamos ser amigos en el futuro, ahora entiendo que eso no es posible, no si esa persona es tan "normal", tan dentro de la norma, tan común.

Que no se diga que no intenté ser cuerda...

Tengo una amiga que defiende la teoriría de que al terminar una relación no hay nada mejor que crear un apodo para el ex y tratarlo así en el futuro, hasta hoy la teoría me parecía ingenua e innecesaria, pero a este le tengo tanta rabia ahora mismo que con gusto le pondría el peor apodo, o tomaría uno de los que mis amigos le pusieron, porque obviamente, mis amigos se dieron cuenta desde el principio de que este tipo no valía la pena, no era para mí.

Estoy enojada conmigo misma por haberme demorado tanto en comprender que hay gente a la que se debe olvidar en cinco minutos.

cita!!!!!!

acepté salir con un chico hoy. Fue mi alumno en un curso de la universidad y la verdad nunca pensé que esto podría pasar, pero ya que me llamó y fue mi estudiante hace ya un año, acepté. Vino c0n un programa de una universidad de la yoni y se va pronto, no sé casi nada de él, así que casi casi es una cita a ciegas.
Vamos a una exposición en la Flacso, que no sé muy bien de qué es y charlaremos un rato.

Como desde enero no me pasa nada interesante en lo que a hombres se refiere, pues esto suena interesante.

Y eso.

martes cultural otra vez, jejej

reencuentro

el viernes hablé con E. Hace dos años no habíamos hablado para nada, y desde hace un par de meses yo había pensado en él constantemente. Fue bueno escucharlo, su voz sigue siendo familiar, pese al acento (se le salieron un par de palabrillas muy españolas también). Me contó sobre su trabajo. Yo le conté algunas novedades de por acá, de los que se han casado, tenido hijos y divorciado. Nos reímos mucho, me preguntó sobre mi familia, sobre los amigos, sobre mí.
Es algo que había pospuesto en mi vida, como una deuda sin pagar.

Fue bueno poder hablar como amigos, sin fingir nada, sin esperar nada y colgar sintiéndome tranquila.

Lo que yo espero de esta llamada es cerrar un capítulo más, ese que dejé inconcluso cuando le pedí no escribirme ni hablarme más hace dos años.

Quiero que si algún día nos encontramos por ahí, sea bueno vernos, que no haya incomodidad ni frustración.

En el fondo siento que recuperé al amigo, aunque seguramente si volvemos a hablar será en mucho tiempo.

la peli favorita de mayo

Se acabó mayo hace rato y no me di tiempo de hablar de una peli que vi y me gustó mucho. Acá siguen demorándose las buenas películas de cine independiente; las anuncian con meses de anticipación y luego se demoran mucho en pasarlas, así que como ya no me aguantaba las ganas me compré Persépolis y la vi en la casa, sola, sin canguil (palomitas), coka cola ni chocolates.

Si no la han visto, pues vayan y consíganla. La peli está basada en un cómic autobiográfico de Marjan Satrapi, una artista iraní que vive en Francia. Cuenta la historia de irán y de esta chica desde 1978 hasta la actualidad. Desde la caída del sha de Persia hasta el régimen findamentalista islámico y uno entiende muchas cosas y ve el reflejo de su propia realidad allí, o al menos eso me pasó a mí.

Es una animación y el guión y la dirección están a cargo de la autora del cómic, lo cual la hace más interesante.

Si quieren un poquito de historia, aunque sea solo desde un punto de vista (como suele ser la historia), vean esta peli y me cuenta.

Y si encuentran el cómic me lo mandan ya, que me quedó la curiosidad.

otra canción

Afortunadamente, aunque estoy sin palabras propias, puedo adoptar unas que no son mías pero que dicen lo que quiero, y claro, si puede escuchar la versión que escuché, mejor aún.

Que te vaya bonito

Ojalá que te vaya bonito
Ojalá que se acaben tus penas
Que te digan que yo ya no existo
Que conozcas personas más buenas
Que te den lo que no puede darte
Aunque yo te haya dado de todo
Nunca más volveré a molestarte

Te adoré, te perdí, ya ni modo
Cuántas cosas quedaron prendidas
Hasta dentro del fondo de mi alma
Cuántas luces dejaste encendidas
Yo no sé cómo voy a apagarlas

Ojalá que mi amor no te duela
Que te olvides de mí para siempre
Que se llenen de sangre tus venas
Que te vista la vida de suerte
Yo no sé si tu ausencia me mate
Aunque tengo mi pecho de acero
Y que nadie me llame cobarde
Sin saber hasta dónde lo quiero

Cuántas cosas quedaron prendidas
Hasta dentro del fondo de mi alma
Cuántas luces dejaste encendidas
Yo no sé cómo voy a apagarlas

Aterciopelados
Tributo a José José

de gimnasio

Bueno, la cosa es que estoy acostumbrada a no ejercitarme, lo cual es muuuuuuuuuuuy malo para la salud, sobre todo cuando se acercan los 30 con una velocidad sorprendente.
La cosa es que ya estoy manos a la obra para solucionar la falta de ejercicio, los molestos "rollitos", que son rollotes en algunas zonas, el cansancio, el estrés y demás, empiezo el gym hoy en la tarde y desde el lunes hago bici estática (me prestaron una bici viejita que funciona muy bien y que ahora usamos mi ma y yo).
El lunes fui a que me explicaran el sistema del gimnasio, los horarios, el precio y tal, y claro, me tomaron las medidas y me dijeron cuánto tengo que bajar. No fue linda la respuesta, pero tampoco me sorprendió, ya sabía yo cuánto había subido más o menos.
Lo divertido fue que nos evaluaron a a mí y a otra chica, una veinteañera, y la chica que me hacía la evaluación nos preguntó la edad y se sorprendió mucho de que dijera "30", así que por ese lado me sentí muy bien. Eso de que se me vea 5 años menor me gusta, no porque me molesten los 30, porque los estoy esperando desde el año pasado, sino porque no tengo la cara de una treitañera sino de una estudiante universitaria que se confunde entre la multitud.

Y eso, estoy en la lucha de que mi cuerpecito también esté 5 años menor y no solo mi cara...

Pd. Anoche tuve un sueño muyyyy extraño y divertido que transcurría en Buenos Aires... espero que sea un buen augurio de mis vacaciones.

Te quiero, igual

Calamaro, otra vez Calamaro


Te quiero,
Pero te llevaste la flor y me dejaste el florero
Te quiero,
me dejaste las cenizas y te llevaste el cenicero
Te quiero,
pero te llevaste marzo y te rendiste en febrero
Primero, te quiero, igual

Te quiero,
te llevaste la cabeza y me dejaste el sombrero
Te quiero,
pero te olvidaste abril en el ropero
pero igual
te quiero
No me gusta esperar, pero igual te espero

Primero, te quiero, igual

Te quiero,
me dejaste el florero y te llevaste la flor
Pero igual te quiero

Me dejaste el vestido y te llevaste el amor

Te quiero,
pero te olvidaste abril en el ropero
Primero, te quiero, igual

No sé, estoy despierto, tengo los ojos abiertos

Sé que te quiero y que me esperan más aeropuertos
Te quiero,
Pero te llevaste la vela, y me dejaste el entierro

Primero, te quiero, igual

Te quiero,
Pero te llevaste la flor y me dejaste el florero
Te quiero,
me dejaste las cenizas, y te llevaste el cenicero
Te quiero,
pero te llevaste marzo y te rendiste en marzo
Primero, te quiero, igual




Me estás atrapando otra vez

me despierto pensando
si hoy te voy a ver
pero es inútil negarlo
tú me estás atrapando otra vez
sé que eres un ángel maldito
y eres la dama más cruel
un arma de doble filo
contigo solo puedo perder
tú me estás atrapando otra vez
y aunque alguien me advirtió
nunca dije que no
y ahora tengo que esconder las heridas
y ese pulso que jugué
porque quise lo perdí

nunca
me podré alejar de ti

te extraño cuando llega la noche
pero te odio de día
después me subo a tu coche
y dejo pasar la vida
creo que debería dejarte
irme lejos, no volver
pero es inútil negarlo
que tú me estás atrapando otra vez

contigo solo puedo perder

aunque alguien me advirtió
nunca dije que no
y ahora tengo que esconder las heridas
y ese pulso que jugué
porque quise lo perdí
nunca me podré alejar de ti

y aunque alguien me advirtió
nunca dije que no
y ahora tengo que esconder las heridas
y ese pulso que jugué
porque quise lo perdí
sé que nunca me podré alejar de ti

nunca
me podré alejar de ti



Me faltó la posdata, así que estoy de regreso. Hubo un peque que me grabó el disco que me gustó tanto que me compré los originales. Besitos y gracias Alejo.

Crímenes perfectos

he aquí otra certera letra by Calamaro cantada por Fito


Sentiste alguna vez lo que es tener
el corazón roto
sentiste a los asuntos pendientes volver
hasta volverte muy loco
si resulta que sí
si podrás entender lo que me pasa a mí esta noche
ella no va a volver y la pena
me empieza a crecer adentro.

La moneda cayó por el lado de la soledad.

Todo lo que termina, termina mal
poco a poco
y si no termina, se contamina mal
y eso se cubre de polvo

Me parece que soy de la quinta que vio
el mundial 78
me tocó crecer viendo a mi alrededor
paranoia y dolor

La moneda cayó por el lado de la soledad
otra vez
otra vez

No me lastimes con tus crímenes perfectos
mientras la gente indiferente se da cuenta
de vez en cuando solamente sale afuera la peor manera

Si resulta que sí
Si podrás entender lo que me pasa a mí esta noche
ella no va a volver y la pena me empieza a crecer, adentro

La moneda cayó por el lado de la soledad.

buen día

Hoy tuve un buen día.
Había una charla sobre el Atlas Lingüístico del Ecuador en la U., así que fui, porque en algún momento de vida académica formé parte de eso y quería recordar la fonética, y me di cuenta de que me intersa y de que quisiera retomar esos temas abandonados desde que volví de España. Luego de eso fuimos a tomar un café con los profesores jónvenes de la Facultad, y fue muy interesante porque además de ponernos al día sacamos a relucir temas y proyectos para el departamento de Literatura y todos tenemos ganas de ponerle fuerza al asunto.
Después fuimos a almorzar A., G., H. y yo en La Naranjilla y nos reímos muchísimo.
En un rato voy a otra conferencia en la U., luego a comer con los peques y luego a un festival de cine documental.
Días así me revitalizan... ¿no son maravillosos los amigos?

Hay un sol maravilloso afuera...

Qué más puedo pedir para un jueves en la tarde.... mmmm, ya se me empezaron a ocurrir ideas, jajaja.

Finalmente ayer conseguí el teléfono de este chico y le mandé un abrazo gigante, la sorpresa fue que me respondió y eso me sentó muy bien.


Lastimosamente el día no pudo terminar como empezó y a la media noche me llamaron a contar algo que me tiene tensa y preocupada, espero solucionarlo hoy. Se trata de problemas de otros en los que no sé de qué forma misteriosa estoy involucrada, puag, de esas cosas que uno cree que solo pasan en las telenovelas baratas y no, han sabido suceder en la vida real y dan asco.

Y eso, por lo demás un día maravilloso, soleado y lleno de trabajo. En la tarde creo que me junto con H. en mi casa a grabar una musiquita y tomar café. Buenos augurios, porque eso de juntarse con los amigos y charlar y reírse siempre es bueno.

Aún no sé qué haremos mi hermano y yo por el día de la madre, estoy craneando cómo sorprenderle a mi ma, así que cualquier idea es bienvenida.

Novedades

A ver, he tenido algunas novedades que no me he dado el tiempo de detallar en el blog:

Mi sobrino está ya en su casa, lo cargué por primera vez el sábado (hace ya 17 días). Es tan flaquito, tan delicado, parece tan frágil... me da tanta pero tanta ternura, y una vez quedó comprobado el adagio aquel de "la sangre llama".

Y bueno, este fin de semana largo no pude salir de la ciudad, pero me di gusto farreando. El miércoles en la noche fui a una parrillada en casa de una amiga y a las dos de la mañana salimos a bailar, fuimos al lugar de siempre,  como siempre pasamos bien. Luego H. nos fue a dejar a la casita y el jueves por la tarde nos volvimos a juntar para ver una peli, que terminamos viendo como a las once. Otra vez a la una salimos a un bar y luego todos fuimos a donde la S., charlamos y dormimos todos ahí. Es decir, no dormimos, tonteamos como adolescentes hasta las seis de la mañana y algo algo dormimos hasta las nueve, luego  hasta ponernos de acuerdo sobre qué desayunar, terminamos en el Spanes tipo tres de la tarde, molidos.

El sábado fuimos a Miguel Bosé y la pasamos bomba... buen concierto, cantamos a todo pulmón.

Luego del concierto a comer y luego otra vez a la disco de siempre, en donde para variar me encontré con él.

La cosa es que yo no quise saludarlo, lo evité toda la noche y cuando él intentó acercarse súper amable le sonreí y nada más. La cosa es que hoy me enteré de que su papá murió el mes pasado y me dieron muchas ganas de llamarle y decirle que lo siento mucho, pero como nuestra relación es tan extraña, ni siquiera tengo su teléfono, lo borré hace tiempo ya para evitar la tentación.

Ahora estoy en ese dilema de llamarlo o no, o esperar a que la casualidad nos junte en algún lugar de esta ciudad y entonces decirle que lo siento mucho. Y no sé... 

Este chico me pone nerviosa, como que para mí el capítulo no se cerró como debió y eso me incomoda. No somos amigos ya, lastimosamente, pero le tengo cariño. Lo nuestro fue hace dos años y duró unos tres o cuatro meses. Fue re intenso, pero terminó pésimo, y lo peor fue que tenemos un amigo en común, así que los dos sabemos que de vez en cuando nos volveremos a ver...

Y como esta ciudad es chica, me lo he encontrado en muchos lugares en este tiempo, y en ese bar sobre todo, al parecer a ambos nos gusta mucho.

Y eso, en esas he andado la tarde de hoy...

Por lo demás, esta es la última semana de clases en una de las universidades, así que allí tendré un par de semanas un poco más tranquilas. Luego empiezo el verano y el nuevo semestre.

Y de amores cero, cada vez me decepciono más de la relaciones, mejor no esperar nada de nada. Eso sí, extraño un rico abrazo masculino.

Emanuel

El 11 de abril nació mi nuevo sobrino. Hoy es 22, es decir que nació hace ya 11 días; sin embargo, aún no lo he podido ver. Es que nació prematuro y super bajo de peso y recién ayer le quitaron la sonda y succionó de un biberón. La verdad es que mi hermano y yo no somos muy cercanos, pero momentos como este me sensiblizan a tal extremo que tengo los ojos llenos de lágrimas... cosita chiquita. Emanuel es aries y tiene dos hermanos maravillosos, uno de 9 y otro de 13 años, dos personitas por las que literalmente se me cae la baba.
Y eso, ojalá este fin de semana el bebé salga de la clínica y esté con su mamá, su papá y sus hermanos. Ojalá pueda hacer de tía chocha con bebé nuevo...

un poema

No es que muera de amor
Jaime Sabines

No es que muera de amor, muero de ti.
Muero de ti, amor, de amor de ti,
de urgencia mía de mi piel de ti,
de mi alma de ti y de mi boca
y del insoportable que yo soy sin ti.
Muero de ti y de mí, muero de ambos,
de nosotros, de ese, desgarrado, partido,
me muero, te muero, lo morimos.
Morimos en mi cuarto en que estoy solo,
en mi cama en que faltas,
en la calle donde mi brazo va vacío,
en el cine y los parques, los tranvías,
los lugares donde mi hombro acostumbra tu cabeza
y mi mano tu mano y todo yo te sé como yo mismo.
Morimos en el sitio que le he prestado al aire
para que estés fuera de mí,
y en el lugar en que el aire se acaba
cuando te echo mi piel encima
y nos conocemos en nosotros,
separados del mundo, dichosa, penetrada,
y cierto, interminable.
Morimos, lo sabemos, lo ignoran,
nos morimos entre los dos,
ahora, separados, del uno al otro,
diariamente, cayéndonos en múltiples estatuas,
en gestos que no vemos,
en nuestras manos que nos necesitan.
Nos morimos, amor,
muero en tu vientre que no muerdo ni beso,
en tus muslos dulcísimos y vivos,
en tu carne sin fin,
muero de máscaras,
de triángulos obscuros e incesantes.
Muero de mi cuerpo y de tu cuerpo,
de nuestra muerte,
amor, muero, morimos.
En el pozo de amor a todas horas,
inconsolable, a gritos, dentro de mí,
quiero decir, te llamo, te llaman los que nacen,
los que vienen de atrás, de ti, los que a ti llegan.
Nos morimos, amor,
y nada hacemos sino morirnos más,
hora tras hora, y escribirnos
y hablarnos y morirnos.

la peli de la semana

Esta semana vi la peli "El sabor del Edén", de Michael Hoffman, es una peli alemana que tiene lugar en un pequeño pueblito.

La verdad es que la peli es extraña, no sé cómo expliarlo. Se trata de un chef que es autista, pero eso uno no lo sabe de entrada. Uno solo ve que el tipo es extraño. Al verlo cocinar se ve tanta pasión, tanto amor por lo que hace, es bestial.

Luego entra en escena ella, una mesera a la que él conoce un día como cualquier otro en un restuarante al aire libre. Él le advierte que unos chicos que están sentados en una mesa cercana se van a ir sin pagar la cuenta, ella le agradece, asegurándole que allí hay clientes, no ladrones, pero él tenía razón y los chicos beben, comen y huyen. Así empieza la relación.

Se hacen muy amigos, pero es ella la que siempre habla, él solo escucha. Él es un hombre obeso, es por esta razón que ella se siente a salvo con él, porque a ella le gusta, pero lo ve, en el fondo como alguien inofensivo.

Él (Gregor) se enamora, y le prepara una delicia cada vez que ella (Eden) aparece. Empiezan a frecuentarse mucho, y el esposo de Edén se da cuenta y le entran los celos salvajes.

Eden tiene una hija con síndorme de Down, y la niña sirve para que el chef y Eden continúen la relación, es como si los tres se complementaran al estar juntos. La cara de ella luego de comer uno de los platos de Gregor es sorprendente

No voy a contar toda la peli, porque la idea es que la vean, pero hay una escena que recuerdo claramente, con la que voy a terminar. Ella deja de ir con tanta frecuencia y él se deprime mucho.

Un día el perro llora afuera de la casa de él, de esos llantos lastimeros que a uno le hacen chiquito el corazón, y él deja entrar al perro y cocina para él. Le da entrada, plato fuerte y postre, y lo maravilloso es la cara del chef al sentirse realizado por la acogida que tuvo su comida...

Para mí es una peli altamente recomendable, extraña, dura, dulce...

la depre pos algo

Bueno, tuve un fin de semana muy intenso, de esos que a una le dejan agotada, agotada y sin ganas de nada más que dormir... hace rato no salía de esa manera, sin llegar a la casa hasta la tarde del día siguiente...

Este fin de semana al parecer va a ser igual, porque es la despedida del D. el viernes, el sábado tengo un almuerzo y en la noche hay una fiesta en Tumbaco, a la que quiero ir.

La mañana de hoy fue re intensa. Mi mamá se puso a llorar a mares, como niña. Es que hace año y medio se murió mi abuela con alzhaimer, y mi mamá cree que ella también lo tiene, y está aterrada por la posibilidad de esa terrible enfermedad.
Lo que pasa es que hoy no pudo acordarse de un nombre, no era nombre realmente importante, solo el de un tipo con el que tenía que hablar hoy, pero eso detonó el mar de lágrimas y chuta, fue terrible, duro.
Yo claro, durísima ante sus lágrimas como siempre (es un mecanismo de defensa usado muy a menudo por mí, cuando no me inmuto ante algo puede ser por dos causas: que realmente no me importe, o que me importe demasiado y no sepa cómo manejarlo, así que el silencio ayuda).
La cosa es que yo pienso que se está asustando demasiado. Le dije que fuera al médico, que se hiciera exámenes antes de suponer que tiene algo.
Claro, la enfermedad es hereditaria, y como las conexiones cerebrales se van apagando, a uno le puede pasar cualquier cosa, perder recuerdos, olvidar hábitos... pero el proceso es largo y tormentoso.
Yo, la verdad, creo que lo de mi mamá es estrés, puro y duro, porque trabaja demasiado, ha pasado por mucha tensión durante las tres últimas semanas, y es normal que la pobre cabecita esté agotada.
No conozco enfermedad peor que una que te quite los recuerdos y te convierta en alguien que no eres.
Mi mamá siente que está pasando por el proceso de mi abuela de olvidos involuntarios y es difícil convencerle de lo contrario. Habrá que insistir en lo del médico.

Por otro lado, yo soy rellorona, pero la verdad es que creo que si hay algo que definitivamente no puedes solucionar, como que no tiene mucho sentido martirizarse y si no estás seguro de algo, peor, así que le dije eso, y claro, se puso más sensible. Luego vino el abrazo, y el sermón de hija que cumple el papel de madre (porque desde cierta edad los roles se suelen invertir de vez en cuando) y como que mejor...

Y cuando ella se fue al trabajo yo pensé, mierda, que no sea, que no sea, que no sea. Mi parte lógica se anuló y me tomó la totalmente ilógica...
En esos casos recurro a mi papá, porque sí, mi papá ayuda a reforzar mi parte cerebral, la lógica, la tranquila, la que tiene todo bajo control, pero no le llamé, pensé que tiene mucho con sus cosas como para atormentarle con las mías, y me lo tragué todo.
Parte de la adultez también, aprender a convivir con lo de uno a solas. Lo más importante para uno, lo demás para el resto.


Y en estos momentos es cuando extraño la idea de una pareja, alguien a quien le cuentas este tipo de cosas, alguien que te escucha y te abraza y te entiende, y te quiere bien, alguien que hace que los fines de semana como el anterior no existan, porque te interesa más estar viendo una peli y charlando, que de fiesta for ever...

primer aniversario

el primero de abril este blog cumplió su primer añito, y recién ayer por la noche me di cuenta de eso, así que este post va en conmemoración de este rito que me ha ayudado a desahogarme mucho.
Ahora que cumplimos un año debería venir el balance, y la verdad es que al pensar en balance solo se me ocurren cosas buenas sobre este proceso.

He escrito sobre temas muy personales, amigos, trabajo, algo algo de la familia, de los cambios de amores y casas y de los viajes cancelados o pospuestos. He transcrito varias canciones y poemas importantes en algún momento de mi vida o en todos. Pero lo más importante creo yo es que he hecho otro tipo de relaciones. He conocido mejor a algunos conocidos, y he hecho nuevos amigos, de quienes he leìdo sus historias.

En este mundo paralelo del blog, donde podemos decir lo que nos gusta y lo que no, lo que nos aterra y lo que nos alegra, en donde puedo hacer el comentario de una peli que he vistio o del dìa que he tenido, casi todo es posible. Podrìa mentir sobre todo lo que me pasa y sobre quién soy, pero la verdad es que he sido muy honesta.

Entrar casi a diario y leer a los demás, escribir y leer las respuestas, cuando las hay, y también escribir respecto a los post de otros me ha liberado. Es como sentirse acompañado en medio de todo el caos que es la vida, una compañía virtual, pero tangible...

y eso. empecé con el blog por curiosidad. empujada por los peques (un grupo de amigos menores que yo), que en una de sus materias de la u. estaban armando blogs, y entré para quedarme.
la fecha no fue nada casual, el 1 de abril fue durante muchos años una fecha celebrada por mí, y el año pasado me puse un poco triste ese dìa, y no encontré mejor terapia que empezar el blog.

y eso sería, básicamente, jajajaj.

balanza

ayer en la casa de Oliva me pesé, y oh error, la balanza me indicó no solo que habìa engordado, sino que estoy tal cual cuando lleguè de España hace cuatro años, es decir hecha oso... asì que decidì tomar medidas, y no precisamente las mìas, jejeje.
Desde el lunes estoy saliendo a caminar a las seis de la mañana, ademàs ya desde ayer por la noche estoy comiendo menos y mejor, y a mediados de mes entro a un gimnasio. La idea es llegar a los 30 mejor que si tuviera 20.
Bueno, y ahì toca, otra vez, probar la fuerza de voluntad que a ratos es escaza...

Cero chocolates, ñami, cero golosinas, y a ser juiciosa con los almuerzos.

La cosa es que el semestre pasado no ayudó mucho, porque siempre he sido golosa, pero como no tenìa un horario fijo de comidas, hacía lo que quería, comía a veces sí y otras no y etc., y eso hizo que leudara.

Así que eso... mucho baile, mucha acción y poca golosina... mmm ¿y mis endorfinas?

clave

una confesión. aún tengo la clave de la dirección de mail de mi ex, y un par de veces al año entro, en el fondo creo que para fisgonear porque no sé nada de él. y hoy entré y me enteré de que es muy probable que venga este año. y pues fue muy raro, muy raro, porque antes de saber que podría venir, pensaba que saber que venía me alteraría mucho, y hoy que ya tuve una certeza, pues no sentí ni frío ni calor, es un desconocido, un gran tipo, pero un desconocido al fin y al cabo.

creo que nunca he hablado directamente de él en el blog, como que es un tema trillado ya, pero lo de hoy fue extraño y por eso lo comparto. salud por los fantasmas que se evaporaron.

pd. sí, ya sé que debería olvidarme de la clave, pero ¿por qué no la cambia?, jejejeje, creo que en el fondo para satisfacer mi curiosidad también, jejee.

Aquellas pequeñas cosas

Serrat

Uno se cree
que las mató
el tiempo y la ausencia.
Pero su tren
vendió boleto
de ida y vuelta.
Son aquellas pequeñas cosas,
que nos dejó un tiempo de rosas
en un rincón,
en un papel
o en un cajón.
Como un ladrón
te acechan detrás
de la puerta.
Te tienen tan
a su merced
como hojas muertas
que el viento arrastra allá o aquí,
que te sonríen tristes y
nos hacen que
lloremos cuando
nadie nos ve.



Pensé que vi a tu papá ayer al ver sus zapatos.
Vi sus zapatos cafés de cuero, gastados, esos que lucen cómodos y elegantes.
Vi sus zapatos y pensé que era él. Luego pensé que no era el típico lugar en el que él estaría. Me asomé descaradamente para ver su rosto, y noté que no era él.

Claro, no era tu padre, pero fue graciosa pensar en ti al confundir sus zapatos.